Вдруг снова захотелось писать...

Вдруг снова захотелось писать. Это здорово. Давно уже не было такого хорошего настроения! Прямо даже не узнаю себя! Днем в автобусе слушала довольно грустные песни, смотрела на печальные пейзажи, думала о чем-то невеселом. А сейчас? Сейчас готова плясать и веселиться. Даже не знаю, с чем это связано… Возможно, с семейным ужином. Возможно, с возвращением из поездки братишки. Не знаю. А может, и просто с разговором с мамочкой. Настроение может неожиданно поменяться. Даже без причины. Это нормально. Скажем так, благодаря этому жить становится еще веселей!
Еще несколько минут назад я была немного раздражена. Раздражена тем, что люди, делая что-то тайной для тебя, открывают ее всем. И даже тебе. Но тебе она открывается случайно. Ненароком. Просто вдруг становится все понятным. На мой взгляд, тайна должна быть тайной. Пусть даже и не для всех. Но непосвященные не должны догадываться. Не должны ее узнавать. Это, как-никак ТАЙНА. Нечто священное. Да, священное не для всех, но для того единственного человека, который назвал это ТАЙНОЙ. Таков МОЙ взгляд на этот вопрос. 
В данный момент жизни у меня нет ни тайн, ни секретов. Есть просто вещи, о которых не знает НИКТО. Хотя и таких вещей уже почти нет. Я стараюсь жить открыто. Не скрываясь и не таясь. Все равно мало кто меня знает и понимает. Мало тех, кому я доверяю. А все остальные даже не входят в круг моих друзей. Они просто знакомые. А может, и меньше. Они попали в мою жизнь. Их в нее затянуло. Я пробовала их узнать, кто-то мне «подошел», кто-то сам отказался, кого-то пришлось «отсеять». Но я не жалею ни об одном этапе. Разве что… Хотя нет, все, что происходило со мной, было необходимо. 

Спрашивал? -- Вот и ответ

Ты так много раз спрашивал меня про ту встречу. Задавал все один и тот же вопрос. Несколько раз. На протяжении долгого времени. Кто мы друг для друга? Что значит для нас эта встреча? 
Отвечу довольно-таки кратко: мы друзья, не больше. Возможно, даже меньше. Тут уж без обид. 
Что значит эта встреча? Ты так хочешь это знать? Ну что ж, расскажу. Только вот вряд ли ты это прочтешь. Ты больше не интересуешься моей жизнью. И это хорошо. Я, наконец-то, начала ощущать свободу. 
Так вот, о той встрече. Считай, что это было своеобразное прощание. Прощание с тобой, с прошлым, со всем, что было между нами. Да, именно так. Со всем и всеми. Тогда мне была необходима эта встреча. Наверное, так же сильно, как и тебе. А может, и нужнее. Возможно, она была причиной новой надежды и последующей боли. Но она помогла нам разобраться. И я рада этому. 
Знаешь, тогда ты героически выстоял разговор, и это улучшило мое отношение к тебе. А сейчас? Что ты делаешь сейчас? Ты выказываешь себя. А перед кем?! Перед человеком, который успел тебя изучить?! Который способен предсказать и объяснить твой последующий шаг?! Смешно. И грустно. Но грустно должно быть тебе. Да-да, именно тебе. Эта твоя жизнь, твои «мосты с обществом». А ты их рушишь... Ну что ж, твое дело. Твоя правда. Твой выбор. Твое право на жизнь.
Я рада, что стала свободной. Я поняла многое. Избавилась от многих игр и масок. От многих ненужных знакомств. Сейчас я сама себе хозяйка, и никто не имеет права меня расспрашивать и давать указания. Наконец-то, я перестала оглядываться на людей, размышлять над их мыслями, опасаться их мнения. Слышишь? Я С-В-О-Б-О-Д-Н-А!!! Ты даже не представляешь, как в последнее время мне было это необходимо, насколько я в этом нуждалась. Знаешь, есть люди, которым нужно постоянно быть под чьим-то контролем, а есть, которые должны управлять. Так вот, я не отношусь ни к первым, ни ко вторым. Я отдельный «вид»: я наблюдаю со стороны и живу лишь для себя. Хотя нет. Я, конечно же, забочусь о близких, беспокоюсь о многом. Но это уже мое личное желание. Оно не вызвано ни настроениями, ни намеками других, окружающих меня людей. 
Я боялась проходить мимо «памятных» мест. Боялась не из-за возможной боли, а из-за того, что могло случиться так, что во мне бы ничего не шелохнулось. Слышишь? НЕ ШЕЛОХНУЛОСЬ. Я была рада, что те самые «памятные» места вызывают улыбку. Совершенно искреннюю. Это прекрасно. 
Слишком много хочется сказать тебе. Все эти слова ударят тебя. Но мне уже ВСЕ РАВНО. Я Н-Е-З-А-В-И-С-И-М-А! И не только Я, но и мои чувства, моя душа. Иногда, правда, мысли бывают заняты, но это уже другой разговор. И уж точно не с тобой. Тебя, мой друг, это не касается. Уже не касается. 
Могу сказать одно: я счастлива. Я не ощущаю никакой противной боли в сердце. Мне хорошо. Давно не использовала это наречие. Но именно оно крайне ярко описывает мое нынешнее состояние. 

Дороги расходятся...

Время от времени дороги расходятся. Это неизбежно. Так же неизбежно, как и то, что время всегда движется только вперед. В очередной раз ушла в сторону моя дорога от знакомых. Болезненно. Хотя нет, просто неприятно. Неприятно само поведение людей, отделившихся от меня. Как-то смешно, не по человечески. Их сложно назвать людьми. Это дети. Да, именно так – дети. В связи с таким их поведением вспомнился рассказ друга, вспомнились его слова: «я просто развернулся и ушел». Вот и в этой ситуации остается только «развернуться и уйти». Больше делать нечего. Совершенно нечего. Эта не та история, которая требует своего продолжения. Это не те люди, с которыми необходимо поддерживать взаимоотношения. Это просто НЕ моё. Оно просто не подходит мне. 

 Сейчас пишу это и думаю, почему же всё-таки меня так задело? Ведь будь там другой человек, я бы даже и не подумала. Видимо, они знали «за какую ниточку дергать». Странно только одно: неужели они так плохо меня знают? Если бы знали, то поняли бы, что это не может надолго меня задеть, не способно меня вернуть в компанию, не способно надолго «выбить из колеи». Да, мне неприятно, я этого не скрываю. Но мне и смешно. Могу сказать только одно: спасибо, что сами перерезали эту нитку, что помогли поставить точку, что дали повод вновь улыбнуться и понять, как забавно себя ведут люди.

СПАСИБО! 

Я не ставлю больше многоточия. (написано после прочтения романа "Роман с кокаином")

Я не ставлю больше многоточия. Из принципа. Не вижу больше смысла в этом знаке препинания. Больше не нуждаюсь в выражении этого чувства. 
Я не ставлю больше точки. Просто не ставлю. Они не нужны. Я не заканчиваю ничего. Не ставлю никого на место. Просто не ставлю, и все.
Я не ставлю в конце сообщения ничего. Вот мой новый знак препинания: «НИЧЕГО». Пустота. Которая может многое обозначать, но не значит, в сущности, ничего, кроме того, что я изменилась. 
Да, я изменилась. Изменилась кардинально. Не знаю как. Но изменилась. Мне кажется, что в лучшую сторону. А кому-то может показаться, что стало только хуже. Все возможно. У каждого есть право на свое собственное мнение. На свою собственную точку зрения. И так должно быть.

 Печально. Нет, просто грустно. Время уходит. Меняется всё и все вокруг. Мы вырастаем. И те, кто был нам когда-то друзьями. Те, кто младше нас. Находят себе новых друзей. А нас... Нас забывают. Хотя нет, не забывают. Просто думают, что мы доступны в любое время. Нас стоит только позвать, и мы вернемся... Как жаль, что это не всегда так. Как жаль... Нам жаль самих себя. Жаль оттого, что мы больше им не нужны. А ведь когда-то... Когда-то мы были лучшими друзьями, хохотали ночами над мелкими глупостями... Могли часами сплетничать, просто хохотать ни о чем... Мы были на это способны. Да в принципе, и сейчас способны. Просто компания не та. Не хватает в ней чего-то. Не хватает душевной теплоты и близости. Не хватает того взаимопонимания. Очень не хватает. 

 Я изменилась? – Да. 
 Как думаешь, влюбилась? – Ты?! 
 А почему такая реакция? – Нормальная реакция. 
 
Да, я не влюбляюсь. Я строю идеалы на основе людей. А потом… потом идеалы рушатся. И я долго восстанавливаюсь. В этот раз идеал не успел разрушиться. Хотя, нет. Просто он рушился несколько раз. Я привыкла. Но почему-то вновь его создавала. Зачем?! Я спрашиваю себя: ЗАЧЕМ?! ДА НЕ ЗНАЮ Я!!! НЕ ЗНАЮ Я!!! Я просто не могу жить без этих образов. Хотя нет, не так: не хочу жить без этих образов. Без этого наркотика. Каждый раз новая доза. Каждый раз новый вид. Новая проба. Новая понюшка. Бывает, необходимо жить под ним и ночи и дни. Но сейчас все прошло. Я отошла. Вылечилась. Но надолго ли? Долго ли могут продержаться наркоманы без новой дозы кокаина? Не знаю. Не интересовалась. 

Я изменилась.

Давно не писала – Не было желания. 
Давно не выкладывала написанного в блог – А смысл?  
Давно не мечтала – Живу нынешним моментом. 
Давно не слушала песен, ассоциируемых с тобой – Не причиняю себе боль.
Давно не думала о тебе – Мысли были заняты другим. 
Давно не считала дней без Тебя – Да и не хочу особо. 
Давно не смотрела твою страничку – Да и не посещаю практически этот сайт. 
Давно… Как много этих «давно». Они могут значить лишь две вещи: 1) мою усталость, 2) перемены внутри меня. В данном конкретном случае изменилась я. Изменилась кардинально, но не для людей. Изменилась для самой себя. Вы не увидите разницы. Для вас я все такая же. Для вас, но не для себя. Больше нет чувства одиночества, страха потерять кого-то. Я начала наслаждаться жизнью (наконец-то!). Я не прогнозирую боле завтрашний день. Я живу здесь и сейчас. Мечтаю все меньше, теперь стараюсь планировать. Это лучше, проще и безболезненней. 

Давно не писала...

Давно не писала. Давно не считала дней без Тебя. Давно не выкладывала свои тексты в блог. Давно не переживала. Давно не думала о Тебе. Давно не слушала песен, связанных с Тобой. Давно... Много чего еще «давно». Я не знаю, сколько уже прошло со дня начала твоей поездки. Не считала, сколько прошло со дня встречи. Не думала, не вспоминала, не загадывала. Я просто живу. Живу нынешним днем и числом. Не планирую даже завтрашний день. Все только здесь и сейчас. Это чудесно. Предположительно знаю, что буде делать в некоторые дни. Но это только предположения. Которые скорее всего сбудутся. 
Сейчас явно думаю не о Тебе, а о том, что не думала о Тебе. Интересно, а это мысли о Тебе? Или нет? Не знаю. Не могу найти ответа. Рядом (в сети) нет никого, кто бы помог. Все пошли спать. Мне тоже надо бы, но мысли пришли, их надо написать. Точнее напечатать. В квартире тишина – все спят. Жаль, что коты не мурлычут. Было бы проще писать. С какими-то непонятными мурашками думаю о нашей возможной встрече. Не понимаю, хочу ли я ее. Знаю, что хотела бы. Но не сейчас. Сейчас… сейчас я другая. За эти несколько недель я изменилась. Изменилась кардинально. Изменилась в своих глазах, своих пониманиях себя. Не знаю, заметил ли кто еще. Вряд ли. С ними я такая же. Настоящая лишь сейчас. Хочешь знать, в чем изменилась? Во многом. В первую очередь я избавилась от многих страхов. Это важно. Я, будто бы, повзрослела. Повзрослела за один миг. Как написано в книге: «в то утро он проснулся не просто ото сна, он проснулся от всей его прошлой жизни.» Так и я. Проснулась однажды совершенно новым человеком. Жаль только, что не избавилась от своей вспыльчивости. 

2 недели.

2 недели. Прошло 2 недели. Нет, сейчас, конечно, уже больше. Давно не смотрела на время создания статуса. Да и на страничку тоже. Не было желания. Как-то все остыло внутри. И хорошо, что остыло. Перестала мучить саму себя. 
2 недели. Надо же! Всего лишь 2 недели. Это так мало. А мне казалось, что прошло больше. И намного. Не знаю, сколько точно. Наверное, где-то около месяца. А прошло всего полмесяца. Удивительно. Впервые так сбиваются биологические часы. Нет, конечно бывали «сбои». Например, один день мне мог казаться очень длинным или как будто прошел не один, а два. Такое бывало часто. Но так чтобы 2 недели превращались в месяц... Хотя мне не приходится удивляться: в нашем сумасшедшем мире и не такое может происходить.
 Вдруг стало интересно, а сколько я уже не посещала твою страницу в зловредном контакте? Не знаю. Не хочу смотреть и снова все вспоминать. И так неплохо. Не хочу бередить вот-вот затянувшиеся «раны». Почему в кавычках? Все просто: не думаю, что в 17 лет это все можно назвать ранами. Ранки, ну или царапинки. Наверное, так. 
 Сегодня необыкновенно рано пишу. Всего 23:10. Для меня это необычное время. Обычное – часа четыре утра. Сегодня уставшая. Не знаю, почему. Вроде и делала совсем немного, и спала нормально. Но устала. Причина неизвестна. Даже мыслей, и тех в голове мало. Как будто разбрелись куда-то. Как будто отдыхают. Отдыхают от всего. А в первую очередь отдыхаю я. Наверное, сейчас почти ни о чем не думаю благодаря тому, что высказалась не так давно. Благодаря тому, что нашла «новую пассию». Благодаря тому, что она уже прошла. 
 Пишу как-то отрывисто, перескакивая с мысли на мысль. Вот сейчас поставила завариваться вкусный черный чай с бергамотом и подумала: а ведь вкусно чай с черным хлебом. Да, это действительно вкусно. Во всяком случае, мне нравится. Но не всякий хлеб так можно есть. Например, ржаной – очень вкусно, а столовый – так уже есть не могу. Не нравится, и все тут. Еще много вещей люблю. Не хочу сейчас обо всем писать. Не хочу раскрывать себя сразу и полностью. Вот этого не люблю. Надо, на мой взгляд, тихонько открываться людям. По «ступеням». Правда, у меня эти ступени то выше, то ниже. В хаосе каком-то. Постоянно и довольно резко меняются. Например, недавно писала про себя внутреннюю, а сейчас пишу о своих приоритетах в еде. Почему-то стало смешно. Но ведь узнав человека изнутри и не узнав его любимые блюда, невозможно сказать, что знаешь человека. Поэтому, возможно, мой метод раскрытия и верен. Кто знает... Многое в этом мире может казаться правдивым и быть ложным. Казаться ложным и быть правдивым. Мир слишком сложен, чтобы говорить: я знаю этот мир. Его никто не может знать. Разве что его создатель.