2 недели.

2 недели. Прошло 2 недели. Нет, сейчас, конечно, уже больше. Давно не смотрела на время создания статуса. Да и на страничку тоже. Не было желания. Как-то все остыло внутри. И хорошо, что остыло. Перестала мучить саму себя. 
2 недели. Надо же! Всего лишь 2 недели. Это так мало. А мне казалось, что прошло больше. И намного. Не знаю, сколько точно. Наверное, где-то около месяца. А прошло всего полмесяца. Удивительно. Впервые так сбиваются биологические часы. Нет, конечно бывали «сбои». Например, один день мне мог казаться очень длинным или как будто прошел не один, а два. Такое бывало часто. Но так чтобы 2 недели превращались в месяц... Хотя мне не приходится удивляться: в нашем сумасшедшем мире и не такое может происходить.
 Вдруг стало интересно, а сколько я уже не посещала твою страницу в зловредном контакте? Не знаю. Не хочу смотреть и снова все вспоминать. И так неплохо. Не хочу бередить вот-вот затянувшиеся «раны». Почему в кавычках? Все просто: не думаю, что в 17 лет это все можно назвать ранами. Ранки, ну или царапинки. Наверное, так. 
 Сегодня необыкновенно рано пишу. Всего 23:10. Для меня это необычное время. Обычное – часа четыре утра. Сегодня уставшая. Не знаю, почему. Вроде и делала совсем немного, и спала нормально. Но устала. Причина неизвестна. Даже мыслей, и тех в голове мало. Как будто разбрелись куда-то. Как будто отдыхают. Отдыхают от всего. А в первую очередь отдыхаю я. Наверное, сейчас почти ни о чем не думаю благодаря тому, что высказалась не так давно. Благодаря тому, что нашла «новую пассию». Благодаря тому, что она уже прошла. 
 Пишу как-то отрывисто, перескакивая с мысли на мысль. Вот сейчас поставила завариваться вкусный черный чай с бергамотом и подумала: а ведь вкусно чай с черным хлебом. Да, это действительно вкусно. Во всяком случае, мне нравится. Но не всякий хлеб так можно есть. Например, ржаной – очень вкусно, а столовый – так уже есть не могу. Не нравится, и все тут. Еще много вещей люблю. Не хочу сейчас обо всем писать. Не хочу раскрывать себя сразу и полностью. Вот этого не люблю. Надо, на мой взгляд, тихонько открываться людям. По «ступеням». Правда, у меня эти ступени то выше, то ниже. В хаосе каком-то. Постоянно и довольно резко меняются. Например, недавно писала про себя внутреннюю, а сейчас пишу о своих приоритетах в еде. Почему-то стало смешно. Но ведь узнав человека изнутри и не узнав его любимые блюда, невозможно сказать, что знаешь человека. Поэтому, возможно, мой метод раскрытия и верен. Кто знает... Многое в этом мире может казаться правдивым и быть ложным. Казаться ложным и быть правдивым. Мир слишком сложен, чтобы говорить: я знаю этот мир. Его никто не может знать. Разве что его создатель.