Улыбка в глазах напротив

Наткнулась сегодня на фразу в сети. Пожалуй, приведу ее здесь.

"Есть люди, которые улыбаются только губами...а есть такие, которые улыбаются только глазами... А есть такие люди, у которых улыбается Душа... Таких, в последнее время, встретишь редко. Но после встречи с ними - начинает улыбаться и твоя Душа..."

К своему сожалению, как и у многих подобных фраз в интернете, не знаю автора. Но от этого ценность этой фразы не становится меньше.
Невольно вспоминаю глаза людей, с которыми когда-либо общалась. Странные ощущения, по правде сказать. А ведь, действительно, не зря же говорят, что глаза - зеркало души. Благодаря глазам, их выражению, всегда можно что-нибудь узнать о человеке. Хотя некоторые люди старательно прячут свои глаза. Казалось бы, что они открыты и смотрят на тебя, но ничего в них не видно, только холод и пустота.
Один способен заставить поверить в себя, поддерживать и помогать. Но при этом глаза могут оставаться холодными и безучастными. Капля теплоты в глазах, когда он бросает взгляд на кого-то, но, в целом, они холодные и источают некоторую опасность.
А кто-то способен удивить, заставить улыбнуться, заставить быть самим собой без игр и спектаклей. Этот человек способен улыбаться одними глазами, источать свет и теплоту глазами. Да, как и все, такой человек может порой грустить, но глаза все равно будут оставаться потрясающими, потрясающе теплыми.
Забавен другой факт. Все люди говорят друг о друге, думают друг о друге. Никто не может на данный момент определить, что на самом деле творится в голове другого. Но все о чем-то и ком-то думают. Не знаю, как у вас, но меня всегда манили глаза. Когда-то даже читала какую-то книгу о том, что можно получать информацию через глаза. Ну знаете, как язык тела, мимики и тому подобное. Я часто сталкиваюсь с людьми, которые "закрыты" от меня, у которых холодный взгляд бОльшую часть времени. Изредка у них проскакивает искорка тепла и заботы, но она кажется неестественное. Такие люди меня настораживают. Хотя, наверное, в последнее время после определенных событий в моей жизни даже пугают. Но есть и замечательные люди, которые сами о себе могут говорить что-либо плохое, или о которых говорят что-то плохое, а, может, оба варианта вместе. Так вот у этих замечательных людей и глаза замечательные. Да, масло масляное получается, но именно так. Точнее и не скажешь. И так хочется, чтобы эти люди почаще окружали, почаще встречались на жизненном пути.
А Вы когда-нибудь обращали внимание на цвет глаз? Сможете сразу сказать, какой цвет глаз у близкого Вам человека? Неважно, кто этот близкий человек: мама, брат, отец, лучший друг или любимая девушка. Да список, в общем-то, может быть бесконечным. Каждый сам себе выбирает близкого человека. Недавно осознала, что знаю цвет глаз многих людей, могу безошибочно определить настроение некоторых людей по выражению их глаз. Но не помню самого важного для себя - цвет глаз. Нет, я могу сказать, что у одного человека глаза зеленые, у другого карие, у третьего серовато-зеленые и так далее. Но есть ли ободок у радужной оболочки? Какого он цвета? Что за оттенок глаз? Не помню очень много важной для меня информации. Кто-то из Вас, читающих этот пост, может свободно подумать, что пишет его сумасшедшая, что эта информация ничуть не важна. Но порой для меня это очень важно. Хотя, возможно, пока я помню улыбку тех или иных глаз (именно улыбку глаз, не лица или губ), ничего более важного не может существовать.

P.S. Все-таки именно глаза проявляют наше счастье. Мне лично всегда нравились фотографии счастливых и улыбающихся глаз, но и глаза, наполненные грустью, болью и горем тоже вызывают немало эмоций. А как Вы думаете?

Ожидание

Гордость или глупость? Таким было бы второе название. Но нет, назовем все-таки ожиданием.
Мужчины постоянно смеются над женским "я женщина, поэтому, первая писать не буду". Нет, я не буду спорить, есть и такие девушки. Никогда не считала себя из их числа. Однако сейчас жду сообщения или звонка. Не буду упоминать, как кто я этого жду. Казалось бы, ну что стоит плюнуть на все и написать первой? Да ничего не стоит. Это дело занимает меньше 1 минуты (ну если, конечно, вы не собираетесь писать сочинение в томах). Всего лишь написать "Привет! Как дела?". Глупо, банально, просто. Можно что-нибудь выдумать более интересное (но мне сейчас не приходит пример в голову), подходящее конкретному человеку. Если вы давно знакомы (или просто довольно хорошо друг друга знаете), у вас вполне может быть своя "фишечка" в разговоре. Но сейчас не об этом речь.
Мы много разговаривали, делились какими-то мыслями и представлениями. Я помню твои слова, может быть, не все, но важные для меня я помню. Возможно, ты не хочешь навязываться, но и я не люблю это делать. Было обещание... Я жду... Хотя, наверное, это глупо и незачем.

В который раз Санкт-Петербург - Вайниккала...

6:00. Машина. Темный город. Разговорчивый водитель. А вы когда-нибудь ездили в такое время? Город необычайно красив. Едешь по набережной, смотришь на отраженные в темной Неве освещенные дома, переводишь взгляд на сами здания. Подсветка, вывески, фонари...
В этот раз я покидаю город на несколько большее время. Уезжаю всего на ~250км, а воздух и сама атмосфера там совсем другие. Когда приехала в Питер, мне сказали, что я привезла свежесть. Это и неудивительно, там воздух чище, свежее... Практически всегда пахнет лесом.
В Лаппеенранте уже давно все готово к Рождеству и Новому году. В Питере же только начали все украшать. Без снега (погода, кстати, одинаковая, с разницей в пару градусов) тоскливо... Сразу невольно вспомнила, как шла домой по тихой улице, морозный воздух, пахло печкой... Такой запах приятный, родной... Шла и думала, как же снега не хватает. К сожалению, от мыслей снега больше не стало.
Высокоскоростной поезд "Аллегро". "Здравствуйте, паспортный контроль. ... Спасибо, приятного пути". "Здравствуйте, таможенный контроль...".
В ушах наушники, музыка, которая уже выучена наизусть, темный город с фонарями, дороги, машины в далеке. Вот уже и набрана скорость, на которой вид из окна сливается в нечто расплыачатое... Следующая остановка - Выборг. А в прошлом веке я бы уже ехала по финской территории. Даже не верится, как теперь далека граница по сравнению с прошлым.
До моей станции еще чуть больше часа. Есть время насладиться дорогой, а то и подремать. В добрый путь!

Она и страх

Бежать некуда. После стольких лет попыток убежать от себя она остановилась, пытаясь отдышаться. Она бежала много лет. Как зверь, загнанный не то охотником, не то хищником. Волком ли, человеком ли? Не так это и важно. Этот охотник все равно внутри. Внутри нее. Как бы она ни хотела сбежать, скрыться, оказаться в безопасности, враг - она сама. А разве от себя сбежишь? Нет, конечно. Но резко остановиться, осознать, перестать себе врать и развернуться опасности навстречу оказывается слишком тяжело. Поэтому, сейчас небольшая передышка. Попытка сказать себе правду. Как облокотиться на колени после долгого бега для восстановления дыхания. Воздуха уже катастрофически не хватает. Каждый вдох огнем обжигает легкие. Грудь разрывает изнутри. Боль. Ни с чем не сравнимая боль. Если бы это был настоящий бег от реальной угрозы, можно было бы найти крепкое плечо, теплые объятия, сильные руки, способные защитить и успокоить. А здесь что? Здесь это война одного человека с самим собой. Нет, всегда можно найти кого-то, на чьих коленях можно свернуться калачиком по-кошачьи, почувствовать некую безопасность. Но это временная иллюзия безопасности: свой бег от самой себя так не завершить. Этот бег можно закончить лишь правдой, признанием самой себя. Но как это сделать? Воти так, согнувшись и облокачиваясь на колени, она и пыталась отдышаться в темном лесу своих мыслей. С каждым вдохом воздуха не хватало все больше. Уверенность таяла с каждым выдохом. Становилось все страшнее, желание бежать усиливалось, сил оставалось все меньше... Набрав побольше обжигающего воздуха, она резко повернулась, посильнее зажмурившись и готовясь в любой момент быть поверженной этим страшным существом...

Нэнси

Сегодня был не самый легкий день. Да и не самый тяжелый, наверное. Бывали и потяжелее. Однако, я сильно устала. Навалилось как-то много дел. Да и моральное состояние не самое лучшее. Обо всем рассказывать сложно. Просто сегодня, когда ехала домой, услышала по радио одну песню, напомнившую о тебе. Почему-то (действительно, почему это? Вот уж, на самом деле, странный вопрос с учетом твоего умения поднимать мне настроение) сразу стало легче на душе и намного веселее. Я сразу же сделала погромче. Не знаю, почему, но мне и хорошо и грустно стало от этой песни. Вернее знаю, почему. Мы катастрофически давно не виделись, довольно давно не общались. Это не может не заставлять грустить. При всем при этом, встреча может обязать слишком ко многому. А это испортит наши отношения. Я даже слышу и представляю себе твои слова, что эта встреча ничего не изменит. А я чувствую, что она изменит все. Абсолютно все. И этого совсем не хочется.

Какая была песня? Грустная в чем-то.
Нэнси - "Девушка мечты".

Про разное.

Очень давно ничего не писала. Не было ни времени, ни желания, ни "стимула". "Стимул"... Что же для меня является "стимулом"? Какие-либо эмоции. Больше ничего. К сожалению, чаще всего это отрицательные эмоции.

Так часто хочется простого человеческого тепла и уюта. Без ссор, чужих истерик, своих истерик. А всё как-то не то. Все какие-то не те. В моей жизни есть несколько человек, от кого я в полной мере получаю это самое человеческое тепло. И есть, к моему великому сожалению, те, кто все мои положительные эмоции перечеркивает, сводит к отрицательному. Странно, но обычно последние любят во всем обвинять окружающих, ни в коей мере даже не пытаются "услышать", что в них не так. Они, наверное, никогда не осознают в полной мере, что они тоже что-то могут делать не так. Мне эти люди кажутся странными и специфическими: не любят других, не стремятся помочь другим и их поддержать. Это своего рода "маменькины сыночки", эгоисты, самовлюбленные люди. Я никогда не отрицала тот факт, что должно быть определенное себялюбие. Но оно никогда не должно мешать любить другого человека. На мой взгляд, нельзя говорить, что любишь и "тянуть одеяло только на свою половину". Вполне возможно, что мои представления о любви слишком идеалистичны, нереальны, что такого не бывает. Но я лучше останусь одна с подобными представлениями, чем жертвовать своими нервами, своим настроением да и жизнью в целом ради человека, который меня не пытается понять (хоть и утверждает обратное). Когда-то мне пророчили одинокую старость. Только тогда возможную причину назвали не ту. Это так, к слову. Просто мои "принципы" и жизненные позиции сильно изменились. Как, в прочем, и я. Мне очень нравится фраза (жаль, не помню, кто ее сказал): "Ты лучше голодай, чем что попало ешь. И лучше будь один, чем вместе с кем попало." Это очень сильно.

Обман.

Я не так уж много требую от людей. Но обманы не люблю. Конечно, кто из нас не безгрешен? Любой из нас обманывал хоть раз хоть кого-нибудь. Как миниму кого-то из окружения, как максимум - самого себя. Второе, почему-то чаще. Но интересное наблюдение: если мы обманываем самих себя, то обязательно обманываем кого-то еще. Это, наверное, как принцип домино. Но сейчас не совсем об этом. От меня постоянно требуют правды, вплоть до неких угроз и шантажа. Самое смешное в другом: требуя от меня правды, человек (или люди) сами обманывают меня. Считают меня непонятно за кого, что обманывают нагло и в лицо, даже не прикрывая свою ложь, признаваясь позже мне в том, что солгали. Как бы Вы отнеслись к этому? Мне вот не понравилось. Наверное, я терпела бы это, если меня не тыкали как котенка в мою ложь. Или не выискивали в моих словах лжи, где ее нет и быть не может.

Вера и доверие.

Когда-то прочитала такое сравнение: "возьмите чистый лист бумаги, скомкайте его, потом расправьте. Ну что он снова гладкий? - нет. Вот так и с доверием. Нарушив его раз, восстановить его уже не получится." Я с этой фразой полностью согласна. В одном из фильмов (если не ошибаюсь "Новогодняя жена") была очень хорошая фраза: "не обманывай меня. Если я узнаю, что ты обманул меня - я, возможно, прощу тебя. Но доверять больше не буду - я буду знать, что ты можешь обмануть меня." Вот что чувствуешь, когда обманывает близкий человек. Именно так. Простить можно, и, возможно, это даже легко, ведь если любишь, можешь найти 1000 причин в качестве оправданий. А вот доверять... Поверить снова очень тяжело. Особенно если как только начинаешь верить, тебя снова обманывают. Вот тут уже начинаешь понимать, что обман для этого человека - норма. Только вот тебя эта "норма" не устраивает. А человек не понимает. Грустно, что тут еще сказать.

Подлость.

В эту часть каждый может написать все, что он считает нужным. Для меня подлость это все то, что причиняет негативные эмоции, где-то даже отвращения. Это и обман, и что-то просто отвратительное. Для современного мира это, например, когда взламывают твою страничку, читают (или просто просматривают) что-нибудь личное. Еще хуже, если полученную информацию начинают передавать, распространять и тд и тп. 

Наверное, здесь можно еще многое написать... Но это уже дело каждого.

Поддержка.

Почему-то (ну исторически так сложилось как-то), что женщины всегда выступают поддержкой своего возлюбленного. (Нет, это вы только представьте: какая-нибудь милая, нежная, я бы даже сказала хрупка девушка взваливает себе на плечи проблемы "своего" мужчины, пытается с ними разобраться. В добавок: рожает ему детей (за которыми тоже уход нужен, между прочим!), готовит, убирает и тд и тп. А он "устает на работе", но при этом деньги она тоже обязана где-то брать на все. Это нормально? Нет, сейчас, конечно, разные ситуации бывают. Женщины все больше стремятся быть независимыми, главными, сильными и тд. Но в этом случае на кой такой женщине мужчина?) Я всегда считала, что если мужчина и девушка вместе, то вместе во всем. Они оба друг друга поддерживают, друг другу помогают. Другой вопрос, позволяют ли они помогать, но хотя бы предлагать надо. 

Так вот, женщины (девушки) всегда стараются облегчить жизнь своих избранников. При этом так сложилось в нашем мире, что и женский пол стремится чего-то достичь. И самое сложное начинается, если их избранник не только требует поддержки (не замечая, что девушка и так уже выбивается из сил), но и утверждают, что этой самой поддержки нет, нет понимания, а они (просто герои какие-то) и все понимают и всех поддерживают (но на деле пустота). К моему счастью, среди моих знакомых много мужчин, кто умеет помогать и поддерживать. Вот их-то и хочется поддержать "в ответ". 

Этот абзац "посвящается" тем бедненьким и несчастным мальчикам лет 20-50, которые из последних сил цепляются за девушек-женщин, как за своих матерей. 

Послесловие.

Все написанное является просто выплеском эмоций, мыслей за последние несколько недель.  Вызвано все это несколькими людьми. Не могу сказать, что посвящается кому-то конкретному. Просто мысли о наболевшем. Не принимайте близко к сердцу, это просто мысли и впечатления. :-)

И еще: простите! 

*сегодня Прощеное воскресенье :)

Феникс

Такое чувство, будто одним небольшим решением, небольшим действием перечеркнула половину своей жизни. Уничтожила ее. Скомкала как ненужный и грязный лист бумаги. Никого не могу в этом обвинить, кроме самой себя. Тебя презираю, но себя презираю не меньше. Я ненавижу себя за то решение, за то действие. Но время назад не вернуть никак. Так что ты уж извини за всё. За все страдания, за всю боль. За всё, что я тебе причинила, а тебе это не понравилось. Да и за поведение в последнее время. Я не должна себя так вести. Вообще это не мое поведение. Сейчас смотрю на себя изнутри и понимаю - я себя уничтожила. Ну что ж, я не ты. Я буду фениксом, я буду восстанавливаться из пепла. Ещё есть немного времени, чтобы научиться себя уважать. 1 крошечный шаг уже сделан. Надо учиться дальше. Думаю, что все получится Уверена в этом так же, как в выборе кафедры. Откуда только такая уверенность?

P.S. Местоимение "ты" представляет здесь нескольких людей. Кто-нибудь из читающих может, и узнает себя.