Разница.

Долго удивлялась всему тому бреду, который я слышала от девушек про парней.  Да и до сих пор меня некоторые высказывания повергают в шок.  Например, он должен делать что-либо для меня (тут целый список вариантов), чтобы я его любила. А ты его любить не должна? А зачем? Вот это повергает в ужас. Не в шок даже, а в ужас. Нет, я отдаю себе отчет в том, что сама хотела бы получать больше, чем давать. Но это совсем не значит, что я представляю себя этакой цацой, которой все будет преподноситься на блюдечке с голубой каемочкой.

Очень многие смеются над нами, высмеивают те или иные пороки (как будто у самих идеальное поведение). А все почему? Вот Вы, мой читатель, много знаете парней, которые смотрят мелодрамы, истории о любви и прочие любовные сказки? Скажу честно, среди моих знакомых есть подобные молодые люди. Но большинство из них смотрит данный жанр чисто ради смеха. Для них это своего рода комедии. А девушки? Я лично знаю лишь единицы, кто не любит данный жанр. Одна сага Сумерки чего стоит. А теперь давайте задумаемся, как девушки видят все эти фильмы. Вот живет героиня, даже скорее существует, ведь вся ее жизнь - сплошное мучение и скука. И вдруг, как гром среди ясного неба, в ее жизни появляется ОН. Шикарный молодой человек, со спортивным загорелым телом (ну так, чтобы у всех зрительниц слюньки потекли), обязательно одевается он по последним течениям моды (ну это чтобы еще и какие-нибудь марки, наверное, продвинуть в массы). Ну и, конечно же, ОН обращает внимание на нашу невзрачную героиню (она, правда, что-нибудь с собой все-таки делает: ну брови там выщипывает, платье новое покупает или еще что). И начинает ее осыпать подарками, комплиментами. Все довольно быстро доходит до свадьбы и "жили долго и счастливо".
А в жизни что? В жизни бесконечное множество парней и девушек, среди которых можно выделить несколько основных типов. Один тип - спокойные, тихие, в меру ответственные люди, которые не обращают на себя особого внимания, но в плане отношений и тем более семьи довольно надежные. Другой тип - совершенно четко знают, что, как и когда сказать, чтобы завоевать противоположный пол. У таких людей, как правило, нет цели в постоянных отношениях и тем более в семье. Однако, именно они привлекают всеобщее внимание к себе. Именно их тихий и спокойный первый тип принимает за шикарных красавцев и принцесс из сказок. Вернее, на мой взгляд, так поступают девушки. Хотя, вполне возможно, что я слишком плохо знаю мужской пол в целом.

А что в итоге то? В итоге мы имеем множество несчастных семей и последующие разводы. Она мечтала о принце на белом коне с несчетными подарками и подвигами в свою честь, он мечтал о прекрасной девице (может, даже и принцессе), которая будет о нем заботиться. Прекрасный принц превратился со временем в толстяка, лежащего на диване, не желающего совершать никакого подвига. А прекрасная дева превращается в мигеру, которая мало того, что перестает за собой следить, так еще и над мужем измывается, что он, видите ли, оказался не тем, что она хотела. И самое главное обвинение: я потратила на тебя лучшие годы своей жизни (уж не знаю, говорят ли такие пафосные слова мужчины). А кто тебя просил их тратить? Ты ведь сама на это все пошла. Вот именно этих слов я до ужаса боюсь. Боюсь сделать что-либо в своей жизни, после чего буду способна произнести это. Поэтому, стараюсь радоваться жизни и делать только то, что, действительно, хочу на этот самый момент. А потом, если вдруг и начинаю жалеть о чем-либо, стараюсь вспомнить те ощущения, что заставили меня пойти на это.

Немного отошла от начальной темы данного сообщения, но все равно так хочется, чтобы и Вы любили, и Вас любили. Будьте счастливы! Это зависит лишь от Вас и Ваших мыслей!

А мысли роятся и роятся.

Маленькое предисловие.

 Сначала этот пост состоял только лишь из первого абзаца. И почти был опубликован под названием "Счастье?". Потом мне в голову вновь пришли мысли, которые, как я вспомнила, я хотела "озвучить". И вот до таких размеров разросся этот пост.

***

Какая в сущности разница, хороший человек или плохой? Богатый или бедный, какой социальный слой он занимает в обществе? Все это, по сути своей неважно, важно лишь одно: твой человек или не твой. Не существует никаких вторых половинок. Это все пустые вымыслы. Каждый человек является полным и самодостаточным. Для счастья не обязателен второй человек. Для хорошего настроения тоже. Но иногда правильные люди могут усилить ощущение счастья, поднять настроение, если оно вдруг испортилось, поддержать в трудной ситуации или просто побыть рядом в каком-либо случае. Я не верю, что для счастья необходим кто-то. Есть отличная фраза, к моему сожалению, не знаю или не помню, кому она принадлежит: «Праздник мы создаем себе сами». Вот и со счастьем, на мой взгляд, так же. Мы сами способны сделать себя счастливыми или несчастными. И другие люди могут являться лишь отговоркой, так сказать. Совсем недавно поверила в то, что, если человек признает себя счастливым и верит в это, из этого состояния его тяжеловато вывести (нет, я молчу о горестных событиях, я говорю о рядовых жизненных ситуациях). А вот приумножить это счастье, поднять настроение еще выше, чем было – это запросто. При условии, конечно, правильного человека в окружении. Не знаю, я стала более верующей, что ли. Сейчас для меня реальна мысль, что Бог (высшие силы, кто-то там наверху, Судьба, Удача или что-то еще, что Вам ближе) уводит того или иного человека из моей жизни на благо мне. Временами даже задумываюсь, не сошла ли я вдруг с ума. А потом решаю, что если и сошла с ума, то мне это на пользу. Я стала больше радоваться жизни и чувствовать себя более уверенной в себе. Чего и Вам, мой читатель, желаю!

***

Это сообщение получается уникальным на дату написания. Я его уже почти опубликовала и вспомнила некоторые добавки – мысли, которые вертелись в голове, но сформировались лишь сейчас. Перечитала сообщение (а уж поверьте, что это происходит очень редко) и поняла, что никуда не вставлю, надо или постскриптум делать, или новое сообщение создавать. (А как это? Это сообщение еще не опубликовано. Публиковать два сообщения в один день? Да это просто смешно! С учетом того, что у меня в блоге был год без публикаций. ЦЕЛЫЙ ГОД! Нет, все-таки лучше постскриптум. Я и так стала очень часто писать. Благодаря двум людям. И оба пока что считаются моим секретом.)

И так, что же были за мысли? А просто вот написала, что человек может быть или твой, или не твой. При этом, если человек, который сразу не твой, очень маловероятно может стать твоим (ну не меняются люди так радикально или уж если человек что-то плохое увидел и зациклился на этом, вряд ли он сможет пересмотреть свой взгляд). То твой человек однажды вполне спокойно может перестать быть таковым. И здесь уже много вариантов. Например, ты считала его прекрасным во всем, а потом он что-то сделал или сказал, что отрезвило тебя (наверное, самый распространенный вариант). Ты просто имела какой-то образ человека, основанный на этом конкретном теле. Даже не человеке, а теле. Да, грубо, но, к сожалению, по-другому не сказать. Что-то вообразила, представила, надела на человека, а потом вдруг выяснила, что этот человек живой и ведет себя совсем не так. Вот это шок! Но в такой ситуации я один раз была, хотя четко осознавала, что я сама себе рисую в воображении человека. У меня как бы существовало параллельно два человека: один был живым и настоящим, а второй с такой же внешностью – моим идеалом. Сейчас, я надеюсь, что научилась больше так не делать и воспринимать людей такими, какие они есть.

А вот другой пример: человеку нравится девушка (прошу прощения, что все время от лица девушки, уж больно сложно будучи девушкой писать от мужского лица), он знает, что и как должен делать и говорить, чтобы ее завоевать, но это не его стандартное поведение. В итоге, человек устает «носить маску» и становится, на взгляд девушки, совершенно другим человеком. Ну и как тут он может остаться своим? Только если и девушка играла роль и была, на самом деле, другой. Но насколько это вероятно?

***

Я стала писать почти каждый день (ан нет, каждый день и пишу). Сегодня первый день календарной весны. Я открываю весну, а с ней и новые чувства и состояния длинным постом. Наверное, этот пост можно считать самым длинным из всех уже опубликованных.

Впечатляет, сколько я умудрилась написать. А ведь что-то, действительно, меняется во мне. Несмотря на все свои страхи и сомнения, я снова начинаю открываться. Мамонт, сидящий в своей глыбе, начинает интересоваться окружающим миров и с интересом, но опаской и тревогой в то же время, понемногу выбирается из этой глыбы. Главное – не спугнуть в ответственный момент.

Воспоминания.

Сейчас 6:54 в РФ. 5:54 в Финляндии. Уже некоторое время живу в двух часовых поясах. Самое время для воспоминаний и рассуждений. Сейчас благодаря тебе я снова стала писать. Именно благодаря тебе. Все-таки приятно, когда есть постоянный читатель, человек, который следит за обновлениями, событиями в моей жизни. Мы знакомы довольно давно, а некоторые по-настоящему важные вещи я узнала совсем недавно. Но вообще-то 2 часа назад я думала о другом содержании сообщения. Вернусь же мыслями на 2 часа назад, в то время, когда я пыталась поспать хоть немного перед дорогой.
Пулковские высоты Санкт-Петербурга. Вы когда-нибудь ездили там? В темное время суток,  когда виден весь город, как на ладони? Зрелище, хочу я сказать, потрясающее. Город горит тысячами разноцветных огней, словно новогодняя елка. Все светится и сияет, город принимает своими огнями. Должно быть, не менее ярко выглядит город в иллюминатор самолета. Мне кажется,  что город виден с самолета намного раньше благодаря своей освещенности. Хотя из неба вряд ли можно выделить улицы и различные ТРК. Зато видно зарево города. Невольно вспоминаю, как виднеется зарево крупного поселка (а то и города или ж/д станции) на небе, когда едешь по трассе в темноте. Небо будто бы подсвечено прожекторами.
А еще невольно вспоминаю снег, потрясающе вкусный кофе, разглядывание облаков, карусель и домик. Каждый раз приносит все больше поводов для улыбки. Забавно, перечислить можно многое, но привести захотелось именно написанное выше.
Каждое новое сообщение обычно начинается с названия. А в этот раз я написала свои мысли, в голову пришло название, и я его использовала. А потом вдруг подумала, а что если оно уже было? Однако я все равно не перечитываю свои сообщения.  Это происходит очень редко. Не люблю я это. Так что если это название и было уже использовано в другом сообщении, то приношу свои извинения. Хотя я стараюсь, чтобы заглавия не повторялись.

P.S. В этот раз для написания и публикации сообщения использовала телефон, а не ноутбук, поэтому, возможно огромное количество опечаток, постараюсь их исправить в будущем.

Улыбка в глазах напротив

Наткнулась сегодня на фразу в сети. Пожалуй, приведу ее здесь.

"Есть люди, которые улыбаются только губами...а есть такие, которые улыбаются только глазами... А есть такие люди, у которых улыбается Душа... Таких, в последнее время, встретишь редко. Но после встречи с ними - начинает улыбаться и твоя Душа..."

К своему сожалению, как и у многих подобных фраз в интернете, не знаю автора. Но от этого ценность этой фразы не становится меньше.
Невольно вспоминаю глаза людей, с которыми когда-либо общалась. Странные ощущения, по правде сказать. А ведь, действительно, не зря же говорят, что глаза - зеркало души. Благодаря глазам, их выражению, всегда можно что-нибудь узнать о человеке. Хотя некоторые люди старательно прячут свои глаза. Казалось бы, что они открыты и смотрят на тебя, но ничего в них не видно, только холод и пустота.
Один способен заставить поверить в себя, поддерживать и помогать. Но при этом глаза могут оставаться холодными и безучастными. Капля теплоты в глазах, когда он бросает взгляд на кого-то, но, в целом, они холодные и источают некоторую опасность.
А кто-то способен удивить, заставить улыбнуться, заставить быть самим собой без игр и спектаклей. Этот человек способен улыбаться одними глазами, источать свет и теплоту глазами. Да, как и все, такой человек может порой грустить, но глаза все равно будут оставаться потрясающими, потрясающе теплыми.
Забавен другой факт. Все люди говорят друг о друге, думают друг о друге. Никто не может на данный момент определить, что на самом деле творится в голове другого. Но все о чем-то и ком-то думают. Не знаю, как у вас, но меня всегда манили глаза. Когда-то даже читала какую-то книгу о том, что можно получать информацию через глаза. Ну знаете, как язык тела, мимики и тому подобное. Я часто сталкиваюсь с людьми, которые "закрыты" от меня, у которых холодный взгляд бОльшую часть времени. Изредка у них проскакивает искорка тепла и заботы, но она кажется неестественное. Такие люди меня настораживают. Хотя, наверное, в последнее время после определенных событий в моей жизни даже пугают. Но есть и замечательные люди, которые сами о себе могут говорить что-либо плохое, или о которых говорят что-то плохое, а, может, оба варианта вместе. Так вот у этих замечательных людей и глаза замечательные. Да, масло масляное получается, но именно так. Точнее и не скажешь. И так хочется, чтобы эти люди почаще окружали, почаще встречались на жизненном пути.
А Вы когда-нибудь обращали внимание на цвет глаз? Сможете сразу сказать, какой цвет глаз у близкого Вам человека? Неважно, кто этот близкий человек: мама, брат, отец, лучший друг или любимая девушка. Да список, в общем-то, может быть бесконечным. Каждый сам себе выбирает близкого человека. Недавно осознала, что знаю цвет глаз многих людей, могу безошибочно определить настроение некоторых людей по выражению их глаз. Но не помню самого важного для себя - цвет глаз. Нет, я могу сказать, что у одного человека глаза зеленые, у другого карие, у третьего серовато-зеленые и так далее. Но есть ли ободок у радужной оболочки? Какого он цвета? Что за оттенок глаз? Не помню очень много важной для меня информации. Кто-то из Вас, читающих этот пост, может свободно подумать, что пишет его сумасшедшая, что эта информация ничуть не важна. Но порой для меня это очень важно. Хотя, возможно, пока я помню улыбку тех или иных глаз (именно улыбку глаз, не лица или губ), ничего более важного не может существовать.

P.S. Все-таки именно глаза проявляют наше счастье. Мне лично всегда нравились фотографии счастливых и улыбающихся глаз, но и глаза, наполненные грустью, болью и горем тоже вызывают немало эмоций. А как Вы думаете?

Ожидание

Гордость или глупость? Таким было бы второе название. Но нет, назовем все-таки ожиданием.
Мужчины постоянно смеются над женским "я женщина, поэтому, первая писать не буду". Нет, я не буду спорить, есть и такие девушки. Никогда не считала себя из их числа. Однако сейчас жду сообщения или звонка. Не буду упоминать, как кто я этого жду. Казалось бы, ну что стоит плюнуть на все и написать первой? Да ничего не стоит. Это дело занимает меньше 1 минуты (ну если, конечно, вы не собираетесь писать сочинение в томах). Всего лишь написать "Привет! Как дела?". Глупо, банально, просто. Можно что-нибудь выдумать более интересное (но мне сейчас не приходит пример в голову), подходящее конкретному человеку. Если вы давно знакомы (или просто довольно хорошо друг друга знаете), у вас вполне может быть своя "фишечка" в разговоре. Но сейчас не об этом речь.
Мы много разговаривали, делились какими-то мыслями и представлениями. Я помню твои слова, может быть, не все, но важные для меня я помню. Возможно, ты не хочешь навязываться, но и я не люблю это делать. Было обещание... Я жду... Хотя, наверное, это глупо и незачем.

В который раз Санкт-Петербург - Вайниккала...

6:00. Машина. Темный город. Разговорчивый водитель. А вы когда-нибудь ездили в такое время? Город необычайно красив. Едешь по набережной, смотришь на отраженные в темной Неве освещенные дома, переводишь взгляд на сами здания. Подсветка, вывески, фонари...
В этот раз я покидаю город на несколько большее время. Уезжаю всего на ~250км, а воздух и сама атмосфера там совсем другие. Когда приехала в Питер, мне сказали, что я привезла свежесть. Это и неудивительно, там воздух чище, свежее... Практически всегда пахнет лесом.
В Лаппеенранте уже давно все готово к Рождеству и Новому году. В Питере же только начали все украшать. Без снега (погода, кстати, одинаковая, с разницей в пару градусов) тоскливо... Сразу невольно вспомнила, как шла домой по тихой улице, морозный воздух, пахло печкой... Такой запах приятный, родной... Шла и думала, как же снега не хватает. К сожалению, от мыслей снега больше не стало.
Высокоскоростной поезд "Аллегро". "Здравствуйте, паспортный контроль. ... Спасибо, приятного пути". "Здравствуйте, таможенный контроль...".
В ушах наушники, музыка, которая уже выучена наизусть, темный город с фонарями, дороги, машины в далеке. Вот уже и набрана скорость, на которой вид из окна сливается в нечто расплыачатое... Следующая остановка - Выборг. А в прошлом веке я бы уже ехала по финской территории. Даже не верится, как теперь далека граница по сравнению с прошлым.
До моей станции еще чуть больше часа. Есть время насладиться дорогой, а то и подремать. В добрый путь!

Она и страх

Бежать некуда. После стольких лет попыток убежать от себя она остановилась, пытаясь отдышаться. Она бежала много лет. Как зверь, загнанный не то охотником, не то хищником. Волком ли, человеком ли? Не так это и важно. Этот охотник все равно внутри. Внутри нее. Как бы она ни хотела сбежать, скрыться, оказаться в безопасности, враг - она сама. А разве от себя сбежишь? Нет, конечно. Но резко остановиться, осознать, перестать себе врать и развернуться опасности навстречу оказывается слишком тяжело. Поэтому, сейчас небольшая передышка. Попытка сказать себе правду. Как облокотиться на колени после долгого бега для восстановления дыхания. Воздуха уже катастрофически не хватает. Каждый вдох огнем обжигает легкие. Грудь разрывает изнутри. Боль. Ни с чем не сравнимая боль. Если бы это был настоящий бег от реальной угрозы, можно было бы найти крепкое плечо, теплые объятия, сильные руки, способные защитить и успокоить. А здесь что? Здесь это война одного человека с самим собой. Нет, всегда можно найти кого-то, на чьих коленях можно свернуться калачиком по-кошачьи, почувствовать некую безопасность. Но это временная иллюзия безопасности: свой бег от самой себя так не завершить. Этот бег можно закончить лишь правдой, признанием самой себя. Но как это сделать? Воти так, согнувшись и облокачиваясь на колени, она и пыталась отдышаться в темном лесу своих мыслей. С каждым вдохом воздуха не хватало все больше. Уверенность таяла с каждым выдохом. Становилось все страшнее, желание бежать усиливалось, сил оставалось все меньше... Набрав побольше обжигающего воздуха, она резко повернулась, посильнее зажмурившись и готовясь в любой момент быть поверженной этим страшным существом...