Давно не писала. Давно не считала дней без Тебя. Давно не выкладывала свои тексты в блог. Давно не переживала. Давно не думала о Тебе. Давно не слушала песен, связанных с Тобой. Давно... Много чего еще «давно». Я не знаю, сколько уже прошло со дня начала твоей поездки. Не считала, сколько прошло со дня встречи. Не думала, не вспоминала, не загадывала. Я просто живу. Живу нынешним днем и числом. Не планирую даже завтрашний день. Все только здесь и сейчас. Это чудесно. Предположительно знаю, что буде делать в некоторые дни. Но это только предположения. Которые скорее всего сбудутся.
Сейчас явно думаю не о Тебе, а о том, что не думала о Тебе. Интересно, а это мысли о Тебе? Или нет? Не знаю. Не могу найти ответа. Рядом (в сети) нет никого, кто бы помог. Все пошли спать. Мне тоже надо бы, но мысли пришли, их надо написать. Точнее напечатать. В квартире тишина – все спят. Жаль, что коты не мурлычут. Было бы проще писать. С какими-то непонятными мурашками думаю о нашей возможной встрече. Не понимаю, хочу ли я ее. Знаю, что хотела бы. Но не сейчас. Сейчас… сейчас я другая. За эти несколько недель я изменилась. Изменилась кардинально. Изменилась в своих глазах, своих пониманиях себя. Не знаю, заметил ли кто еще. Вряд ли. С ними я такая же. Настоящая лишь сейчас. Хочешь знать, в чем изменилась? Во многом. В первую очередь я избавилась от многих страхов. Это важно. Я, будто бы, повзрослела. Повзрослела за один миг. Как написано в книге: «в то утро он проснулся не просто ото сна, он проснулся от всей его прошлой жизни.» Так и я. Проснулась однажды совершенно новым человеком. Жаль только, что не избавилась от своей вспыльчивости.
пятница, 31 июля 2009 г.
среда, 22 июля 2009 г.
2 недели.
2 недели. Прошло 2 недели. Нет, сейчас, конечно, уже больше. Давно не смотрела на время создания статуса. Да и на страничку тоже. Не было желания. Как-то все остыло внутри. И хорошо, что остыло. Перестала мучить саму себя.
2 недели. Надо же! Всего лишь 2 недели. Это так мало. А мне казалось, что прошло больше. И намного. Не знаю, сколько точно. Наверное, где-то около месяца. А прошло всего полмесяца. Удивительно. Впервые так сбиваются биологические часы. Нет, конечно бывали «сбои». Например, один день мне мог казаться очень длинным или как будто прошел не один, а два. Такое бывало часто. Но так чтобы 2 недели превращались в месяц... Хотя мне не приходится удивляться: в нашем сумасшедшем мире и не такое может происходить.
Вдруг стало интересно, а сколько я уже не посещала твою страницу в зловредном контакте? Не знаю. Не хочу смотреть и снова все вспоминать. И так неплохо. Не хочу бередить вот-вот затянувшиеся «раны». Почему в кавычках? Все просто: не думаю, что в 17 лет это все можно назвать ранами. Ранки, ну или царапинки. Наверное, так.
Сегодня необыкновенно рано пишу. Всего 23:10. Для меня это необычное время. Обычное – часа четыре утра. Сегодня уставшая. Не знаю, почему. Вроде и делала совсем немного, и спала нормально. Но устала. Причина неизвестна. Даже мыслей, и тех в голове мало. Как будто разбрелись куда-то. Как будто отдыхают. Отдыхают от всего. А в первую очередь отдыхаю я. Наверное, сейчас почти ни о чем не думаю благодаря тому, что высказалась не так давно. Благодаря тому, что нашла «новую пассию». Благодаря тому, что она уже прошла.
Пишу как-то отрывисто, перескакивая с мысли на мысль. Вот сейчас поставила завариваться вкусный черный чай с бергамотом и подумала: а ведь вкусно чай с черным хлебом. Да, это действительно вкусно. Во всяком случае, мне нравится. Но не всякий хлеб так можно есть. Например, ржаной – очень вкусно, а столовый – так уже есть не могу. Не нравится, и все тут. Еще много вещей люблю. Не хочу сейчас обо всем писать. Не хочу раскрывать себя сразу и полностью. Вот этого не люблю. Надо, на мой взгляд, тихонько открываться людям. По «ступеням». Правда, у меня эти ступени то выше, то ниже. В хаосе каком-то. Постоянно и довольно резко меняются. Например, недавно писала про себя внутреннюю, а сейчас пишу о своих приоритетах в еде. Почему-то стало смешно. Но ведь узнав человека изнутри и не узнав его любимые блюда, невозможно сказать, что знаешь человека. Поэтому, возможно, мой метод раскрытия и верен. Кто знает... Многое в этом мире может казаться правдивым и быть ложным. Казаться ложным и быть правдивым. Мир слишком сложен, чтобы говорить: я знаю этот мир. Его никто не может знать. Разве что его создатель.
2 недели. Надо же! Всего лишь 2 недели. Это так мало. А мне казалось, что прошло больше. И намного. Не знаю, сколько точно. Наверное, где-то около месяца. А прошло всего полмесяца. Удивительно. Впервые так сбиваются биологические часы. Нет, конечно бывали «сбои». Например, один день мне мог казаться очень длинным или как будто прошел не один, а два. Такое бывало часто. Но так чтобы 2 недели превращались в месяц... Хотя мне не приходится удивляться: в нашем сумасшедшем мире и не такое может происходить.
Вдруг стало интересно, а сколько я уже не посещала твою страницу в зловредном контакте? Не знаю. Не хочу смотреть и снова все вспоминать. И так неплохо. Не хочу бередить вот-вот затянувшиеся «раны». Почему в кавычках? Все просто: не думаю, что в 17 лет это все можно назвать ранами. Ранки, ну или царапинки. Наверное, так.
Сегодня необыкновенно рано пишу. Всего 23:10. Для меня это необычное время. Обычное – часа четыре утра. Сегодня уставшая. Не знаю, почему. Вроде и делала совсем немного, и спала нормально. Но устала. Причина неизвестна. Даже мыслей, и тех в голове мало. Как будто разбрелись куда-то. Как будто отдыхают. Отдыхают от всего. А в первую очередь отдыхаю я. Наверное, сейчас почти ни о чем не думаю благодаря тому, что высказалась не так давно. Благодаря тому, что нашла «новую пассию». Благодаря тому, что она уже прошла.
Пишу как-то отрывисто, перескакивая с мысли на мысль. Вот сейчас поставила завариваться вкусный черный чай с бергамотом и подумала: а ведь вкусно чай с черным хлебом. Да, это действительно вкусно. Во всяком случае, мне нравится. Но не всякий хлеб так можно есть. Например, ржаной – очень вкусно, а столовый – так уже есть не могу. Не нравится, и все тут. Еще много вещей люблю. Не хочу сейчас обо всем писать. Не хочу раскрывать себя сразу и полностью. Вот этого не люблю. Надо, на мой взгляд, тихонько открываться людям. По «ступеням». Правда, у меня эти ступени то выше, то ниже. В хаосе каком-то. Постоянно и довольно резко меняются. Например, недавно писала про себя внутреннюю, а сейчас пишу о своих приоритетах в еде. Почему-то стало смешно. Но ведь узнав человека изнутри и не узнав его любимые блюда, невозможно сказать, что знаешь человека. Поэтому, возможно, мой метод раскрытия и верен. Кто знает... Многое в этом мире может казаться правдивым и быть ложным. Казаться ложным и быть правдивым. Мир слишком сложен, чтобы говорить: я знаю этот мир. Его никто не может знать. Разве что его создатель.
пятница, 17 июля 2009 г.
Люди не замечают, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь...
Люди не замечают, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь…
Люди вообще многого не замечают. Но при этом многих интересует чужая личная жизнь. Как-то странно получается. Они интересуются, но не дай Бог что-либо узнать об их жизни. Мало не покажется! Но эту заметку я планировала написать не об этом. Хотя как можно планировать ход мыслей? Никак, наверное. Я записываю поток мыслей и идей, посещающих меня. Проходящих сквозь меня. Временами задумываюсь, пытаясь поймать что-нибудь новенькое. Но это все не то. Не то, что я хотела описать. Меня как-то унесло. Вернее занесло. Это не удивительно.
Итак. Вернемся к началу: «Люди не замечают, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь…». Эта фраза довольно четко обрисовывает сложившуюся ситуацию. Днем, когда вокруг народ, знакомые и друзья, я стараюсь улыбаться и наслаждаться жизнью. Иногда, правда, срываюсь. Не хватает сил. Но это происходит крайне редко. Чаще ломаюсь ночью, когда никого. Или только самые близкие люди. Бывает, что прихожу домой, сажусь рядом с мамочкой и начинаю рыдать. Да-да, именно рыдать. Правда, такого уже давно не было. Может, и хорошо. Но эта, своего рода разрядка, мне необходима. Иначе – депрессия.
Сегодня сломалась. Да, не выдержала. Не знаю толком, почему. Просто вдруг стало больно. Слишком долго старалась понять себя. Слишком долго любила образ. Слишком долго играла. Может быть, играю я и неплохо, но это тяжело. Пожалуй, можно сказать и так: непосильная ноша для таких слабых плеч.
Почему-то вспомнилось: эта какая-то философская... (слова об очередной моей статье). Сразу подумала, и эта такая же. Тоже философская. Только в ней я не рассматриваю проблемы вселенского масштаба. Я просто разбираюсь в себе. Наверное, печатая все это, не просто показываю вам себя, а показываю себя мне. Зачем? А просто так. Стремлюсь понять. А не получается, вот и ломаюсь. Не выдерживаю напряжения. А он бы сказал: «что ж ты себя так мучаешь? Это же очередной пустяк!» Может быть... Но я уже привыкла размышлять над этим всем.
Да, я, как и все девушки моего возраста, засоряю свою голову ненужными «проблемами», которые так и называть не стоит. Это нормальное состояние. Правда, только не для нервов. Я привыкла. Очередная вредная привычка. Не знаю, какая по счету. Да и не зачем знать. Особенно Вам, мой читатель. Зачем Вам-то знать все мои недостатки? Это нужно мне. А Вы и так их узнаете, если захотите, конечно.
Как всегда, понимаю, что написано немного не то, что я хотела. Но это не страшно. Главное, что это обо мне. Или о моих мыслях. Скорее, конечно, второе. Хотя нет, это и есть мои мысли. Скажем так: размышления вслух.
Люди вообще многого не замечают. Но при этом многих интересует чужая личная жизнь. Как-то странно получается. Они интересуются, но не дай Бог что-либо узнать об их жизни. Мало не покажется! Но эту заметку я планировала написать не об этом. Хотя как можно планировать ход мыслей? Никак, наверное. Я записываю поток мыслей и идей, посещающих меня. Проходящих сквозь меня. Временами задумываюсь, пытаясь поймать что-нибудь новенькое. Но это все не то. Не то, что я хотела описать. Меня как-то унесло. Вернее занесло. Это не удивительно.
Итак. Вернемся к началу: «Люди не замечают, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь…». Эта фраза довольно четко обрисовывает сложившуюся ситуацию. Днем, когда вокруг народ, знакомые и друзья, я стараюсь улыбаться и наслаждаться жизнью. Иногда, правда, срываюсь. Не хватает сил. Но это происходит крайне редко. Чаще ломаюсь ночью, когда никого. Или только самые близкие люди. Бывает, что прихожу домой, сажусь рядом с мамочкой и начинаю рыдать. Да-да, именно рыдать. Правда, такого уже давно не было. Может, и хорошо. Но эта, своего рода разрядка, мне необходима. Иначе – депрессия.
Сегодня сломалась. Да, не выдержала. Не знаю толком, почему. Просто вдруг стало больно. Слишком долго старалась понять себя. Слишком долго любила образ. Слишком долго играла. Может быть, играю я и неплохо, но это тяжело. Пожалуй, можно сказать и так: непосильная ноша для таких слабых плеч.
Почему-то вспомнилось: эта какая-то философская... (слова об очередной моей статье). Сразу подумала, и эта такая же. Тоже философская. Только в ней я не рассматриваю проблемы вселенского масштаба. Я просто разбираюсь в себе. Наверное, печатая все это, не просто показываю вам себя, а показываю себя мне. Зачем? А просто так. Стремлюсь понять. А не получается, вот и ломаюсь. Не выдерживаю напряжения. А он бы сказал: «что ж ты себя так мучаешь? Это же очередной пустяк!» Может быть... Но я уже привыкла размышлять над этим всем.
Да, я, как и все девушки моего возраста, засоряю свою голову ненужными «проблемами», которые так и называть не стоит. Это нормальное состояние. Правда, только не для нервов. Я привыкла. Очередная вредная привычка. Не знаю, какая по счету. Да и не зачем знать. Особенно Вам, мой читатель. Зачем Вам-то знать все мои недостатки? Это нужно мне. А Вы и так их узнаете, если захотите, конечно.
Как всегда, понимаю, что написано немного не то, что я хотела. Но это не страшно. Главное, что это обо мне. Или о моих мыслях. Скорее, конечно, второе. Хотя нет, это и есть мои мысли. Скажем так: размышления вслух.
вторник, 14 июля 2009 г.
Про меня.
Непонятно почему не пишется. Вроде и настрой есть, и музыка наводит на размышления. Вот только… Только постоянно отвлекают. Сообщения от людей. Мои же мысли. Они сплелись в один большой клубок и никак не хотят разворачиваться. Жаль. За эти дни очень многое накопилось. Хотела все описать. Рассказать всем. Поделиться. Показать, что я из себя представляю. Не получается. Ловлю одну мысль за другой. Но они как будто дразнятся: дают какую-то идею и исчезают, а потом вновь ненадолго появляются в моей голове. Нет, они издеваются. Хотя странно так говорить о своих же мыслях. Ведь они принадлежат мне…
Вчера сказала, что мне надоело жить, оглядываясь на других. Это действительно так. Да, надоело. Хочется пожить так, чтобы было что вспомнить. Чтобы не было стыдно перед самой собой, а не перед кем-то. Кем мне приходятся те люди, на которых я оглядываюсь? Никем. Имеет ли для меня значение, что обо мне скажут? Нет. Живу я. И живу так, как считаю нужным. Я устала жить по чужим правилам. Устала притворяться, играть, сочинять. Всё, пора жить. А не находиться на сцене. Да, конечно, Шекспир сказал, что жизнь –театр, а люди в нем актеры. Но быть актером и исполнять роль актера… это уже слишком. Устала. Оглядываться и бояться, что же подумают? Как отреагируют? Хватит. Достаточно наигрались. Теперь я такая, какой была. Теперь выбор за вами. Конечно же, хамить, ругаться и устраивать истерики я не буду. Если сейчас вы подумали именно об этом, то вы слишком плохо меня знаете. Я бы даже сказала, совсем не знаете. Даже не представляете, что я и кто я. Да, я свободолюбивая птица. Одинокая волчица, как меня называют иногда. Да, я своенравна. Но лучше БЫТЬ такой, чем ИГРАТЬ все это и смеяться в лицо, а потом тихо плакать в подушку.
Ты, скорее всего, и понятия не имеешь, какая я. Нет рассказывать тебе не собираюсь. Как не собираюсь спрашивать, а ты каков? Нет, я лучше сама узнаю тебя. Выпью всего тебя без остатка. А утолив жажду, решу, что делать с тобой дальше. Так было всегда. Со всеми. Во всяком случае, сколько себя помню. Так неужели ты решил, что сможешь меня обмануть? Обмануть словами и поступками? Смешно. Честное слово. Меня многое смешит в людях. Сейчас говорю и думаю так, будто сама я не человек. Или, по крайней мере, просто нахожусь выше всего этого. А это, к сожалению, не так. Сама часто делаю те ошибки, которые меня смешат. Сама оправдываюсь перед собой. Сама переживаю из-за многих мелочей. Только мне необходимо намного меньше времени, чтобы прийти в себя: хватает 2-3 минут. А потом… Потом, будто машина. Машина без чувств, без эмоций, без всего человеческого. Но это только мои ощущения. Мои представления меня самой.
Вчера сказала, что мне надоело жить, оглядываясь на других. Это действительно так. Да, надоело. Хочется пожить так, чтобы было что вспомнить. Чтобы не было стыдно перед самой собой, а не перед кем-то. Кем мне приходятся те люди, на которых я оглядываюсь? Никем. Имеет ли для меня значение, что обо мне скажут? Нет. Живу я. И живу так, как считаю нужным. Я устала жить по чужим правилам. Устала притворяться, играть, сочинять. Всё, пора жить. А не находиться на сцене. Да, конечно, Шекспир сказал, что жизнь –театр, а люди в нем актеры. Но быть актером и исполнять роль актера… это уже слишком. Устала. Оглядываться и бояться, что же подумают? Как отреагируют? Хватит. Достаточно наигрались. Теперь я такая, какой была. Теперь выбор за вами. Конечно же, хамить, ругаться и устраивать истерики я не буду. Если сейчас вы подумали именно об этом, то вы слишком плохо меня знаете. Я бы даже сказала, совсем не знаете. Даже не представляете, что я и кто я. Да, я свободолюбивая птица. Одинокая волчица, как меня называют иногда. Да, я своенравна. Но лучше БЫТЬ такой, чем ИГРАТЬ все это и смеяться в лицо, а потом тихо плакать в подушку.
Ты, скорее всего, и понятия не имеешь, какая я. Нет рассказывать тебе не собираюсь. Как не собираюсь спрашивать, а ты каков? Нет, я лучше сама узнаю тебя. Выпью всего тебя без остатка. А утолив жажду, решу, что делать с тобой дальше. Так было всегда. Со всеми. Во всяком случае, сколько себя помню. Так неужели ты решил, что сможешь меня обмануть? Обмануть словами и поступками? Смешно. Честное слово. Меня многое смешит в людях. Сейчас говорю и думаю так, будто сама я не человек. Или, по крайней мере, просто нахожусь выше всего этого. А это, к сожалению, не так. Сама часто делаю те ошибки, которые меня смешат. Сама оправдываюсь перед собой. Сама переживаю из-за многих мелочей. Только мне необходимо намного меньше времени, чтобы прийти в себя: хватает 2-3 минут. А потом… Потом, будто машина. Машина без чувств, без эмоций, без всего человеческого. Но это только мои ощущения. Мои представления меня самой.
понедельник, 13 июля 2009 г.
О Сергее
Подруга скинула красивую песню (Faith Hill - песня из к/ф "Пёрл Харбор"). Она мне безумно понравилась. Очень романтичная. Сразу напомнила о нем. Нет, не только о нем. Обо всех, кто был когда-либо со мной. По порядку. Приятные воспоминания. Даже очень. Казалось бы, вспоминая, могу заплакать. А вот и нет. Сижу и улыбаюсь, пишу эту статью. С радостью думаю о том, как много всего хорошего было. С благодарностью вспоминаю каждого. Каждый что-либо подарил мне. Временами кажется, что я состою из миллиона кусочков, каждый из которых является отражением кого-нибудь из моих знакомых.
С ужасом осознаю, что меня настоящую знают немногие. 2-3 человека. Да, наверное, именно такое количество. Мама, лучшая подруга и Ты. Но Ты не принял меня таковой. Жаль. Но что поделаешь. Ты меня не понял. Может быть, на это как-то повлияла одна девчонка, но сейчас это уже не имеет значения. Что называется, что было, то было.
Недавно откопала в интернете твое относительно новое стихотворение. Поняла, что оно про меня. И мне стало нестерпимо больно от мысли, что Ты представлял меня такой… Двуликой, подлой, лживой предательницей. Но только Ты знал обо мне все. И мне не понять, почему же всё-таки, человек, который знает МЕНЯ, так ко мне относится…
Я знаю, Ты любил меня. Может, конечно, не совсем МЕНЯ, но любил. В этом сомнений нет. Спросишь, любила ли я тебя? Любила. Сейчас мне не хватает песен, которые Ты присылал мне. Стихотворений, которые Ты писал. Статей о правительстве, которые Ты разыскивал для меня, чтобы доказать свою точку зрения. Это было интересно. Может быть, я не любила тебя так, как должна была. Но любила же... Пускай любила как брата. Но всем сердцем, всей душой. Я беспокоилась и волновалась за тебя. Для меня было важно твое мнение обо всем. Я радовалась нашим встречам. Крайне редким, но крайне приятным. Я ждала их с нетерпением.
Но вдруг все завершилось. Я не чувствую себя виноватой. И не виню ни тебя, ни ту девочку. Виноватых просто нет. Так должно было случиться. Просто грустно оттого, что это произошло именно так, оттого, что сейчас мы не друзья, а были когда-то названными братом и сестрой, когда-то встречались, когда-то говорили даже о свадьбе… Да, это грустно и немного смешно. Но смех не звонкий и не заразительный. Он какой-то нервный, что ли… Не знаю. Просто такой, при котором окружающие понимают, что мы глупцы. Да, глупцы. Другого слова не подобрать.
В память врезалось твое последнее сообщение: «Так и должно было случиться. На одной любви семью не построишь.» Возможно. Но была же не только любовь. Я не знаю, что было еще, но оно было. Однозначно было. Жаль, что Ты его не увидел, не понял, не ощутил. Не знаю, чтобы могло произойти дальше, наверное, всё бы и так завершилось. Может быть, не так скоротечно. Не так болезненно. Болезненно для тебя.
Мне жаль, что пришлось порвать все так быстро и неожиданно. Но поверь, терпеть твою холодность я не смогла бы. Это слишком жестоко для меня. Я знаю, чем была вызвана твоя холодность. Но это не та причина. И потом, Ты мог бы хотя бы поговорить со мной об этом… А Ты не захотел… Или она отговорила тебя от этого… Не знаю. Да и не хочу знать. Честно. Сейчас это уже не важно. Сейчас я жалею тебя. А жалость – нехорошее чувство. Оно точно не должно быть основой ни для чего. Даже для дружбы. Хотя о какой такой дружбе я говорю? Если Ты перестал мне доверять? Перестал доверять не только мне, но и своему другу? Ты верил только ей. А меня даже не спрашивал. И его, кстати, тоже.
Разрыв. Потом попытки сохранить хоть какие-то отношения. Без успехов. Жаль. Потом сообщения от Тебя. Пустые. Ни о чем. Мысли о том, что Тебе не хватает меня. Недолгие. Потом все забылось. Восстановилось прежнее состояние. Снова переписка с друзьями, только уже без Тебя и без нее. Так живу уже больше года. Появились новые друзья. Новые сообщения. И все, что связано с тобой неумолимо ускользает в темный уголок памяти… в прошлое. На свое законное место.
С ужасом осознаю, что меня настоящую знают немногие. 2-3 человека. Да, наверное, именно такое количество. Мама, лучшая подруга и Ты. Но Ты не принял меня таковой. Жаль. Но что поделаешь. Ты меня не понял. Может быть, на это как-то повлияла одна девчонка, но сейчас это уже не имеет значения. Что называется, что было, то было.
Недавно откопала в интернете твое относительно новое стихотворение. Поняла, что оно про меня. И мне стало нестерпимо больно от мысли, что Ты представлял меня такой… Двуликой, подлой, лживой предательницей. Но только Ты знал обо мне все. И мне не понять, почему же всё-таки, человек, который знает МЕНЯ, так ко мне относится…
Я знаю, Ты любил меня. Может, конечно, не совсем МЕНЯ, но любил. В этом сомнений нет. Спросишь, любила ли я тебя? Любила. Сейчас мне не хватает песен, которые Ты присылал мне. Стихотворений, которые Ты писал. Статей о правительстве, которые Ты разыскивал для меня, чтобы доказать свою точку зрения. Это было интересно. Может быть, я не любила тебя так, как должна была. Но любила же... Пускай любила как брата. Но всем сердцем, всей душой. Я беспокоилась и волновалась за тебя. Для меня было важно твое мнение обо всем. Я радовалась нашим встречам. Крайне редким, но крайне приятным. Я ждала их с нетерпением.
Но вдруг все завершилось. Я не чувствую себя виноватой. И не виню ни тебя, ни ту девочку. Виноватых просто нет. Так должно было случиться. Просто грустно оттого, что это произошло именно так, оттого, что сейчас мы не друзья, а были когда-то названными братом и сестрой, когда-то встречались, когда-то говорили даже о свадьбе… Да, это грустно и немного смешно. Но смех не звонкий и не заразительный. Он какой-то нервный, что ли… Не знаю. Просто такой, при котором окружающие понимают, что мы глупцы. Да, глупцы. Другого слова не подобрать.
В память врезалось твое последнее сообщение: «Так и должно было случиться. На одной любви семью не построишь.» Возможно. Но была же не только любовь. Я не знаю, что было еще, но оно было. Однозначно было. Жаль, что Ты его не увидел, не понял, не ощутил. Не знаю, чтобы могло произойти дальше, наверное, всё бы и так завершилось. Может быть, не так скоротечно. Не так болезненно. Болезненно для тебя.
Мне жаль, что пришлось порвать все так быстро и неожиданно. Но поверь, терпеть твою холодность я не смогла бы. Это слишком жестоко для меня. Я знаю, чем была вызвана твоя холодность. Но это не та причина. И потом, Ты мог бы хотя бы поговорить со мной об этом… А Ты не захотел… Или она отговорила тебя от этого… Не знаю. Да и не хочу знать. Честно. Сейчас это уже не важно. Сейчас я жалею тебя. А жалость – нехорошее чувство. Оно точно не должно быть основой ни для чего. Даже для дружбы. Хотя о какой такой дружбе я говорю? Если Ты перестал мне доверять? Перестал доверять не только мне, но и своему другу? Ты верил только ей. А меня даже не спрашивал. И его, кстати, тоже.
Разрыв. Потом попытки сохранить хоть какие-то отношения. Без успехов. Жаль. Потом сообщения от Тебя. Пустые. Ни о чем. Мысли о том, что Тебе не хватает меня. Недолгие. Потом все забылось. Восстановилось прежнее состояние. Снова переписка с друзьями, только уже без Тебя и без нее. Так живу уже больше года. Появились новые друзья. Новые сообщения. И все, что связано с тобой неумолимо ускользает в темный уголок памяти… в прошлое. На свое законное место.
воскресенье, 12 июля 2009 г.
7 дней.
7 дней. Это много или мало? Не знаю. Достаточно, чтобы забыть и вновь вспомнить. 7 дней назад ты изменил статус и уехал. Уехал на практику. 7 дней назад я уехала на дачу на два дня и вернулась. 7 дней... Уже звучит как заклинание. Почему? Тебе это не будет интересно.
Снова в голове крутятся фразы, которые ты мог бы сейчас произнести. Почему? Просто врезались в память. Надолго ли? Не знаю. Кажется, навсегда. Но не постоянно. Лишь изредка вспоминаются. Их я изучила. А тебя? Нет. Но хочу. Стремлюсь изучить. Главное, чтобы ты позволил «проникнуть в тебя». Единственная связь с твоим внутренним миром – твои глаза цвета летнего неба. Все. Ты не позволяешь мне «прочувствовать» тебя. Наверное, это верный поступок. Ведь так я дольше буду привязана к тебе. А может, и навсегда. Если ты, конечно, так и не позволишь мне сделать то, что я так желаю сделать.
В очередной раз посмотрела, прочувствовала взаимоотношения двух моих друзей. Стало очень радостно за них. Нет, действительно, я радуюсь, что у них все так чудесно. Это очень мило. Они любят друг друга по-настоящему. Одинаково. Нельзя сказать, что кто-то любит другого сильнее. Это волшебно.
В течение 2-3 дней старалась выкинуть из головы мысли о тебе. Получилось, но как видно, ненадолго… Буквально на 3-4 дня. Жаль. Можно было и подольше. Слишком долго еще ждать тебя.
Я снова схожу с ума. Снова ощущаю ломку. Ломку по тебе. Это ужасно. Порой кажется, будто этому нет конца. Возможно, так оно и есть. Это меня пугает. Но мне не справиться с собой. Я продолжаю мучиться. Я продолжаю думать о тебе.
7 дней. Уже целых 7 дней без тебя. Но с твоей книгой. Читаю. Я бы даже сказала, зачитываюсь. Стиль очень похож на Хейли. Очень похож. Нравится. Но читаю, почему-то довольно-таки медленно. Не знаю, почему.
Снова в голове крутятся фразы, которые ты мог бы сейчас произнести. Почему? Просто врезались в память. Надолго ли? Не знаю. Кажется, навсегда. Но не постоянно. Лишь изредка вспоминаются. Их я изучила. А тебя? Нет. Но хочу. Стремлюсь изучить. Главное, чтобы ты позволил «проникнуть в тебя». Единственная связь с твоим внутренним миром – твои глаза цвета летнего неба. Все. Ты не позволяешь мне «прочувствовать» тебя. Наверное, это верный поступок. Ведь так я дольше буду привязана к тебе. А может, и навсегда. Если ты, конечно, так и не позволишь мне сделать то, что я так желаю сделать.
В очередной раз посмотрела, прочувствовала взаимоотношения двух моих друзей. Стало очень радостно за них. Нет, действительно, я радуюсь, что у них все так чудесно. Это очень мило. Они любят друг друга по-настоящему. Одинаково. Нельзя сказать, что кто-то любит другого сильнее. Это волшебно.
В течение 2-3 дней старалась выкинуть из головы мысли о тебе. Получилось, но как видно, ненадолго… Буквально на 3-4 дня. Жаль. Можно было и подольше. Слишком долго еще ждать тебя.
Я снова схожу с ума. Снова ощущаю ломку. Ломку по тебе. Это ужасно. Порой кажется, будто этому нет конца. Возможно, так оно и есть. Это меня пугает. Но мне не справиться с собой. Я продолжаю мучиться. Я продолжаю думать о тебе.
7 дней. Уже целых 7 дней без тебя. Но с твоей книгой. Читаю. Я бы даже сказала, зачитываюсь. Стиль очень похож на Хейли. Очень похож. Нравится. Но читаю, почему-то довольно-таки медленно. Не знаю, почему.
воскресенье, 5 июля 2009 г.
Ночь перед отъездом
Почему-то не уснуть. В голове, сменяя друг друга, крутятся мысли о Тебе, о предстоящей поездке и слова из какой-то песни. Не знаю, из какой именно. Скорее всего, что-то из Ночных снайперов. В последнее время слушаю только их. За окном уже светает, и, вроде бы, глаза слипаются, и хочется спать. Но стоит выключить свет и накрыться одеялом, как мысли начинают "аттаковать"с новой силой. Вспоминаются события прошлой недели, представляется, как проведу ближайшие дни. И в любой мысли есть частичка Тебя. Нет, не такого Тебя, какого знают многие, а такого, какого знаю лишь я.
Сейчас подумала, смешно как-то: уезжаем в один день, но направления и цели разные. Сборы, переписка с подругой, краткий разговор с ней же и несколько сообщений Тебе. На последние два ответа нет. И не будет до твоего возвращения. Ты вышел раньше, чем я успела написать. Жаль. Но те вопросы подождут. Как и я. Но жизнь и время неумолимо идут вперед.
За эти 4 дня я сочинила и написала гораздо больше, чем за последние полгода. Конечно, тогда было не до творчества: надо было готовиться к экзаменам. Да и переживания, в основном, ограничивались всё теми же экзаменами. Сейчас всё изменилось: я, как будто, вновь ожила и начала чувствовать. Нервы, правда, ещё не успокоились до конца: надо ещё поступить, но есть уже и что-то другое. Да, я прекрасно помню свои слова не Тебе, но тоже очень хорошему человеку: "Давай, всё-таки, останемся друзьями. На большее сил уже нет... И не только с тобой". Но это "что-то другое" живет, оказывается, больше двух лет. Сейчас уже ровно 2 года, как я (возможно, и Ты) вспоминаю то лето. Оно слишком много для меня значит, чтобы просто так его забыть.
Сейчас уже 4:43 утра 5ого числа 7ого месяца 2009 года. 13 дней назад я окончила гимназию. 12 дней назад я узнала результат моего последнего экзамена. И 6 дней назад избавила себя от некоторых правил, созданных мною самой. Теперь я строю новые мечты, которые способны осуществиться и поставить новые ограничения.
Надо всё-таки попробовать заснуть, а то рано вставать, и день ещё обежает быть длинным, н очень приятным.
Надеюсь, что полтора месяца пролетят незаметно и что Ты мне напишешь первым.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)