Про меня

Быть может, ты сочтешь меня сентиментальной дурочкой, насмотревшейся и начитавшейся бредовых романтических историй. Но, мне кажется, большая часть девушек такова. Знаю, звучит глупо, но как порой хочется, чтобы и с тобой случилось что-то как в кино. Да, все фильмы – сказки. Но мы ведь мечтаем о сказке. Да, мир вокруг жесток и далек от мифов. Но разве это должно значить, что мы не имеем на эти чудеса права? Разве мы должны из-за этого отказываться от своих мечтаний? Разве нам необходимо жить и думать, что этого никогда и ни с кем не случится в реальном времени? Конечно, мы мечтаем! Без этого порой невыносимо тяжело. Но бывает, что и мечты доставляют нам некоторую боль: тем, что мы поверили, а они не сбылись. Но не они виноваты, а мы сами. Зачем же надо было настолько увлекаться? Зачем так верить?

Знаешь, я много фильмов посмотрела, много книг прочитала, и везде, так называемая, «идеальный случай идеальной любви». Он или она влюбляется, но любовь безответная, а в конце, как всегда, хэппи энд. Как же в историях без этого? А сколько в жизни этих самых хэппи эндов? Сколько таких же красивых историй? Я не отрицаю, начали историй могут и совпадать с реальностью, да вот только продолжение неутешительно. Да и как могут быть «идеальные отношения»? Что это вообще такое? Без ссор, без каких-либо разногласий? Это неинтересно. Зачем тогда существует примирение? Возможно, для меня идеальные отношения – это взаимопонимание, взаимоподдержка и тд и тп. Но только этого может не хватить для долгих отношений. Девушкам просто необходимо все время понимать свою нужность любимому. Они любят приятные сюрпризы. Неожиданные, но милые глупости. Им необходимо, чтобы их любили. И показывали эту любовь.

Еще раз о любви...

Есть ли у меня спутник жизни? Нет. Такого нет в моей жизни. Пока нет. 
Начиталась ли я романов о любви? Возможно. Но я не мечтаю о принцах на белых конях. Не мечтаю о вампирах на черном вольво. Все же меня интересуют настоящие люди. Просто хочется ощутить себя любимой. Нужной. Хочется такого, чтобы рядом с ним я могла почувствовать себя маленькой. Чтобы я могла свернуться комочком в его руках и заснуть. Чтобы чувствовать себя в полной безопасности. Чтобы я знала, что ему большего и не надо. Что ему надо только видеть мои глаза, держать мою руку в своей. Просто слышать меня и понимать. Для некоторых этого уже много. Кто-то требует богатства, хорошего положения, красивой внешности или чего-то в этом роде. А любовь? Она остается где-то позади. Про нее временами просто забывают. К сожалению. Я не верю в счастливую любовь с первого взгляда. Для меня это не любовь. Любовь должна зарождаться из дружбы. Настоящая любовь. Из настоящей дружбы. А разве дружба может появиться в одно мгновение? Для меня не может. 
Сегодня в транспорте наблюдала картину: двое ехали, держась за руки, не разговаривая. Просто держались за руки. Она вроде музыку слушала. Он о чем-то думал. Но по ним видно, что им хорошо. Вот это любовь. Для меня любовь – это когда ты понимаешь другого через молчание даже лучше, чем через слова. Но может быть, это идеал, которого не достигнуть. Но ведь главное верить, правда? Не даром же сказано «да воздастся тебе по вере твоей». Я верю, что однажды я найду своего среди многих. Мы узнаем друг друга по заданному «паролю». По чему угодно. Просто поймем, что мы должны быть вместе. И большего счастья, по-моему, не надо. 

Правда или ложь?

Наверное, самое страшное - не говорить правды самому себе. Скрывать. Бояться осознать. Это сложно и трудно. Но надо, нет, просто необходимо в какой-то момент (лучше если это будет все-таки раньше) собрать все свои силы в одно целое и громко сказать себе правду. Да, ты можешь находить сотни тысяч оправданий. Говорить, что не знаешь, не понимаешь, не чувствуешь. Но это же не так! Ты все знаешь! Просто боишься. Боишься узнать эту правду. Боишься осознать что-то. Этого нельзя делать. НЕЛЬЗЯ! Ни в коем случае. Это опасно для жизни. Как ты представляешь себе жизнь с самим собой, в первую очередь, если ты сам себе врешь? Нет, даже не пробуй сказать, что не врешь! Всегда, когда ты придумываешь оправдания и объяснения, ты скрываешь правду. Скрываешь под тонной ненужной информации. А потом... Потом, когда ты вдруг осознаешь, что все это время жил несбыточными надеждами, становится слишком плохо и поздно. Поздно, чтобы вернуть что-либо назад. Чтобы осмелиться прокричать всему миру об этом. Миру глубоко плевать на твои "открытия". Мир продолжает идти вперед. Он живет сам по себе. И ему не до отдельных личностей. Не до этих мелочей. Все эти "мелочи" нужны лишь тебе. Для того чтобы жить, а не существовать.

Вдруг снова захотелось писать...

Вдруг снова захотелось писать. Это здорово. Давно уже не было такого хорошего настроения! Прямо даже не узнаю себя! Днем в автобусе слушала довольно грустные песни, смотрела на печальные пейзажи, думала о чем-то невеселом. А сейчас? Сейчас готова плясать и веселиться. Даже не знаю, с чем это связано… Возможно, с семейным ужином. Возможно, с возвращением из поездки братишки. Не знаю. А может, и просто с разговором с мамочкой. Настроение может неожиданно поменяться. Даже без причины. Это нормально. Скажем так, благодаря этому жить становится еще веселей!
Еще несколько минут назад я была немного раздражена. Раздражена тем, что люди, делая что-то тайной для тебя, открывают ее всем. И даже тебе. Но тебе она открывается случайно. Ненароком. Просто вдруг становится все понятным. На мой взгляд, тайна должна быть тайной. Пусть даже и не для всех. Но непосвященные не должны догадываться. Не должны ее узнавать. Это, как-никак ТАЙНА. Нечто священное. Да, священное не для всех, но для того единственного человека, который назвал это ТАЙНОЙ. Таков МОЙ взгляд на этот вопрос. 
В данный момент жизни у меня нет ни тайн, ни секретов. Есть просто вещи, о которых не знает НИКТО. Хотя и таких вещей уже почти нет. Я стараюсь жить открыто. Не скрываясь и не таясь. Все равно мало кто меня знает и понимает. Мало тех, кому я доверяю. А все остальные даже не входят в круг моих друзей. Они просто знакомые. А может, и меньше. Они попали в мою жизнь. Их в нее затянуло. Я пробовала их узнать, кто-то мне «подошел», кто-то сам отказался, кого-то пришлось «отсеять». Но я не жалею ни об одном этапе. Разве что… Хотя нет, все, что происходило со мной, было необходимо. 

Спрашивал? -- Вот и ответ

Ты так много раз спрашивал меня про ту встречу. Задавал все один и тот же вопрос. Несколько раз. На протяжении долгого времени. Кто мы друг для друга? Что значит для нас эта встреча? 
Отвечу довольно-таки кратко: мы друзья, не больше. Возможно, даже меньше. Тут уж без обид. 
Что значит эта встреча? Ты так хочешь это знать? Ну что ж, расскажу. Только вот вряд ли ты это прочтешь. Ты больше не интересуешься моей жизнью. И это хорошо. Я, наконец-то, начала ощущать свободу. 
Так вот, о той встрече. Считай, что это было своеобразное прощание. Прощание с тобой, с прошлым, со всем, что было между нами. Да, именно так. Со всем и всеми. Тогда мне была необходима эта встреча. Наверное, так же сильно, как и тебе. А может, и нужнее. Возможно, она была причиной новой надежды и последующей боли. Но она помогла нам разобраться. И я рада этому. 
Знаешь, тогда ты героически выстоял разговор, и это улучшило мое отношение к тебе. А сейчас? Что ты делаешь сейчас? Ты выказываешь себя. А перед кем?! Перед человеком, который успел тебя изучить?! Который способен предсказать и объяснить твой последующий шаг?! Смешно. И грустно. Но грустно должно быть тебе. Да-да, именно тебе. Эта твоя жизнь, твои «мосты с обществом». А ты их рушишь... Ну что ж, твое дело. Твоя правда. Твой выбор. Твое право на жизнь.
Я рада, что стала свободной. Я поняла многое. Избавилась от многих игр и масок. От многих ненужных знакомств. Сейчас я сама себе хозяйка, и никто не имеет права меня расспрашивать и давать указания. Наконец-то, я перестала оглядываться на людей, размышлять над их мыслями, опасаться их мнения. Слышишь? Я С-В-О-Б-О-Д-Н-А!!! Ты даже не представляешь, как в последнее время мне было это необходимо, насколько я в этом нуждалась. Знаешь, есть люди, которым нужно постоянно быть под чьим-то контролем, а есть, которые должны управлять. Так вот, я не отношусь ни к первым, ни ко вторым. Я отдельный «вид»: я наблюдаю со стороны и живу лишь для себя. Хотя нет. Я, конечно же, забочусь о близких, беспокоюсь о многом. Но это уже мое личное желание. Оно не вызвано ни настроениями, ни намеками других, окружающих меня людей. 
Я боялась проходить мимо «памятных» мест. Боялась не из-за возможной боли, а из-за того, что могло случиться так, что во мне бы ничего не шелохнулось. Слышишь? НЕ ШЕЛОХНУЛОСЬ. Я была рада, что те самые «памятные» места вызывают улыбку. Совершенно искреннюю. Это прекрасно. 
Слишком много хочется сказать тебе. Все эти слова ударят тебя. Но мне уже ВСЕ РАВНО. Я Н-Е-З-А-В-И-С-И-М-А! И не только Я, но и мои чувства, моя душа. Иногда, правда, мысли бывают заняты, но это уже другой разговор. И уж точно не с тобой. Тебя, мой друг, это не касается. Уже не касается. 
Могу сказать одно: я счастлива. Я не ощущаю никакой противной боли в сердце. Мне хорошо. Давно не использовала это наречие. Но именно оно крайне ярко описывает мое нынешнее состояние. 

Дороги расходятся...

Время от времени дороги расходятся. Это неизбежно. Так же неизбежно, как и то, что время всегда движется только вперед. В очередной раз ушла в сторону моя дорога от знакомых. Болезненно. Хотя нет, просто неприятно. Неприятно само поведение людей, отделившихся от меня. Как-то смешно, не по человечески. Их сложно назвать людьми. Это дети. Да, именно так – дети. В связи с таким их поведением вспомнился рассказ друга, вспомнились его слова: «я просто развернулся и ушел». Вот и в этой ситуации остается только «развернуться и уйти». Больше делать нечего. Совершенно нечего. Эта не та история, которая требует своего продолжения. Это не те люди, с которыми необходимо поддерживать взаимоотношения. Это просто НЕ моё. Оно просто не подходит мне. 

 Сейчас пишу это и думаю, почему же всё-таки меня так задело? Ведь будь там другой человек, я бы даже и не подумала. Видимо, они знали «за какую ниточку дергать». Странно только одно: неужели они так плохо меня знают? Если бы знали, то поняли бы, что это не может надолго меня задеть, не способно меня вернуть в компанию, не способно надолго «выбить из колеи». Да, мне неприятно, я этого не скрываю. Но мне и смешно. Могу сказать только одно: спасибо, что сами перерезали эту нитку, что помогли поставить точку, что дали повод вновь улыбнуться и понять, как забавно себя ведут люди.

СПАСИБО! 

Я не ставлю больше многоточия. (написано после прочтения романа "Роман с кокаином")

Я не ставлю больше многоточия. Из принципа. Не вижу больше смысла в этом знаке препинания. Больше не нуждаюсь в выражении этого чувства. 
Я не ставлю больше точки. Просто не ставлю. Они не нужны. Я не заканчиваю ничего. Не ставлю никого на место. Просто не ставлю, и все.
Я не ставлю в конце сообщения ничего. Вот мой новый знак препинания: «НИЧЕГО». Пустота. Которая может многое обозначать, но не значит, в сущности, ничего, кроме того, что я изменилась. 
Да, я изменилась. Изменилась кардинально. Не знаю как. Но изменилась. Мне кажется, что в лучшую сторону. А кому-то может показаться, что стало только хуже. Все возможно. У каждого есть право на свое собственное мнение. На свою собственную точку зрения. И так должно быть.

 Печально. Нет, просто грустно. Время уходит. Меняется всё и все вокруг. Мы вырастаем. И те, кто был нам когда-то друзьями. Те, кто младше нас. Находят себе новых друзей. А нас... Нас забывают. Хотя нет, не забывают. Просто думают, что мы доступны в любое время. Нас стоит только позвать, и мы вернемся... Как жаль, что это не всегда так. Как жаль... Нам жаль самих себя. Жаль оттого, что мы больше им не нужны. А ведь когда-то... Когда-то мы были лучшими друзьями, хохотали ночами над мелкими глупостями... Могли часами сплетничать, просто хохотать ни о чем... Мы были на это способны. Да в принципе, и сейчас способны. Просто компания не та. Не хватает в ней чего-то. Не хватает душевной теплоты и близости. Не хватает того взаимопонимания. Очень не хватает. 

 Я изменилась? – Да. 
 Как думаешь, влюбилась? – Ты?! 
 А почему такая реакция? – Нормальная реакция. 
 
Да, я не влюбляюсь. Я строю идеалы на основе людей. А потом… потом идеалы рушатся. И я долго восстанавливаюсь. В этот раз идеал не успел разрушиться. Хотя, нет. Просто он рушился несколько раз. Я привыкла. Но почему-то вновь его создавала. Зачем?! Я спрашиваю себя: ЗАЧЕМ?! ДА НЕ ЗНАЮ Я!!! НЕ ЗНАЮ Я!!! Я просто не могу жить без этих образов. Хотя нет, не так: не хочу жить без этих образов. Без этого наркотика. Каждый раз новая доза. Каждый раз новый вид. Новая проба. Новая понюшка. Бывает, необходимо жить под ним и ночи и дни. Но сейчас все прошло. Я отошла. Вылечилась. Но надолго ли? Долго ли могут продержаться наркоманы без новой дозы кокаина? Не знаю. Не интересовалась.