О Сергее

Подруга скинула красивую песню (Faith Hill - песня из к/ф "Пёрл Харбор"). Она мне безумно понравилась. Очень романтичная. Сразу напомнила о нем. Нет, не только о нем. Обо всех, кто был когда-либо со мной. По порядку. Приятные воспоминания. Даже очень. Казалось бы, вспоминая, могу заплакать. А вот и нет. Сижу и улыбаюсь, пишу эту статью. С радостью думаю о том, как много всего хорошего было. С благодарностью вспоминаю каждого. Каждый что-либо подарил мне. Временами кажется, что я состою из миллиона кусочков, каждый из которых является отражением кого-нибудь из моих знакомых. 
С ужасом осознаю, что меня настоящую знают немногие. 2-3 человека. Да, наверное, именно такое количество. Мама, лучшая подруга и Ты. Но Ты не принял меня таковой. Жаль. Но что поделаешь. Ты меня не понял. Может быть, на это как-то повлияла одна девчонка, но сейчас это уже не имеет значения. Что называется, что было, то было. 
Недавно откопала в интернете твое относительно новое стихотворение. Поняла, что оно про меня. И мне стало нестерпимо больно от мысли, что Ты представлял меня такой… Двуликой, подлой, лживой предательницей. Но только Ты знал обо мне все. И мне не понять, почему же всё-таки, человек, который знает МЕНЯ, так ко мне относится… 
Я знаю, Ты любил меня. Может, конечно, не совсем МЕНЯ, но любил. В этом сомнений нет. Спросишь, любила ли я тебя? Любила. Сейчас мне не хватает песен, которые Ты присылал мне. Стихотворений, которые Ты писал. Статей о правительстве, которые Ты разыскивал для меня, чтобы доказать свою точку зрения. Это было интересно. Может быть, я не любила тебя так, как должна была. Но любила же... Пускай любила как брата. Но всем сердцем, всей душой. Я беспокоилась и волновалась за тебя. Для меня было важно твое мнение обо всем. Я радовалась нашим встречам. Крайне редким, но крайне приятным. Я ждала их с нетерпением. 
Но вдруг все завершилось. Я не чувствую себя виноватой. И не виню ни тебя, ни ту девочку. Виноватых просто нет. Так должно было случиться. Просто грустно оттого, что это произошло именно так, оттого, что сейчас мы не друзья, а были когда-то названными братом и сестрой, когда-то встречались, когда-то говорили даже о свадьбе… Да, это грустно и немного смешно. Но смех не звонкий и не заразительный. Он какой-то нервный, что ли… Не знаю. Просто такой, при котором окружающие понимают, что мы глупцы. Да, глупцы. Другого слова не подобрать. 
В память врезалось твое последнее сообщение: «Так и должно было случиться. На одной любви семью не построишь.» Возможно. Но была же не только любовь. Я не знаю, что было еще, но оно было. Однозначно было. Жаль, что Ты его не увидел, не понял, не ощутил. Не знаю, чтобы могло произойти дальше, наверное, всё бы и так завершилось. Может быть, не так скоротечно. Не так болезненно. Болезненно для тебя. 
Мне жаль, что пришлось порвать все так быстро и неожиданно. Но поверь, терпеть твою холодность я не смогла бы. Это слишком жестоко для меня. Я знаю, чем была вызвана твоя холодность. Но это не та причина. И потом, Ты мог бы хотя бы поговорить со мной об этом… А Ты не захотел… Или она отговорила тебя от этого… Не знаю. Да и не хочу знать. Честно. Сейчас это уже не важно. Сейчас я жалею тебя. А жалость – нехорошее чувство. Оно точно не должно быть основой ни для чего. Даже для дружбы. Хотя о какой такой дружбе я говорю? Если Ты перестал мне доверять? Перестал доверять не только мне, но и своему другу? Ты верил только ей. А меня даже не спрашивал. И его, кстати, тоже. 
 
Разрыв. Потом попытки сохранить хоть какие-то отношения. Без успехов. Жаль. Потом сообщения от Тебя. Пустые. Ни о чем. Мысли о том, что Тебе не хватает меня. Недолгие. Потом все забылось. Восстановилось прежнее состояние. Снова переписка с друзьями, только уже без Тебя и без нее. Так живу уже больше года. Появились новые друзья. Новые сообщения. И все, что связано с тобой неумолимо ускользает в темный уголок памяти… в прошлое. На свое законное место.