Конченый романтик

Пятница. Ночь. Лето в самом разгаре. Ну как лето. Календарное лето. За окном потрясающая погода, хоть и прохладно. Пасмурно, только что прошел дождь. Воздух свежий. Вышла на балкон подышать.
Порой мне кажется, что я конченый романтик. Почему-то бывают такие моменты, когда хочется иметь сигарету. Даже не курить, а просто держать ее зажженную в руке. Как причину для нахождения на балконе в такой час. Мол, не просто так вышла подышать свежим воздухом, вдохнуть лето.
Говорят, весна - лучшее время для любви и влюбленности. На мой взгляд, неправда. Хотя что-то в этом всё же есть. Однако, представьте себе летнюю ночь. Причем именно белую ночь. Нашу, Питерскую. Тепло, светло, воздух не шевелится. По-моему, самое лучшее время для свиданий, поцелуев и объятий.
Ночь. Тихо. Ветер шуршит листвой. Все вокруг мокрое от только что прошедшего дождя. Я люблю такую погоду. И настроение подходящее. Хочется стоять в обнимку или сидеть на берегу, глядя на воду или просто на природу. Бывает такое настроение иногда. Хотя, в последнее время все чаще.

Солянка за несколько дней

Этот пост будет некой сборной солянкой. Очень много мыслей и эмоций за последнее время. Пожалуй, даже слишком много.

Начнём с первого дня в Питере. Впервые без машины в городе. Везде пешком или общественным транспортом. Впервые даже без возможности сесть за руль. Уже непривычное ощущение. Однако, прекрасная возможность посмотреть на город. Обычно вижу только дороги, другие машины, знаки и светофоры. Просто потому что иначе никак. Сюда же напишу, что было приятно покататься с другом. Но об этом чуть дальше.

Два дня. Довольно насыщенных, но вместе с тем не столь быстрых, как обычно. И два вечера. Два чудесных вечера после сложных дней. Один вечер лучше другого. Оба с друзьями, которых не видела давно. Даже и не представляла, как я по ним соскучилась. Как их порой не хватает. Масса впечатлений, положительных эмоций. Есть о чем поразмыслить и помечтать. Я люблю такие встречи, после которых остаётся, так называемое в приборной литературе, послевкусием. Только послевкусие же разное бывает. Так вот это послевкусие приятное. Я бы даже сказала, что очень приятное. Хочется побольше таких встреч. Почаще видеться с вами, друзья. Мне вас не хватает. Скажу честно, я скучаю.

Снова 6 утра. Такси. Вокзал. Проверка документов. Поезд. Сегодня солнечно, приятная погода. Как же много слова "приятный". В последнее время у меня все "приятное". Наверное, это замечательно, не вижу в этом ничего плохого. Уже 7. Я где-то между Питером и Выборгом. Наушники в ушах. Хорошо знакомые песни. Я их уже наизусть знаю. И у каждой есть ассоциация на того или иного человека. Вот только, наверное, впервые на одну и ту же песню всплывают воспоминания и ассоциации с разными людьми. Хотя, должно быть, у них есть что-то общее между собой. Но не внешне и далеко не в поведении. Во всяком случае не в отношении ко мне.

Раньше всегда в поезде мечтала о родном и близком плече, на которое можно положить голову. Чтобы ездить с родным человеком, иметь возможность подрезать в его объятиях. Что-то изменилось. Утром собиралась в дорогу. Одевалась перед выходом из дома. Как обычно, шарф. Глядя в зеркало. Я изменилась. Не знаю, что во мне изменилось. Но я другая. Даже выгляжу по-другому. Такое ощущение, что изменилось что-то внутри за один единственный момент. А внешние изменения медленно и заторможенно распространяются.

Всегда считала, что должна быть определенность в отношениях: мол, я твоя, а ты мой. Вот только сейчас начинаю думать, а что в этом озвучивании отношений такого важного? Мы все являемся своими собственными. И это "твой/твоя" разве изменит тот факт, что разлюбили? Перестали, как прежде, получать удовольствие от совместных занятий? Или отсутствие этого притяжательного местоимения может дать отнять близость отношений? Тем более, что существует множество типов "твоего": например, друг, приятель, товарищ, знакомый... Это все помимо "главного" "твоего" - парень/девушка. Сейчас мне кажется, что это местоимение ничего не меняет. Если человеку с Вами комфортно, уютно, хочется почаще видеться и подольше разговаривать, то и отсутствие этого местоимения не помешает. Так же, как и эта часть речи не спасет умирающие отношения или чувства. Это не может, на мой взгляд, предотвратить измен или, наоборот, толкнуть в чужие объятия, если мы говорим про взаимоотношения парень-девушка, любимые и тд. В последнее время мне кажется, что в данном вопросе не может быть точки. Особенно после "твой-мой". Хотя нет, не права. Точка существует при разрыве. И то не всегда.

Обстоятельства сложились интересным образом, и я начала читать книгу, про которую в отзывах была написана странная фраза. Автор отзыва описал писателя, как неуважающего читателей и воспринимающего их помойкой, куда сливает свои переживания. Когда я прочитала этот отзыв, сразу подумала, а ведь таких "помоек" по интернету масса. Таких, как например, этот блог. Я ведь тоже по сути описываю свое состояние, свои мысли. Еще не успела прочитать книгу полностью, но книга хоть какую-то смысловую нагрузку несет. Хоть и специфическую. А здесь что? Это просто открытый дневник. Обычно, люди ведут дневники, тщательно их прячут от посторонних глаз, а тут все открыто, на виду. А вдруг кому понравится? Что-нибудь заинтересует. Но тут и отсутствуют более личные аспекты. То, что является тайной. То, что знать не положено никому. Однако дневника для подобных "тайн" я не веду.

Маленькая победа!

Если честно, я жутко боюсь превратиться в этакую фитоняшу (наглым образом позаимствую данное слово у моего друга). Вроде, пока что я не дошла до фотографий в зале с подписями из разряда: "Мой любимый зал", "Снова тренировка, это так классно!" и тп. Нет, признаюсь честно, несколько фотографий в зале я сделала, но в сеть не выкладывала. Честно! Ну мне же интересно, как быстро я прихожу в форму. Но сейчас не об этом.

Уже почти месяц как я занимаюсь приведением самое себя в форму. Перед началом занятий было поставлено несколько целей-задач. Например, суметь подняться по лестнице и несущественно сбить дыхание, ну и несколько задачек другого плана. Так вот. Сегодня вышло так, что занималась я в гордом одиночестве (не считая любимой бодрой музыки). Выбрала темп для занятий ого-го какой, в общем, к своему стыду признаюсь, что выдохлась я через полчаса, хотя обычно выдерживаю целый час. Но суть не в этом. Сегодня я достигла (ну наконец-то! А я думала, потребуется больше времени и сил) первой поставленной задачи! Радости, как Вы понимаете, и счастья, как говорится, полные штаны. Но на этом результат тренировки не закончен. Выйдя на улицу после тренировки и двигаясь в сторону дома, я почувствовала то самое, так хорошо забытое ощущение. Знаете, когда после хорошей тренировки Вы бодры, веселы, готовы горы свернуть, но при этом приятная усталость и ломота в теле? Я обожаю это ощущение (даю полное право считать меня кем угодно)! Настроение шикарное, бодрость и активность, но при этом чувствуешь тело. Для меня это всегда было знаком хорошей тренировки. Такой, когда не переусердствовала над мышцами, но и не потеряла время зря. Наверное, в последний раз я испытывала такое ощущение очень давно. (даже считать страшно, сколько лет прошло... Это ж получается, что все эти годы тренировок были в пустую?!) Помню, как выходила с занятия по хореографии (вел его потрясающий преподаватель!) и чувствовала именно описанное выше. Для меня это замечательное чувство. Необычайно рада и этой маленькой победой с достигнутой задачей, и появлению этого чувства.

Очень часто от многих слышала, что недостаточно только заниматься спортом или сидеть на диете (или = здоровое питание). Необходим комплекс из того и другого. Я не буду спорить ни с одним из людей, кто определенно знает, что и как надо делать для приведение тела в тонус. Однако, диеты меня изматывают, определенные упражнения заставляют скучать. Я всегда предпочитала и предпочитаю "веселую" физкультуру. Под заводную музыку и с теми движениями, что нравятся мне самой (обычно, это комплекс упражнений, воздействующий на все группы мышц). Вот так вот! Главное, на мой взгляд, отличное настроение и боевой настрой!
Про диеты

Секрет моего хорошего утра

У каждого человека в жизни море секретов. Кто скрывает эти секреты от близких, кто от друзей, кто от самого себя. Но, порой, появляются моменты, которыми жутко хочется поделиться. Сейчас как раз именно такой момент.

Сколько раз в жизни Вы просыпались в замечательном настроении? Надеюсь, столько раз, что Вам и не сосчитать. И лишь изредка бывало, что плохое настроение просыпалось с Вами вместо хорошего. Каждое утро в чем-то хорошее, во всяком случае для меня. Бывают лишь редкие исключения. Как хорошо, что они редки. Но вернемся к хорошему утру. Нет, не просто хорошему, а замечательному!

Сегодня воскресенье. Последнее воскресенье апреля. А, значит, весна уже в полной ее силе (несмотря на снегопады в Питере). Обычно, мое хорошее утро начинается с того, что я вижу солнце. Сегодня у нас пасмурно, но это ничуть не помешало мне. Я выспалась (наконец-то!), хотя с удовольствием провела бы весь день в постели. Не знаю, как Вы, но я просто обожаю поваляться в кровати после пробуждения. Без телефона, без каких-либо мыслей о делах. Просто лежать, переворачиваться с боку на бок, наслаждаться подушкой, одеялом. Под конец этого процесса можно все-таки подумать о том, что день прекрасен и сегодня можно свершить много невероятного! После того, как я наваляюсь вдоволь, можно и встать. Конечно, не без умывания, но это пропустим. Перейдем сразу к завтраку. Завтрак, по мнению большинства борющихся за здоровый образ жизни людей, ужасно вредный. Но быстрый и вкусный! На мой вкус, конечно.) Сегодня это был сандвич из ржаного хлеба, сыра и колбасы. Почему-то я просто обожаю сыр. Раньше больше любила колбасу. А теперь предпочту или совместить, или только сыр. Но я отвлеклась. И к этому бутерброду (назовем теперь попроще) обязательно кофе с молоком. Я обожаю запах кофе. Особенно люблю запах кофе с молоком. Даже холодный напиток вселяет в меня дух чего-то родного и жутко вкусного. Причем то, что я люблю пить, скорее напоминает молоко с кофе. Я не люблю крепкие напитки. Наверное, завершением идеального утра было бы позавтракать на балконе или веранде с открытыми окнами, но я слишком легко одета для этого.

На самом деле, есть множество идей, как можно улучшить мое хорошее утро. Но пока что это не очень легко воплотить в жизнь. В последнее время все чаще думаю о том, чтобы иметь фотографии самых близких мне людей в рамках на столе и видеть их чаще хотя бы так.

А какое Ваше хорошее утро?

Влияние весны

Ну вот и пришла весна! Становится теплее день ото дня, каждый день ждешь солнышка (и оно не отказывает нам в радости). Пусть ветрено, пусть все еще прохладно. И даже дождик можно простить - быстрее сойдет лед с озера, и не останется больше сугробов. Да, в Лаппеенранте все еще есть и снег, и лед. Вместе с улучшением погоды и появлением желания гулять появляется желание выглядеть на все 100 (это заметно даже по увеличившемуся количеству людей (девушек, в основном) в спортзале. Возможно, что увеличение количества бегунов на улице тоже связано с погодой. Однако, приведением тела в физическую норму люди не останавливаются. Начинается хотеть хоть немного (а то и полностью) поменять гардероб.

Вот и я не отрываюсь от общей "паники". Правда, спортзал нельзя отнести к мимолетному желанию выглядеть прилично на пляже. Есть причины хотеть привести тело в норму. Также появились причины и на смену гардероба. Часто засматриваюсь на людей, решая, нравится мне этот стиль или нет. Нет, не подумай, мой читатель, что я оцениваю или осуждаю. А вдруг кто-то одевается так, как я и не думала одеваться, а это выглядит потрясающе? Люди могут помочь получить как идеи, так и опыт. У меня есть некое представление того, как я могу выглядеть. Благодаря тебе, я к этому стремлюсь и совершенствую свои представления. Мне очень хочется нравиться не только самой себе, но и тебе. Хоть, если верить твоему взгляду, я и так тебе нравлюсь. 

Сегодня заманчивая погода. Солнечно. Очень хотелось бы пройтись вдоль озера и посмотреть, на сколько сошла ледяная окова. Но довольно ветрено, от чего у озера становится невыносимо холодно...

Размышления о странном

Много раз в жизни мы сталкиваемся с различными печальными событиями. Особенно часто с ними могут сталкиваться владельцы домашних животных. Совсем недавно я столкнулась с таким событием. Несмотря на то, что это было ожидаемо, смерть никогда не будет легко принимаемым событием. Во всяком случае не для меня. Конечно, не стоит сравнивать ощущения после смерти домашнего питомца и родственника или близкого человека. Но все же очень тяжелое чувство.
Каждый день в мире умирает или даже погибает трагическое количество людей. Но мы об этом не задумываемся, пока это так или иначе не коснется нас самих. Накануне похорон я, как это обычно со мной происходит, мучилась кошмарами. А после начала задумываться о плохом. Но, к счастью, довольно быстро перестала этим заниматься, дабы не "привлекать события мыслями".
Но на этом все не закончилось. Я довольно давно вынашивала мысль про этот пост, но никак не получалось сесть и напечатать. Просто не хватало сил что ли. А вчера меня сподвиг на это фильм. Довольно странный фильм, но интересный. Вроде, мелодрама, так написано в графе жанр, но что там такого уж мелодраматического я так и не поняла. Возможно, не столь "правильно" смотрела.
Так вот, этот фильм навеял на меня странные размышления. Пожалуй, даже слишком странные с учетом моего возраста. Могу показаться нескромной, но на данный момент я считаю себя красивой, умной, способной соблазнить женщиной. В моем окружении довольно много людей. Со всеми я стараюсь общаться более менее хорошо. Конечно, не всегда получается обходиться совсем без ссор. Но они, к счастью, редки. После фильма я невольно задумалась, а кто останется в моем окружении в случае какого-нибудь несчастного случая, заболевания, требующего операции и так далее и тому подобное. Понятно, что родители и брат не покинут. Уж они-то чего только не видели и не знают обо мне. А из друзей? Да, конечно, это будет проверкой дружбы, отношений и так далее. Но от их поведения будет довольно сильно зависеть мое состояние. Пожалуй, я уверена лишь в единицах. Несмотря ни на что, происходившее между мной и ими. Но насколько моя уверенность реальна? Насколько они меня не подведут? Ведь это просто напросто тяжело поддерживать кого-либо, когда самому тошно от разворачивающихся событий.

P.S. Кому интересно, фильм называется "Пристегните ремни".

Весна!

Вчера был второй солнечный день, который я застигла здесь. По необходимости объездила полгорода. И этот пост должен был быть написан вчера, но пишу только сегодня. Так вот, ехала я вчера, смотрела на состояние природы, на то, как выглядит город, и невольно думала о весне.

Вот едешь, смотришь на нехотя тающие сугробы на газонах, которые от яркого и теплого солнца как будто сползают в тень, стараясь спрятаться, и понимаешь, что ждешь дождя. Проливного дождя, который смоет остатки этого снега. Умоет город и его окрестности. В Питере немного по-другому. Там просто хочется дождя. Ощутить эту свежесть весны.

Ночью, как по заказу, пошел дождь. Не сказала бы, что проливной, но и не слабый. Называется - дождалась. Однако, то ли дождь недостаточно сильный, то ли холодно на улице, но снег и не думал никуда пропадать, (вот тут прям совсем грустно становится) как и не думала появиться весенняя свежесть после дождя.  Пожалуй, только настроение немного испортилось: солнце все же прибавляло какой-то радости. А из-за дождя еще и спать жутко хочется.

С того момента, как начинает увеличиваться день, становится как-то веселее: весна идет, скоро лето! А в ассоциации с этим поездки на машине и выбор музыки для трассы. Ну я очень надеюсь часто ездить. В связи с этим я все чаще поднимаю тему музыки, хотя, по правде сказать, она возникает сама собой.