Правда или ложь?

Наверное, самое страшное - не говорить правды самому себе. Скрывать. Бояться осознать. Это сложно и трудно. Но надо, нет, просто необходимо в какой-то момент (лучше если это будет все-таки раньше) собрать все свои силы в одно целое и громко сказать себе правду. Да, ты можешь находить сотни тысяч оправданий. Говорить, что не знаешь, не понимаешь, не чувствуешь. Но это же не так! Ты все знаешь! Просто боишься. Боишься узнать эту правду. Боишься осознать что-то. Этого нельзя делать. НЕЛЬЗЯ! Ни в коем случае. Это опасно для жизни. Как ты представляешь себе жизнь с самим собой, в первую очередь, если ты сам себе врешь? Нет, даже не пробуй сказать, что не врешь! Всегда, когда ты придумываешь оправдания и объяснения, ты скрываешь правду. Скрываешь под тонной ненужной информации. А потом... Потом, когда ты вдруг осознаешь, что все это время жил несбыточными надеждами, становится слишком плохо и поздно. Поздно, чтобы вернуть что-либо назад. Чтобы осмелиться прокричать всему миру об этом. Миру глубоко плевать на твои "открытия". Мир продолжает идти вперед. Он живет сам по себе. И ему не до отдельных личностей. Не до этих мелочей. Все эти "мелочи" нужны лишь тебе. Для того чтобы жить, а не существовать.

Вдруг снова захотелось писать...

Вдруг снова захотелось писать. Это здорово. Давно уже не было такого хорошего настроения! Прямо даже не узнаю себя! Днем в автобусе слушала довольно грустные песни, смотрела на печальные пейзажи, думала о чем-то невеселом. А сейчас? Сейчас готова плясать и веселиться. Даже не знаю, с чем это связано… Возможно, с семейным ужином. Возможно, с возвращением из поездки братишки. Не знаю. А может, и просто с разговором с мамочкой. Настроение может неожиданно поменяться. Даже без причины. Это нормально. Скажем так, благодаря этому жить становится еще веселей!
Еще несколько минут назад я была немного раздражена. Раздражена тем, что люди, делая что-то тайной для тебя, открывают ее всем. И даже тебе. Но тебе она открывается случайно. Ненароком. Просто вдруг становится все понятным. На мой взгляд, тайна должна быть тайной. Пусть даже и не для всех. Но непосвященные не должны догадываться. Не должны ее узнавать. Это, как-никак ТАЙНА. Нечто священное. Да, священное не для всех, но для того единственного человека, который назвал это ТАЙНОЙ. Таков МОЙ взгляд на этот вопрос. 
В данный момент жизни у меня нет ни тайн, ни секретов. Есть просто вещи, о которых не знает НИКТО. Хотя и таких вещей уже почти нет. Я стараюсь жить открыто. Не скрываясь и не таясь. Все равно мало кто меня знает и понимает. Мало тех, кому я доверяю. А все остальные даже не входят в круг моих друзей. Они просто знакомые. А может, и меньше. Они попали в мою жизнь. Их в нее затянуло. Я пробовала их узнать, кто-то мне «подошел», кто-то сам отказался, кого-то пришлось «отсеять». Но я не жалею ни об одном этапе. Разве что… Хотя нет, все, что происходило со мной, было необходимо. 

Спрашивал? -- Вот и ответ

Ты так много раз спрашивал меня про ту встречу. Задавал все один и тот же вопрос. Несколько раз. На протяжении долгого времени. Кто мы друг для друга? Что значит для нас эта встреча? 
Отвечу довольно-таки кратко: мы друзья, не больше. Возможно, даже меньше. Тут уж без обид. 
Что значит эта встреча? Ты так хочешь это знать? Ну что ж, расскажу. Только вот вряд ли ты это прочтешь. Ты больше не интересуешься моей жизнью. И это хорошо. Я, наконец-то, начала ощущать свободу. 
Так вот, о той встрече. Считай, что это было своеобразное прощание. Прощание с тобой, с прошлым, со всем, что было между нами. Да, именно так. Со всем и всеми. Тогда мне была необходима эта встреча. Наверное, так же сильно, как и тебе. А может, и нужнее. Возможно, она была причиной новой надежды и последующей боли. Но она помогла нам разобраться. И я рада этому. 
Знаешь, тогда ты героически выстоял разговор, и это улучшило мое отношение к тебе. А сейчас? Что ты делаешь сейчас? Ты выказываешь себя. А перед кем?! Перед человеком, который успел тебя изучить?! Который способен предсказать и объяснить твой последующий шаг?! Смешно. И грустно. Но грустно должно быть тебе. Да-да, именно тебе. Эта твоя жизнь, твои «мосты с обществом». А ты их рушишь... Ну что ж, твое дело. Твоя правда. Твой выбор. Твое право на жизнь.
Я рада, что стала свободной. Я поняла многое. Избавилась от многих игр и масок. От многих ненужных знакомств. Сейчас я сама себе хозяйка, и никто не имеет права меня расспрашивать и давать указания. Наконец-то, я перестала оглядываться на людей, размышлять над их мыслями, опасаться их мнения. Слышишь? Я С-В-О-Б-О-Д-Н-А!!! Ты даже не представляешь, как в последнее время мне было это необходимо, насколько я в этом нуждалась. Знаешь, есть люди, которым нужно постоянно быть под чьим-то контролем, а есть, которые должны управлять. Так вот, я не отношусь ни к первым, ни ко вторым. Я отдельный «вид»: я наблюдаю со стороны и живу лишь для себя. Хотя нет. Я, конечно же, забочусь о близких, беспокоюсь о многом. Но это уже мое личное желание. Оно не вызвано ни настроениями, ни намеками других, окружающих меня людей. 
Я боялась проходить мимо «памятных» мест. Боялась не из-за возможной боли, а из-за того, что могло случиться так, что во мне бы ничего не шелохнулось. Слышишь? НЕ ШЕЛОХНУЛОСЬ. Я была рада, что те самые «памятные» места вызывают улыбку. Совершенно искреннюю. Это прекрасно. 
Слишком много хочется сказать тебе. Все эти слова ударят тебя. Но мне уже ВСЕ РАВНО. Я Н-Е-З-А-В-И-С-И-М-А! И не только Я, но и мои чувства, моя душа. Иногда, правда, мысли бывают заняты, но это уже другой разговор. И уж точно не с тобой. Тебя, мой друг, это не касается. Уже не касается. 
Могу сказать одно: я счастлива. Я не ощущаю никакой противной боли в сердце. Мне хорошо. Давно не использовала это наречие. Но именно оно крайне ярко описывает мое нынешнее состояние. 

Дороги расходятся...

Время от времени дороги расходятся. Это неизбежно. Так же неизбежно, как и то, что время всегда движется только вперед. В очередной раз ушла в сторону моя дорога от знакомых. Болезненно. Хотя нет, просто неприятно. Неприятно само поведение людей, отделившихся от меня. Как-то смешно, не по человечески. Их сложно назвать людьми. Это дети. Да, именно так – дети. В связи с таким их поведением вспомнился рассказ друга, вспомнились его слова: «я просто развернулся и ушел». Вот и в этой ситуации остается только «развернуться и уйти». Больше делать нечего. Совершенно нечего. Эта не та история, которая требует своего продолжения. Это не те люди, с которыми необходимо поддерживать взаимоотношения. Это просто НЕ моё. Оно просто не подходит мне. 

 Сейчас пишу это и думаю, почему же всё-таки меня так задело? Ведь будь там другой человек, я бы даже и не подумала. Видимо, они знали «за какую ниточку дергать». Странно только одно: неужели они так плохо меня знают? Если бы знали, то поняли бы, что это не может надолго меня задеть, не способно меня вернуть в компанию, не способно надолго «выбить из колеи». Да, мне неприятно, я этого не скрываю. Но мне и смешно. Могу сказать только одно: спасибо, что сами перерезали эту нитку, что помогли поставить точку, что дали повод вновь улыбнуться и понять, как забавно себя ведут люди.

СПАСИБО! 

Я не ставлю больше многоточия. (написано после прочтения романа "Роман с кокаином")

Я не ставлю больше многоточия. Из принципа. Не вижу больше смысла в этом знаке препинания. Больше не нуждаюсь в выражении этого чувства. 
Я не ставлю больше точки. Просто не ставлю. Они не нужны. Я не заканчиваю ничего. Не ставлю никого на место. Просто не ставлю, и все.
Я не ставлю в конце сообщения ничего. Вот мой новый знак препинания: «НИЧЕГО». Пустота. Которая может многое обозначать, но не значит, в сущности, ничего, кроме того, что я изменилась. 
Да, я изменилась. Изменилась кардинально. Не знаю как. Но изменилась. Мне кажется, что в лучшую сторону. А кому-то может показаться, что стало только хуже. Все возможно. У каждого есть право на свое собственное мнение. На свою собственную точку зрения. И так должно быть.

 Печально. Нет, просто грустно. Время уходит. Меняется всё и все вокруг. Мы вырастаем. И те, кто был нам когда-то друзьями. Те, кто младше нас. Находят себе новых друзей. А нас... Нас забывают. Хотя нет, не забывают. Просто думают, что мы доступны в любое время. Нас стоит только позвать, и мы вернемся... Как жаль, что это не всегда так. Как жаль... Нам жаль самих себя. Жаль оттого, что мы больше им не нужны. А ведь когда-то... Когда-то мы были лучшими друзьями, хохотали ночами над мелкими глупостями... Могли часами сплетничать, просто хохотать ни о чем... Мы были на это способны. Да в принципе, и сейчас способны. Просто компания не та. Не хватает в ней чего-то. Не хватает душевной теплоты и близости. Не хватает того взаимопонимания. Очень не хватает. 

 Я изменилась? – Да. 
 Как думаешь, влюбилась? – Ты?! 
 А почему такая реакция? – Нормальная реакция. 
 
Да, я не влюбляюсь. Я строю идеалы на основе людей. А потом… потом идеалы рушатся. И я долго восстанавливаюсь. В этот раз идеал не успел разрушиться. Хотя, нет. Просто он рушился несколько раз. Я привыкла. Но почему-то вновь его создавала. Зачем?! Я спрашиваю себя: ЗАЧЕМ?! ДА НЕ ЗНАЮ Я!!! НЕ ЗНАЮ Я!!! Я просто не могу жить без этих образов. Хотя нет, не так: не хочу жить без этих образов. Без этого наркотика. Каждый раз новая доза. Каждый раз новый вид. Новая проба. Новая понюшка. Бывает, необходимо жить под ним и ночи и дни. Но сейчас все прошло. Я отошла. Вылечилась. Но надолго ли? Долго ли могут продержаться наркоманы без новой дозы кокаина? Не знаю. Не интересовалась. 

Я изменилась.

Давно не писала – Не было желания. 
Давно не выкладывала написанного в блог – А смысл?  
Давно не мечтала – Живу нынешним моментом. 
Давно не слушала песен, ассоциируемых с тобой – Не причиняю себе боль.
Давно не думала о тебе – Мысли были заняты другим. 
Давно не считала дней без Тебя – Да и не хочу особо. 
Давно не смотрела твою страничку – Да и не посещаю практически этот сайт. 
Давно… Как много этих «давно». Они могут значить лишь две вещи: 1) мою усталость, 2) перемены внутри меня. В данном конкретном случае изменилась я. Изменилась кардинально, но не для людей. Изменилась для самой себя. Вы не увидите разницы. Для вас я все такая же. Для вас, но не для себя. Больше нет чувства одиночества, страха потерять кого-то. Я начала наслаждаться жизнью (наконец-то!). Я не прогнозирую боле завтрашний день. Я живу здесь и сейчас. Мечтаю все меньше, теперь стараюсь планировать. Это лучше, проще и безболезненней. 

Давно не писала...

Давно не писала. Давно не считала дней без Тебя. Давно не выкладывала свои тексты в блог. Давно не переживала. Давно не думала о Тебе. Давно не слушала песен, связанных с Тобой. Давно... Много чего еще «давно». Я не знаю, сколько уже прошло со дня начала твоей поездки. Не считала, сколько прошло со дня встречи. Не думала, не вспоминала, не загадывала. Я просто живу. Живу нынешним днем и числом. Не планирую даже завтрашний день. Все только здесь и сейчас. Это чудесно. Предположительно знаю, что буде делать в некоторые дни. Но это только предположения. Которые скорее всего сбудутся. 
Сейчас явно думаю не о Тебе, а о том, что не думала о Тебе. Интересно, а это мысли о Тебе? Или нет? Не знаю. Не могу найти ответа. Рядом (в сети) нет никого, кто бы помог. Все пошли спать. Мне тоже надо бы, но мысли пришли, их надо написать. Точнее напечатать. В квартире тишина – все спят. Жаль, что коты не мурлычут. Было бы проще писать. С какими-то непонятными мурашками думаю о нашей возможной встрече. Не понимаю, хочу ли я ее. Знаю, что хотела бы. Но не сейчас. Сейчас… сейчас я другая. За эти несколько недель я изменилась. Изменилась кардинально. Изменилась в своих глазах, своих пониманиях себя. Не знаю, заметил ли кто еще. Вряд ли. С ними я такая же. Настоящая лишь сейчас. Хочешь знать, в чем изменилась? Во многом. В первую очередь я избавилась от многих страхов. Это важно. Я, будто бы, повзрослела. Повзрослела за один миг. Как написано в книге: «в то утро он проснулся не просто ото сна, он проснулся от всей его прошлой жизни.» Так и я. Проснулась однажды совершенно новым человеком. Жаль только, что не избавилась от своей вспыльчивости. 

2 недели.

2 недели. Прошло 2 недели. Нет, сейчас, конечно, уже больше. Давно не смотрела на время создания статуса. Да и на страничку тоже. Не было желания. Как-то все остыло внутри. И хорошо, что остыло. Перестала мучить саму себя. 
2 недели. Надо же! Всего лишь 2 недели. Это так мало. А мне казалось, что прошло больше. И намного. Не знаю, сколько точно. Наверное, где-то около месяца. А прошло всего полмесяца. Удивительно. Впервые так сбиваются биологические часы. Нет, конечно бывали «сбои». Например, один день мне мог казаться очень длинным или как будто прошел не один, а два. Такое бывало часто. Но так чтобы 2 недели превращались в месяц... Хотя мне не приходится удивляться: в нашем сумасшедшем мире и не такое может происходить.
 Вдруг стало интересно, а сколько я уже не посещала твою страницу в зловредном контакте? Не знаю. Не хочу смотреть и снова все вспоминать. И так неплохо. Не хочу бередить вот-вот затянувшиеся «раны». Почему в кавычках? Все просто: не думаю, что в 17 лет это все можно назвать ранами. Ранки, ну или царапинки. Наверное, так. 
 Сегодня необыкновенно рано пишу. Всего 23:10. Для меня это необычное время. Обычное – часа четыре утра. Сегодня уставшая. Не знаю, почему. Вроде и делала совсем немного, и спала нормально. Но устала. Причина неизвестна. Даже мыслей, и тех в голове мало. Как будто разбрелись куда-то. Как будто отдыхают. Отдыхают от всего. А в первую очередь отдыхаю я. Наверное, сейчас почти ни о чем не думаю благодаря тому, что высказалась не так давно. Благодаря тому, что нашла «новую пассию». Благодаря тому, что она уже прошла. 
 Пишу как-то отрывисто, перескакивая с мысли на мысль. Вот сейчас поставила завариваться вкусный черный чай с бергамотом и подумала: а ведь вкусно чай с черным хлебом. Да, это действительно вкусно. Во всяком случае, мне нравится. Но не всякий хлеб так можно есть. Например, ржаной – очень вкусно, а столовый – так уже есть не могу. Не нравится, и все тут. Еще много вещей люблю. Не хочу сейчас обо всем писать. Не хочу раскрывать себя сразу и полностью. Вот этого не люблю. Надо, на мой взгляд, тихонько открываться людям. По «ступеням». Правда, у меня эти ступени то выше, то ниже. В хаосе каком-то. Постоянно и довольно резко меняются. Например, недавно писала про себя внутреннюю, а сейчас пишу о своих приоритетах в еде. Почему-то стало смешно. Но ведь узнав человека изнутри и не узнав его любимые блюда, невозможно сказать, что знаешь человека. Поэтому, возможно, мой метод раскрытия и верен. Кто знает... Многое в этом мире может казаться правдивым и быть ложным. Казаться ложным и быть правдивым. Мир слишком сложен, чтобы говорить: я знаю этот мир. Его никто не может знать. Разве что его создатель.

Люди не замечают, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь...

Люди не замечают, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь…

Люди вообще многого не замечают. Но при этом многих интересует чужая личная жизнь. Как-то странно получается. Они интересуются, но не дай Бог что-либо узнать об их жизни. Мало не покажется! Но эту заметку я планировала написать не об этом. Хотя как можно планировать ход мыслей? Никак, наверное. Я записываю поток мыслей и идей, посещающих меня. Проходящих сквозь меня. Временами задумываюсь, пытаясь поймать что-нибудь новенькое. Но это все не то. Не то, что я хотела описать. Меня как-то унесло. Вернее занесло. Это не удивительно.
 Итак. Вернемся к началу: «Люди не замечают, как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь…». Эта фраза довольно четко обрисовывает сложившуюся ситуацию. Днем, когда вокруг народ, знакомые и друзья, я стараюсь улыбаться и наслаждаться жизнью. Иногда, правда, срываюсь. Не хватает сил. Но это происходит крайне редко. Чаще ломаюсь ночью, когда никого. Или только самые близкие люди. Бывает, что прихожу домой, сажусь рядом с мамочкой и начинаю рыдать. Да-да, именно рыдать. Правда, такого уже давно не было. Может, и хорошо. Но эта, своего рода разрядка, мне необходима. Иначе – депрессия. 
 Сегодня сломалась. Да, не выдержала. Не знаю толком, почему. Просто вдруг стало больно. Слишком долго старалась понять себя. Слишком долго любила образ. Слишком долго играла. Может быть, играю я и неплохо, но это тяжело. Пожалуй, можно сказать и так: непосильная ноша для таких слабых плеч. 
 Почему-то вспомнилось: эта какая-то философская... (слова об очередной моей статье). Сразу подумала, и эта такая же. Тоже философская. Только в ней я не рассматриваю проблемы вселенского масштаба. Я просто разбираюсь в себе. Наверное, печатая все это, не просто показываю вам себя, а показываю себя мне. Зачем? А просто так. Стремлюсь понять. А не получается, вот и ломаюсь. Не выдерживаю напряжения. А он бы сказал: «что ж ты себя так мучаешь? Это же очередной пустяк!» Может быть... Но я уже привыкла размышлять над этим всем.
 Да, я, как и все девушки моего возраста, засоряю свою голову ненужными «проблемами», которые так и называть не стоит. Это нормальное состояние. Правда, только не для нервов. Я привыкла. Очередная вредная привычка. Не знаю, какая по счету. Да и не зачем знать. Особенно Вам, мой читатель. Зачем Вам-то знать все мои недостатки? Это нужно мне. А Вы и так их узнаете, если захотите, конечно. 
 Как всегда, понимаю, что написано немного не то, что я хотела. Но это не страшно. Главное, что это обо мне. Или о моих мыслях. Скорее, конечно, второе. Хотя нет, это и есть мои мысли. Скажем так: размышления вслух. 

Про меня.

Непонятно почему не пишется. Вроде и настрой есть, и музыка наводит на размышления. Вот только… Только постоянно отвлекают. Сообщения от людей. Мои же мысли. Они сплелись в один большой клубок и никак не хотят разворачиваться. Жаль. За эти дни очень многое накопилось. Хотела все описать. Рассказать всем. Поделиться. Показать, что я из себя представляю. Не получается. Ловлю одну мысль за другой. Но они как будто дразнятся: дают какую-то идею и исчезают, а потом вновь ненадолго появляются в моей голове. Нет, они издеваются. Хотя странно так говорить о своих же мыслях. Ведь они принадлежат мне…
 Вчера сказала, что мне надоело жить, оглядываясь на других. Это действительно так. Да, надоело. Хочется пожить так, чтобы было что вспомнить. Чтобы не было стыдно перед самой собой, а не перед кем-то. Кем мне приходятся те люди, на которых я оглядываюсь? Никем. Имеет ли для меня значение, что обо мне скажут? Нет. Живу я. И живу так, как считаю нужным. Я устала жить по чужим правилам. Устала притворяться, играть, сочинять. Всё, пора жить. А не находиться на сцене. Да, конечно, Шекспир сказал, что жизнь –театр, а люди в нем актеры. Но быть актером и исполнять роль актера… это уже слишком. Устала. Оглядываться и бояться, что же подумают? Как отреагируют? Хватит. Достаточно наигрались. Теперь я такая, какой была. Теперь выбор за вами. Конечно же, хамить, ругаться и устраивать истерики я не буду. Если сейчас вы подумали именно об этом, то вы слишком плохо меня знаете. Я бы даже сказала, совсем не знаете. Даже не представляете, что я и кто я. Да, я свободолюбивая птица. Одинокая волчица, как меня называют иногда. Да, я своенравна. Но лучше БЫТЬ такой, чем ИГРАТЬ все это и смеяться в лицо, а потом тихо плакать в подушку.

Ты, скорее всего, и понятия не имеешь, какая я. Нет рассказывать тебе не собираюсь. Как не собираюсь спрашивать, а ты каков? Нет, я лучше сама узнаю тебя. Выпью всего тебя без остатка. А утолив жажду, решу, что делать с тобой дальше. Так было всегда. Со всеми. Во всяком случае, сколько себя помню. Так неужели ты решил, что сможешь меня обмануть? Обмануть словами и поступками? Смешно. Честное слово. Меня многое смешит в людях. Сейчас говорю и думаю так, будто сама я не человек. Или, по крайней мере, просто нахожусь выше всего этого. А это, к сожалению, не так. Сама часто делаю те ошибки, которые меня смешат. Сама оправдываюсь перед собой. Сама переживаю из-за многих мелочей. Только мне необходимо намного меньше времени, чтобы прийти в себя: хватает 2-3 минут. А потом… Потом, будто машина. Машина без чувств, без эмоций, без всего человеческого. Но это только мои ощущения. Мои представления меня самой. 

О Сергее

Подруга скинула красивую песню (Faith Hill - песня из к/ф "Пёрл Харбор"). Она мне безумно понравилась. Очень романтичная. Сразу напомнила о нем. Нет, не только о нем. Обо всех, кто был когда-либо со мной. По порядку. Приятные воспоминания. Даже очень. Казалось бы, вспоминая, могу заплакать. А вот и нет. Сижу и улыбаюсь, пишу эту статью. С радостью думаю о том, как много всего хорошего было. С благодарностью вспоминаю каждого. Каждый что-либо подарил мне. Временами кажется, что я состою из миллиона кусочков, каждый из которых является отражением кого-нибудь из моих знакомых. 
С ужасом осознаю, что меня настоящую знают немногие. 2-3 человека. Да, наверное, именно такое количество. Мама, лучшая подруга и Ты. Но Ты не принял меня таковой. Жаль. Но что поделаешь. Ты меня не понял. Может быть, на это как-то повлияла одна девчонка, но сейчас это уже не имеет значения. Что называется, что было, то было. 
Недавно откопала в интернете твое относительно новое стихотворение. Поняла, что оно про меня. И мне стало нестерпимо больно от мысли, что Ты представлял меня такой… Двуликой, подлой, лживой предательницей. Но только Ты знал обо мне все. И мне не понять, почему же всё-таки, человек, который знает МЕНЯ, так ко мне относится… 
Я знаю, Ты любил меня. Может, конечно, не совсем МЕНЯ, но любил. В этом сомнений нет. Спросишь, любила ли я тебя? Любила. Сейчас мне не хватает песен, которые Ты присылал мне. Стихотворений, которые Ты писал. Статей о правительстве, которые Ты разыскивал для меня, чтобы доказать свою точку зрения. Это было интересно. Может быть, я не любила тебя так, как должна была. Но любила же... Пускай любила как брата. Но всем сердцем, всей душой. Я беспокоилась и волновалась за тебя. Для меня было важно твое мнение обо всем. Я радовалась нашим встречам. Крайне редким, но крайне приятным. Я ждала их с нетерпением. 
Но вдруг все завершилось. Я не чувствую себя виноватой. И не виню ни тебя, ни ту девочку. Виноватых просто нет. Так должно было случиться. Просто грустно оттого, что это произошло именно так, оттого, что сейчас мы не друзья, а были когда-то названными братом и сестрой, когда-то встречались, когда-то говорили даже о свадьбе… Да, это грустно и немного смешно. Но смех не звонкий и не заразительный. Он какой-то нервный, что ли… Не знаю. Просто такой, при котором окружающие понимают, что мы глупцы. Да, глупцы. Другого слова не подобрать. 
В память врезалось твое последнее сообщение: «Так и должно было случиться. На одной любви семью не построишь.» Возможно. Но была же не только любовь. Я не знаю, что было еще, но оно было. Однозначно было. Жаль, что Ты его не увидел, не понял, не ощутил. Не знаю, чтобы могло произойти дальше, наверное, всё бы и так завершилось. Может быть, не так скоротечно. Не так болезненно. Болезненно для тебя. 
Мне жаль, что пришлось порвать все так быстро и неожиданно. Но поверь, терпеть твою холодность я не смогла бы. Это слишком жестоко для меня. Я знаю, чем была вызвана твоя холодность. Но это не та причина. И потом, Ты мог бы хотя бы поговорить со мной об этом… А Ты не захотел… Или она отговорила тебя от этого… Не знаю. Да и не хочу знать. Честно. Сейчас это уже не важно. Сейчас я жалею тебя. А жалость – нехорошее чувство. Оно точно не должно быть основой ни для чего. Даже для дружбы. Хотя о какой такой дружбе я говорю? Если Ты перестал мне доверять? Перестал доверять не только мне, но и своему другу? Ты верил только ей. А меня даже не спрашивал. И его, кстати, тоже. 
 
Разрыв. Потом попытки сохранить хоть какие-то отношения. Без успехов. Жаль. Потом сообщения от Тебя. Пустые. Ни о чем. Мысли о том, что Тебе не хватает меня. Недолгие. Потом все забылось. Восстановилось прежнее состояние. Снова переписка с друзьями, только уже без Тебя и без нее. Так живу уже больше года. Появились новые друзья. Новые сообщения. И все, что связано с тобой неумолимо ускользает в темный уголок памяти… в прошлое. На свое законное место.

7 дней.

7 дней. Это много или мало? Не знаю. Достаточно, чтобы забыть и вновь вспомнить. 7 дней назад ты изменил статус и уехал. Уехал на практику. 7 дней назад я уехала на дачу на два дня и вернулась. 7 дней... Уже звучит как заклинание. Почему? Тебе это не будет интересно. 
Снова в голове крутятся фразы, которые ты мог бы сейчас произнести. Почему? Просто врезались в память. Надолго ли? Не знаю. Кажется, навсегда. Но не постоянно. Лишь изредка вспоминаются. Их я изучила. А тебя? Нет. Но хочу. Стремлюсь изучить. Главное, чтобы ты позволил «проникнуть в тебя». Единственная связь с твоим внутренним миром – твои глаза цвета летнего неба. Все. Ты не позволяешь мне «прочувствовать» тебя. Наверное, это верный поступок. Ведь так я дольше буду привязана к тебе. А может, и навсегда. Если ты, конечно, так и не позволишь мне сделать то, что я так желаю сделать. 

В очередной раз посмотрела, прочувствовала взаимоотношения двух моих друзей. Стало очень радостно за них. Нет, действительно, я радуюсь, что у них все так чудесно. Это очень мило. Они любят друг друга по-настоящему. Одинаково. Нельзя сказать, что кто-то любит другого сильнее. Это волшебно. 

В течение 2-3 дней старалась выкинуть из головы мысли о тебе. Получилось, но как видно, ненадолго… Буквально на 3-4 дня. Жаль. Можно было и подольше. Слишком долго еще ждать тебя. 
Я снова схожу с ума. Снова ощущаю ломку. Ломку по тебе. Это ужасно. Порой кажется, будто этому нет конца. Возможно, так оно и есть. Это меня пугает. Но мне не справиться с собой. Я продолжаю мучиться. Я продолжаю думать о тебе. 
 7 дней. Уже целых 7 дней без тебя. Но с твоей книгой. Читаю. Я бы даже сказала, зачитываюсь. Стиль очень похож на Хейли. Очень похож. Нравится. Но читаю, почему-то довольно-таки медленно. Не знаю, почему. 

Ночь перед отъездом

Почему-то не уснуть. В голове, сменяя друг друга, крутятся мысли о Тебе, о предстоящей поездке и слова из какой-то песни. Не знаю, из какой именно. Скорее всего, что-то из Ночных снайперов. В последнее время слушаю только их. За окном уже светает, и, вроде бы, глаза слипаются, и хочется спать. Но стоит выключить свет и накрыться одеялом, как мысли начинают "аттаковать"с новой силой. Вспоминаются события прошлой недели, представляется, как проведу ближайшие дни. И в любой мысли есть частичка Тебя. Нет, не такого Тебя, какого знают многие, а такого, какого знаю лишь я.

Сейчас подумала, смешно как-то: уезжаем в один день, но направления и цели разные. Сборы, переписка с подругой, краткий разговор с ней же и несколько сообщений Тебе. На последние два ответа нет. И не будет до твоего возвращения. Ты вышел раньше, чем я успела написать. Жаль. Но те вопросы подождут. Как и я. Но жизнь и время неумолимо идут вперед.

За эти 4 дня я сочинила и написала гораздо больше, чем за последние полгода. Конечно, тогда было не до творчества: надо было готовиться к экзаменам. Да и переживания, в основном, ограничивались всё теми же экзаменами. Сейчас всё изменилось: я, как будто, вновь ожила и начала чувствовать. Нервы, правда, ещё не успокоились до конца: надо ещё поступить, но есть уже и что-то другое. Да, я прекрасно помню свои слова не Тебе, но тоже очень хорошему человеку: "Давай, всё-таки, останемся друзьями. На большее сил уже нет... И не только с тобой". Но это "что-то другое" живет, оказывается, больше двух лет. Сейчас уже ровно 2 года, как я (возможно, и Ты) вспоминаю то лето. Оно слишком много для меня значит, чтобы просто так его забыть.

Сейчас уже 4:43 утра 5ого числа 7ого месяца 2009 года. 13 дней назад я окончила гимназию. 12 дней назад я узнала результат моего последнего экзамена. И 6 дней назад избавила себя от некоторых правил, созданных мною самой. Теперь я строю новые мечты, которые способны осуществиться и поставить новые ограничения.

Надо всё-таки попробовать заснуть, а то рано вставать, и день ещё обежает быть длинным, н очень приятным.

Надеюсь, что полтора месяца пролетят незаметно и что Ты мне напишешь первым.

Очередные размышления

Многие, послушав мои разговоры, могут со спокойной душой сказать, что я пересмотрела романтических фильмов и начиталась таких же сказок. Но поверьте мне, это не совсем так.  Вполне возможно, что я, как и многие девушки моего возраста, слишком много мечтаю и "забиваю" свою голову "всяким романтическим хламом".  Ну и что с того, что мне хочется попасть в одну из этих сказок? Разве я не могу хотеть чуда? А другие? А вы сами разве не хотите? Не мечтаете? Думаю, что мечтаете... Но, к сожалению, не у всех хватает смелости совершенно откровенно признаться в этом, и многие, гонимые страхом, могут лишь осуждать и смеяться.  А это, хочу я вам сказать, печально. Лишь немногие смело высказывают свою точку зрения и не слушают никого, кто против. А вы, те, кто осуждает, способны сломать искреннего и смелого человека, способны "задавить" все эти мечты, желания, грезы... И это уже будет трагично... 

Девушки и женщины! Вспомните, как вы маленькими воображали, что вас заперли в высокой башне, и что скоро принц на белом коне спасет вас. Разве это были не чудесные фантазии? Разве вы не хотели найти своего единственного и неповторимого принца? Да, конечно, многое из детских фантазий не смогло сбыться... Про что-то вы с возрастом забыли... Но я не сомневаюсь, что было время, когда вы ночами читали романы, рыдали в подушки, если все заканчивалось трагично и делились со своими подругами вызванными этими романами переживаниями. Это все было.  Так не отбирайте это у своих младших сестер и подруг, у своих дочерей... Им точно так же, как и вам, необходимо "издеваться" над своим бедным сердечком, над самими собой, придумывая себе несуществующие чувства... Это своего рода вера и надежда в одном облике... Это то, что помогает пойти на риск...

***

И вот за окном льет дождь, а мысли снова устремлены к этому человеку.  Временами появляется желание избавиться от них любым способом, но это оказывается невозможным. Порой они сами собой покидают меня, но потом вновь возвращаются... Иногда хочется крикнуть в ночи в открытое настежь окно, когда никто не сможет услышать, о своих чувсвтах, обо всем, что переполняет и гложет... Но есть некоторые рамки и правила... Которые я сама себе создала... В которые сама сеюя загнала... Они неимоверно мешают жить, и в то же время от них не избавится... Это как вредные привычки... Они засели глубоко, как заноза... И их вытащить можно только с помощью настоящих подруг и клещей... Но если есть помощь, то не так уж и страшно делать первый шаг в пропасть...  

Город - призрак...

Всем известно о существовании городов-призраков. Они существуют в любой стране, но, пожалуй, самыми известными на весь мир являются Припять и Новый Орлеан. Но это все настоящие, мертвые, города-призраки... Но знаете ли вы о "Живом городе-призраке"? Сомневаюсь... А он есть... И имя ему - Санкт-Петербург...
Конечно, Вы удивитесь: как это Санкт-Петербург?! Это же культурная столица Российской Федерации, там проживает около 4 с половиной миллионов человек! А вот так вот...
Почти в любую погоду (но, конечно, чаще всего во время тумана, дождя или снега) город как бы скрывается из поля зрения, и создается впечатление, что существует только этот определенный маленький кусочек города, где Вы находитесь в данный момент времени... А все остальное - лишь мираж... Так вот и вчера во время мокрого снега я ехала в маршрутке по Большеохтинскому мосту, и видно было лишь сам мост да и часть Невы... весь же остальной Центральный район напоминал призрака, спрятавшегося за осадками...
Сейчас, возможно, многим из Вас могут показаться странными мои размышления, но для меня Петербург - хороший друг, который без лишних вопросов знает, что хорошего или плохого со мной случилось, и который независимо от своего настроения всегда меня радует своим видом. Город, называемый многими ласково Питер, мне кажется живым существом, не знающим покоя даже ночью. А во время "плохой видимости на дорогах", как говорят автомобилисты, это кто-то, погрузившийся в раздумья.

Непонятная колющая боль в области сердца.

Готова поспорить, что в течении жизни каждый не бездушный человек ощущал такую боль. Причины могут быть самые разнообразные: ревность, потеря, влюбленность и многое другое. В моем случае - причиной чаще всего служит разочарование в чем-то, несовпадение с моими представлениями и мечтами.
Вот и сегодня после одного телефонного разговора почувствовала эту ноюще-колющую боль. А какова причина? Просто на что-то надеялась, а не получила... Вероятно, мне порой хочется гораздо большего, чем Судьба может предложить. И именно от этого и появляется такого рода ощущения. Конечно, временами от нее начинают скатываться слезинки одна за одной, но все-таки... Ни одна вещь в этом мире не стоит человеческих слез...

5:42 утра...

Сейчас именно это время - 5:42 утра. Конечно же, возникает вопрос: что я тут делаю в это время? Самый простой и банальный ответ: отдыхаю от занятий. Я только что закончила решать тест по физике (чему безумно рада) и решила проверить новости в интернете. Разумеется, странно, что я - человек всем сердцем любящий сон и жаждущий его, не иду спать. Но поверьте, спать с такой радостью просто нереально: чувство радости, гордости и голода не позволят заснуть в ближайшие полчаса. Хотя казалось бы, чуть дотронется до подушки моя голова, и я погружусь в волшебное царство снов Морфея... Ан нет! В голове слишком много мыслей, в сердце слишком много чувств, в душе - множество переживаний... Да еще и очень интересная книга ждет - не дождется, когда же я ее наконец прочитаю...
Вполне возможно, что именно сейчас где-то есть еще один человек, вот также сидящий перед экраном компьютера/ноутбука и чем-либо занимающийся в интернете или просто ползающий по недрам своей персональной техники. Временами этот человек, как в прочем и я, смотрит на часы и думает: "пора бы спать... нет, еще несколько минут и все, точно спать..." И так проходит не просто несколько минут, так проходят десятки минут, плавно превращающихся в часы.
Вот и я сейчас вместо того, чтобы пойти и отдохнуть, понежиться в теплой кровати сижу здесь, в интернете, на не особо удобном стуле и печатаю "статью", начиная задумываться над тем, что пожалуй, мне можно было бы стать и журналистом... Ну да ладно, оставлю эти мысли на потом. Пойду лучше спать. Всем спокойной ночи и приятных снов!

О домах в городе Санкт-Петербурге...

Чтобы наполниться городом этим,

Не надо продолжительных встреч
Или гидов в пути...

Ленинград начинается с первого взгляда,
Как любовь, от которой уже не уйти...
Но когда он слепит вас своими дворцами,
Берегами Невы, прямотою дорог,
Не забудьте о тех, кто встал рядом с творцами,
Не забудьте о тех, кто все это сберег...

Вы, конечно же, не однократно проходите по улицам нашего города. Но во время "прогулок" рассматривали ли вы дома Петербурга? Наверное, да... Но вряд ли с той точки зрения, с какой я сейчас буду про них говорить...

Любой район "старого города" (то есть преимущественно те районы, где дома строились до Великой Отечественной войны) как будто живой. Каждый дом словно разговаривает со своими "соседями". И когда идешь по тихой улице, ты будто слышишь, их разговоры... А подумать только! Что мог бы рассказать вам любой дом, если бы вы имели возможность заглянуть в его парадную... Сейчас все чаще это только мечты: большинство дверей закрыто на домофоны.
Когда была помладше, очень любила с мамой прогуливаться по историческим районам города, мне казалось, что каждый дом несет в себе частичку истории. Каждый из них мне казался живым существом, чем-то похожим на человека, только молчаливого... Я думала, что если каждый человек выучит язык зданий, то непременно узнает подробности истории, которые очень часто умалчиваются историками.
Часто возникает ощущение, что у зданий есть своя душа. Но не у каждого, а только у тех, кто как я уже говорила в начале построен до войны 1940 года. Что же касается "новых" домов, то они все какие-то одинаковые... А может просто неразговорчивые... или слишком молоды для истории и чувств... Хотя такие ощущения могут быть вызваны тем, что я не люблю современные постройки, не люблю однотипность... В конце концов, в старых районах города никогда не найдешь 2 абсолютно одинаковых домов: чем-нибудь да будут отличаться... Внешними украшениями, внутренним убранством, историей, "душой"...
Каждый год наш город посещают тысячи туристов. У них у всех почти всегда одна и та же насыщенная программа: посмотреть на памятник Петру I "Медный Всадник", полюбоваться произведениями искусства в Зимнем дворце или в Русском музее, сходить на спектакль в театр, "поплавать" по рекам и каналам и много другое... Но все это происходит в такой спешке, что "наполниться городом этим" невозможно: люди не замечают всей прелести города, они видят только то, что им показывают. Но истинное "лицо" Петербурга скрыто в тех самых спокойных улочках, куда редко попадают толпы народа и грохот гиперактивной городской жизни...