Моё маленькое немаленькое путешествие.

Сегодня, 1.07.2017 года, я истинная Петербурженка (прошу простить за заглавную букву) и пристыженная коллегой по работе впервые поехала в стольный град нашего государства. Петербург провожал меня по старинке: жуткий холод и ливень. Я садилась в скоростной поезд при +8, в джинсах, теплой кофте и куртке. В дороге милое РЖД развлекло меня целой экскурсией по дороге следования поезда Санкт-Петербург - Москва. Потрясло то, что я осуществила это путешествие, которое раньше занимало четверо (4!!!) суток, чуть меньше, чем за 4 часа. Вот, до чего дошёл прогресс! 4 часа в комфортабельном поезде, сидя в кресле, имея возможность посмотреть кино, послушать музыку (или даже аудиокниги и экскурсию) и даже поесть! Ну про качество еды, фильмов и музыки я здесь говорить не буду. На вкус и цвет, как говорится. А вот про мои впечатления от дороги и самой Москвы расскажу.
Итак, начнем сначала. Садилась в поезд я не очень рано, всего 11 утра. На улице классическая Питерская погода. Для тех, кто с нею не знаком: постоянный дождь и ветер ("Это Питер, детка!"). Напомню, что одета я была соответствующе погоде: тепло (и даже зонт взяла, по питерской привычке). И так дорога. Поезд шёл довольно быстро, но мне не привыкать после Аллегро. Экскурсия довольна интересна (для тех, кто любит узнавать что-либо новое про незнакомые места особенно). Что же я видела за окном? Не поверите, но помимо редких станций (напомню, Сапсан довольно быстр, иногда отвернешься от окна сделать глоток воды, а уже поселок какой-то сзади остался), зелени полей и лесов (хотя иногда ехала между холмов, будто специально создавших ров из зелени для железной дороги) и забора (как всегда довольно обшарпанного), ДОЖДЬ! Всю дорогу меня сопровождал дождь. Да такой, что иногда и не видно было ничего за окном, кроме воды. Питер провожал до самой Московской области. Забавно, но небо становилось ясным, как будто по невидимой границе. Причём граница эта совпадала с той, что мы можем найти на карте. И вот Столица рядом. С каждой
 минутой она становилась ближе. Поразительно, но в поезде люди стали довольно резко агрессивнее, торопливее и суетливее. Вот они первые "звоночки" прибытия в стольный град. Что же, кроме солнца (на этот счёт московские друзья уже успели посмеяться надо мной), я увидела первым? Многочисленные высотки. Уж не знаю, от солнца ли это, но они мне показались намного выше, чем в Питере. И как минимум на двух, а то и трёх из них я увидела красные символы РЖД. Немного пугающе. И вот он момент встречи с Москвой. Знаете, она совсем по-другому пахнет. Не могу сформулировать, чем. Просто иначе. В первую очередь, конечно, здесь СУХОЙ воздух. Пыльно, многолюдно, шумно. И ЖАРКО. Для меня, приехавшей из +8 в соответствующей одежде, оказалось адским испытанием с чемоданом наперевес искать дорогу к метро, а потом еще и гостиницу. Москва меня впечатлила многим. Отличающаяся система оплаты проезда, особенно в наземном транспорте. Шириной проспектов. Количеством станций в метро... Список может быть длинным. Но сегодня первый день в Москве, и даже не целый. Он был занят заботами. Надеюсь, что в последующие несколько дней мне удастся погулять по златоглавой краснозвездной, вдохнуть её. Однако, уже за эти несколько часов в Москве я успела почувствовать, почему говорят, что в Москву едут покорять её, а в Питер едут покоряться.

P.S. Сегодня москвичи сказали мне, что из Питера надо уехать, чтобы понять все шутки про него. Неправда, я и до поездки в Москву прекрасно их понимала. А вот почувствовать разницу... Это того стоит.
И ещё немного: в аудиоэкскурсии была сказана фраза, которой не могу не поделиться. "Путешествие между Москвой и Санкт-Петербургом. Путешествие между головой и сердцем русского государства."


Вот такое вот Радищевское путешествие.
Голова и сердце России

Праздники

Вчера был очередной праздник, на который девушки и женщины ожидали получить что-нибудь шикарное. Случайно наткнулась на забавную гифку про восьмое марта. Мужчина преподнёс девушке цветы и конфеты, а она что? Она заявила, что  это половая дискриминация. На что мужчина (молодец, на мой взгляд) напомнил про носки, гель для бритья и бритву на 23-ье февраля. Еще одна картинка (тоже позаимствована из интернета): спрашивают про ожидания на 14 февраля. И как вы думаете, что в ответ? Девушка ожидает кольцо, колье, ресторан и еще что-нибудь не из дешевого. Ну и, конечно же, огрооомный букет не за Хсот рублей, а за Х тысяч, даже не представляя, как она его домой дотащит (видимо, бедный парень) и куда ставить будет. Снова парень виноват. Во всем и везде. Ничего не подарил (не важно, был ли вообще хоть какой подарок), ничего не понимает, не думает, и вообще бесчувственная тварь! Вот так вот. Потребительское отношение.
Нет, я не хочу здесь утверждать, что девушки вообще обнаглели, а парни - жертвы социума (хотя так оно и есть в большинстве ярких случаев). Ведь бывают случаи, когда и парни начинают многое требовать. Просто оно не особо завязано на денежно-материальных благах. Да и как-то девушки (имею в виду жертв подобного поведения) зачастую молчат об этом. Но сейчас не об этом.
Вдруг подумала, что этот пост может выглядеть саморекламой... Не уверена, что я такая уж белая и пушистая, без единого подобного греха. Я здесь описываю лишь то, что бросается в глаза мне, как девушке. Какие-либо слухи, диалоги, жалобы, информация в интернете и тп.
Довольно часто слышны (или видны в интернете) жалобы (и от девушек, и от парней) о неудовлетворенности подарком. Девушки жалуются, что парень дурак и жлоб. А парни, соответственно, что девушки меркантильны.
Нет, я полностью согласна, что до жути приятно получить в подарок что-то этакое (большой и красивый букет, ювелирное украшение, да тот же айфон (нет, я не поклонница)). Ладно, пусть девушке повезло, и её избранник оказался хорошим и богатым (ну не уверена на счёт хорошего при богатстве...), способным делать ей дорогие подарки. А почему или зачем он их дарит ей? От всей души? По большой любви к ней? Или хочет себя показать, её завоевать? Загладить вину? В силу некоторых событий своей жизни не особо доверяю подобному. Но это мой взгляд, он, естественно, может быть ошибочным. Приятные милости можно делать и не только по "большим праздникам". Это всё лишь дополнительный повод, на мой взгляд. И эти приятные милости не что иное, как понимание другого и проявление своего внимания к нему. Но желание сделать что-то приятное чем-то вызывается, разве нет? Нет, ну, конечно, любовь, симпатия, влюблённость, что у нас там ещё есть? Это всё вызывает желание чем-то порадовать, обратить на себя внимание таким образом и тд. Но мне кажется, что это всё актуально только в случае начала отношений. Согласишься ли ты, мой читатель, что со временем игнорирования со стороны возлюбленного/возлюбленной это желание медленно отмирает вместе с чувством симпатии? Всё же мне лично хотелось бы получать какую-то отдачу. Пусть и в виде просто заботы и ласки, а не ответных подарков. Хотя моя политика другая. А что мы видим в реале? Это, конечно, как я понимаю, чаще что-то яркое, раздутое во сто крат, создающее ощущение, что этого не один случай на 100, а 10 случаев из 10. Но, как говорится, я могу быть просто идеалисткой и верить в нечто прекрасное, смотреть на мир сквозь розовые очки. В реале есть девушки, которые говорят: "я же красивая? Красивая. Так пусть добивается. Я хочу то, сё, пятое и десятое. Я ему что-то должна? С чего это? Я же красивая, и снизошла до него. Пусть радуется." Неправильно это как-то... Неприятно мне просто...
 В последнее время стала довольно циничной. Раньше верила во всё розовое и прекрасное. А теперь что? Абсолютно во всём можно найти деловые отношения: ты мне - я тебе. Просто "услуги" разные. Вот и с отношениями (симпатия, влюблённость или любовь) так же. Сложно любить без "отдачи". Ответ какой-то всё же должен быть. И, наверное, именно ради этого ответа мы и дарим что-либо. Плюшевую игрушку, маленькую стеклянную статуэтку, которую давно искала вторая половинка, шарфик, парфюм или что-нибудь ещё. Не ради ответного подарка. А ради улыбки этого человека. Ради той частички радости, которой он с нами поделится. А поделится обязательно, если у вас есть связь. И это, по-моему, самое важное во всей нашей треклятой прекрасной жизни.



Повторюсь, что всё вышеописанное является лишь моей точкой зрения, и она, естественно, может быть ошибочной.Я лишь надеюсь, что никого этим не обидела. А если обидела, прошу извинить.

Верность.

Всё чаще думаю о своём возрасте. Даже поражает, как поддаюсь общей (среди девушек) паранойе по поводу возраста. Раньше никогда об этом не переживала. А тут вдруг начала. А главное - странно, ведь то, на что возраст напрямую влияет, уже случилось. Но сейчас не об этом. Сейчас хотелось порассуждать о верности.
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что это такое? Кто-то фыркнет и скажет: "подумаешь, что за вопрос?". Бытует мнение, что для того, чтобы оставаться верным достаточно не изменять. А так ли это? Ну для кого-то третьего измена - факт неверности. А отсутствие измены - факт верности. А для самого человека?
Рассмотрим верность своим мыслям, принципам, идеалам и всё, что сюда ещё можно включить. Для стороннего наблюдателя всё легко и просто: кто-то озвучил свои принципы, и действует исключительно в рамках этих принципов. Сторонний наблюдатель понятия не имеет, что происходит внутри этого кого-то при принятии того или иного решения. Допустим, человек ни доли секунды не сомневался, как поступить. Он знает свои идеи и действует всегда именно согласно им. Есть, кто всё же думает и выбирает (аргументированно, заметьте, выбирает) сторону своих принципов. А если внутри человека шла борьба не на жизнь, а на смерть, что именно выбрать? Вдруг кто-то хотел поступить совсем не так, отступить от своих идеалов? Но потом в какой-то момент взял себя в руки, закрыл глаза и сделал, как верят принципы (или, в его понимании люди, которым он уже озвучил их). Душевная травма, разве нет? Некий комочек, который начинает есть того, кто поступил правильно, но имел некое желание поступить иначе. Такой человек считается верным своим принципам? Многие, наверное, скажут, что да: он же, в итоге, сделал "по своим идеалам". А я вот сомневаюсь.
Отношения. Муж и жена. А, может, просто парень с девушкой (почему мужчина всегда первый? Где наше равноправие??? Хотя идти за Мужчиной (да-да, именно с большой буквы), по-моему, одно удовольствие. Мы же женщины, мы должны быть слабыми). Они вместе уже сколько-то. Недели, месяцы, годы. Неважно. У кого-то в отношениях и мысли нет даже посмотреть в сторону не "половинки" (другого мужчины или женщины). Он (буду для простоты писать "он" (=человек), но она также подразумевает) полностью счастлив в отношениях со своей "половиной" (ну принято так почему-то, хотя все мы целые личности и ищем просто такого же идиота, как и мы сами). Причём счастье это возможно просто от того, что она (половинка) выбрала, в конечном счёте его, а не кого-то другого, что она здесь, с ним, а не с кем-то ещё, ей с ним легко и просто, да и ещё много всего. Тут вопроса о верности даже не поднимается.
Есть те, кто, находясь в отношениях, может позволить себе полюбоваться попкой проходящего человека (да-да! Девушки тоже оценивают попки!) или ещё какую мысль не о ней (половинке). Но при этом, всё равно остаются со своими "половинками", налево не ходят, но не факт, что мыслями всегда со своим выбором. Верность ли это? Если человек просто любуется на кого-то ещё, а, может, даже представляет себе измену, но чисто теоретически, без возможности осуществления. Просто как некая демагогия. Фильм, снятый в собственной голове. Причём, в зависимости от отношений у данной конкретной пары, этот кто-то может и поделиться своими фантазиями со своей "половинкой". Здесь вопрос (лично у меня) уже появляется. Но тут, мне кажется, всё-таки ближе к верности. Человек же не рассматривает ещё кого-то как потенциальную "жертву". Просто какие-то картинки, которые он даже не собирается осуществить.
Перескочу немного. Хочется просто сказать, что рассматривать случай измены (пусть и с боооольшущим чувством вины) я не хочу и не буду. Здесь уже есть факт неверности.
Рассмотрим ещё один случай (не знаю, на сколько он последний). Он и она вместе. Уж не знаю про любовь. Но они вместе. Уже сколько-то времени. И вдруг кому-то из них (снова будет он, но только для простоты, она тоже может быть) понравился кто-то ещё. И всё бы ничего, ну нравится и нравится. Уходить от неё (половинки своей) никто не собирается, обижать её тоже. Однако, у него начинают появляться не совсем правильные мысли относительно понравившегося человека. И эти мысли не просто картинки кино, как описывалось ранее, а, скорее, непреодолимое желание их исполнить, но мешает чувство долга, что ли, или что-то ещё по отношению к "половинке". И вот ходит он, страдает, ведь хочется другую, а свою жалко. Не хочется обижать, продавать и тд. Это верность? Его всё равно мучает совесть (если она, конечно, есть. Правда, если он всё же не изменил, то должна быть). Говорит ему, какой он плохой и вообще ай-яй-яй такое думать про другую! Своя же есть! А он и от совести страдает, и от мыслей этих избавиться не может. Является ли это верностью? Вот тут самый спорный момент.

Этот пост написан в память моего человека. Человека, который мог бы быть Мужчиной, но немного не дотянул. Я понятия не имела о его личной жизни. Он ворвался в мою и кардинально её перевернул. Вряд ли я была единственной у него, но он никогда не давал мне повода думать, что это не так. И что не менее важно, с ним у меня никогда не было ни одной "задней" мысли о ком-то ещё. Именно он заставил меня задуматься об этом вопросе. И не словами, а тем, что я ощущала. Спасибо и светлая память тебе.

Сундучок размышлений

Данный пост зарождался в моей голове уже в течение некоторого времени. Мыслей и эмоций накопилось много, нельзя сказать, что они легко могут быть объединены в одно сообщение, но и по посту на каждую сложно оформить. Поэтому, очередная сборная солянка.

Доверие.

Вы когда-нибудь наблюдали за маленькими детьми? Они безоговорочно доверяют родительским рукам. Уж не знаю, это просто незнание или, действительно, сто процентная уверенность в том, что эти руки удержат и не дадут в обиду. Однако, факт остается фактом. Сидя на руках, они позволяют себе выгибаться так, что только родители и держат. И ведь если подумать, мы уже выросли из возраста "посидеть на ручках", однако четко знаем, что только родители помогут нам в любой ситуации. Соглашусь, что бывают разные семейные ситуации. Но в большинстве своем мы со своими проблемами бежим именно к родителям (за редким исключением). Не зря же существует столько идиом о том, что родители - это наши крылья.

В жизни мы всегда ищем того человека, которому сможем доверять, на которого сможем положиться. Нам просто необходима некая опора и поддержка. В первую очередь, конечно, из эгоистических соображений. Но и, конечно же, для того, чтобы стать той самой неприступной крепостью для защиты своих детей.

Страхи. Неуверенность в себе.

Все мы чего-то боимся. Пауков, например. Их многие боятся. Кто-то может бояться быть один, кто-то - высоты, кто-то - животных. Да мало ли страхов? Я бы к этим страхам отнесла еще и неуверенность в себе. Разве это не страх? Стах не понравиться, не оправдать чьих-либо (а то, может, и своих собственных) ожиданий, амбиций и тд. Мы можем бояться просто оказаться какими-то не такими по сравнению с чем-либо. А, может, просто боимся сделать что-то лишнее (=не то) да еще и не вовремя. Все это страхи того или иного характера.

В отношениях мы тоже не перестаем бояться. Мы вообще когда-нибудь получаем удовольствие от жизни? Но это так, рассуждения в стороне. В начале отношений, если нам кто-то понравился, мы не уверены, что мы тоже нравимся. Мы боимся сделать или сказать что-то, что может обидеть, расстроить или оттолкнуть понравившегося нам человека. А следующий момент, который приходит в голову это шаги близости: первый поцелуй, первые мгновения наедине и тд. И во все эти моменты мы волнуемся, как бы нам понравиться, не упасть в грязь лицом, сделать все правильно. Мы переживаем, на сколько понравятся наши умения, наш внешний вид, наше поведение в целом.

Не могу не упомянуть, что все описанное выше точно касается девушек, не уверена, правда, что всех или многих. Но некоторых точно. Ну а про молодых людей я и вовсе не уверена. Порой мне кажется, что их разум работает совершенно по другому алгоритму. Также хочется еще упомянуть людей, которые храбрятся и не показывают своей неуверенности (а, может, они просто уверены в себе и вправду). Порой они кажутся забавными. Иногда они заставляют сомневаться в себе еще сильнее, чем до этого. А бывает и так, что они просто раздражают. Но это лишь некоторые случаи и эмоции. К счастью (я все же думаю, что к счастью), наш мир очень сложен и разнообразен. Так все-таки интереснее жить.

Сложный вопрос

Мы все когда-нибудь кому-нибудь говорим про любовь. Также мы все мечтаем о любви (а, может, уже счастливо встретили ее). А Вы когда-нибудь думали о том, что такое любовь? Как ее понять и отличить? Это все сложнейшие вопросы, ответы на которые сильно зависят от конкретного человека. Но я зашла слишком издалека.
Проснулась недавно с улыбкой, приснилось доброе воспоминание из прошлого. Невольно задумалась, а что может быть любовью? Интернет пестрит красивыми и громкими фразами с основной мыслью, что действия говорят о большем. Или что слова любви необязательно звучат так, как мы привыкли. Это могут быть слова из обычной рутинной жизни: надень шапку, пристегни ремень, будь осторожен (-на). Но также, вполне возможно, что любовь - самые обычные действия, которые практически незаметны, и которые необходимо уметь видеть. Пожалуй, соглашусь с последним. И тут же немного отвлекусь: относительно недавно поймала себя на мысли, что улыбаюсь, глядя на действия одного человека. Не буду называть ни имен, ни "статуса" этого человека в моей жизни. Наблюдала за ним (человеком) со стороны, поймала себя на улыбке. Хорошей, доброй, влюбленной и т.д. И вдруг подумала, а ведь у кого-то эти действия могут вызвать раздражение! А у меня, наоборот, вызывают умиление и улыбку. Желание подойти к этому человеку, обнять, поцеловать и сказать, как сильно люблю. Это первый момент.
Второй момент: невольно вернусь куда-то в начало. Возьму в пример другого человека, моего друга, назову его здесь А. Он никогда не признавался мне в любви. Самое "громкое", что я от него слышала: "Я с тобой, потому что ты мне нравишься". И нет в этой фразе никаких индикаторов чувств. Нравиться, на мой взгляд, слишком общее слово. А всегда был готов приехать на помощь, зная, что я злюсь или слишком нервничаю, мог приехать с шоколадом, чтобы успокоить. И неважно, какое время суток. Накрывал меня единственным одеялом, если я засыпала у него в гостях, а сам мерз. Зная, что стена ледяная, и замечая, что я к ней прислоняюсь, обязательно что-то подкладывал мне под спину. И это лишь самые запомнившиеся (благодаря их повторяемости) действия. Не это ли любовь?
Сама себя учила видеть эти мелочи, которые невольно заставляют меня улыбаться. Этому меня научил уже другой человек. И за это огромное спасибо ему. Однако, научившись замечать их в действиях других людей, понятия не имею, делаю ли я что-то такое. За собой в отношении другого это слишком сложно заметить. Хочется верить, что я веду себя также.

Извечные рассуждения

Я не являюсь (и надеюсь, что никогда не являлась) девушкой или женщиной, которую необходимо добиваться или завоевывать. Даже не представляю, что для этого парню или мужчине необходимо сделать. Засыпать подарками и вниманием? Возможно. Для меня все немного иначе. Да, внимание нужно, но это скорее просто общение (24 часа в сутки 7 дней в неделю. Ха-ха, шучу)))..Для меня это самое общение состоит из приятных мелочей, например, позвонить в мой день рождения для поздравления без оглядывания на то, где я могу находиться, читать мой блог без напоминаний с моей стороны или/и поделиться понравившейся песней. Таких примеров можно написать еще целое множество. А можно объединить в целое: делать так, чтобы я чувствовала себя нужной, чтобы я понимала, что мною интересуются. Наверное, можно объединить еще больше: просто быть Мужчиной. На мой взгляд, мужчина выбирает женщину, создает для нее условия, в которых она чувствует себя не то, чтобы особенной, а женщиной. При этом выбранная женщина непременно создает условия для мужчины, в которых он будет чувствовать себя мужчиной. Это некий союз одновременных действий. Завязанных друг на друге. Сложно сказать, кто должен быть первым в этом круге. Это все, по моему мнению, происходит практически одновременно. Возможно, женщина своим поведением (или красотой?) заинтересовывает мужчину, побуждает его действовать. А, может, мужчина чем-то впечатляет женщину, и уже она начинает создавать из него Мужчину. Это слишком сложно для осознания "кто же первый?". Всегда верила в то, что отношения - работа двоих. Наверное, любые отношения ждет крах, если они нужны только одному из двоих. Будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношения между одним полом. И я сейчас не только про любовь.

В нашем обществе всегда есть слова "ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА". Существует некий список действий, который приписывают мужчинам или женщинам. И этот список часто используют люди друг с другом. Я почти уверена, что хоть в раз жизни каждый слышал (и хорошо, если не в свой адрес), что он (или она) же МУЖЧИНА (ну или ЖЕНЩИНА), поэтому, то или иное действие должно быть сделано по определению. А вот фиг! Нет, есть, конечно, какие-то области (например, деторождение), где мужчина никогда не сможет сделать что-либо, несвойственное по природе. Уже давно и женщины, и мужчины имеют примерно одинаковый список умений (тут, на мой взгляд, сильно зависит от конкретных мужчины и женщины). В современном мире уже много лет как (наверное, стоит особое спасибо сказать Второй Мировой войне, и СССР в частности, но не уверена) женщины способны быть строителем, разбираться в электричестве и даже повесить ту пресловутую картину на гвоздь. А мужчины уже давно не голодают без женщин, есть даже такие, кто может готовить намного вкуснее (и я не про шеф-поваров). Мне вообще иногда кажется, что не случайно в высокой кухне исключительно мужчины. Нет, серьезно, если Вам доведется поесть приготовленное мужчиной, думаю, Вы убедитесь в этом.

Да, исторически и у женщины, и у мужчины изначально были свои функции: женщина создавала уют, комфорт, готовила и шила одежду; мужчина же добывал пищу и защищал свою семью. Но с течением времени эти функции немного видоизменились (а, может, и вообще перевернулись). Несмотря на многое, все еще существуют представители "классического" представления о семье: жена сидит дома (по идее, занимается домом и детьми), а муж - кормилец и защитник. И хорошо, если так. Наверное. Бывает, что муж сидит дома, а работает жена. Но чаще ведь так получается, что работают оба. В этом случае вполне возможна ситуация неравноправия и ущемления времени другого человека. Я имею в виде, что оба работают, но женщина по возвращению домой не может избежать заботы о доме и мужчине. Нет, понятно, что если они не живут вместе, то и на плечи мужчины падает такая же "ответственность". А если живут? Мы же столько раз слышим (даже из тех же фильмов) жалобы женщин, что мужчины ничем не помогают. Это все не может быть главным в создании семьи. Наивно верю, что все эти ситуации решаемы, главное - обсуждать. Но я хотела не об этом.

Отношения между людьми - всегда очень сложная тема для обсуждения. Каждый из нас воспитан в своей семье, со своими представлениями и идеалами. Вполне возможно встретить человека с похожими "установками", но с такими же, вряд ли. Скорее всего, что-то может и совпадать, но какие-то различия выплывут все равно. Они могут выплывать даже у братьев и сестер со временем. Хотя родители одни, просто когда они воспитывали одного ребенка, думали об одном, а к моменту второго ребенка, взгляды изменились. Но я опять куда-то ухожу от основной своей мысли. У нас даже различаются представления и определения для одних и тех же слов (имею в виду дружбу, влюбленность, любовь и т.д.). Все эти рассуждения извечны, прямого ответа на них, наверное, не существует. Как и на вопрос "в чем смысл жизни?". Каждый человек ищет свой ответ сам или с помощью другого человека. И в этом случае не менее важным, а то, может, и первостепенным является взаимоуважение и забота друг о друге.

На этом, пожалуй, остановлюсь, пока не ушла мыслью в совершенно другую степь. И так уже пыталась это сделать несколько раз.

Конченый романтик

Пятница. Ночь. Лето в самом разгаре. Ну как лето. Календарное лето. За окном потрясающая погода, хоть и прохладно. Пасмурно, только что прошел дождь. Воздух свежий. Вышла на балкон подышать.
Порой мне кажется, что я конченый романтик. Почему-то бывают такие моменты, когда хочется иметь сигарету. Даже не курить, а просто держать ее зажженную в руке. Как причину для нахождения на балконе в такой час. Мол, не просто так вышла подышать свежим воздухом, вдохнуть лето.
Говорят, весна - лучшее время для любви и влюбленности. На мой взгляд, неправда. Хотя что-то в этом всё же есть. Однако, представьте себе летнюю ночь. Причем именно белую ночь. Нашу, Питерскую. Тепло, светло, воздух не шевелится. По-моему, самое лучшее время для свиданий, поцелуев и объятий.
Ночь. Тихо. Ветер шуршит листвой. Все вокруг мокрое от только что прошедшего дождя. Я люблю такую погоду. И настроение подходящее. Хочется стоять в обнимку или сидеть на берегу, глядя на воду или просто на природу. Бывает такое настроение иногда. Хотя, в последнее время все чаще.

Солянка за несколько дней

Этот пост будет некой сборной солянкой. Очень много мыслей и эмоций за последнее время. Пожалуй, даже слишком много.

Начнём с первого дня в Питере. Впервые без машины в городе. Везде пешком или общественным транспортом. Впервые даже без возможности сесть за руль. Уже непривычное ощущение. Однако, прекрасная возможность посмотреть на город. Обычно вижу только дороги, другие машины, знаки и светофоры. Просто потому что иначе никак. Сюда же напишу, что было приятно покататься с другом. Но об этом чуть дальше.

Два дня. Довольно насыщенных, но вместе с тем не столь быстрых, как обычно. И два вечера. Два чудесных вечера после сложных дней. Один вечер лучше другого. Оба с друзьями, которых не видела давно. Даже и не представляла, как я по ним соскучилась. Как их порой не хватает. Масса впечатлений, положительных эмоций. Есть о чем поразмыслить и помечтать. Я люблю такие встречи, после которых остаётся, так называемое в приборной литературе, послевкусием. Только послевкусие же разное бывает. Так вот это послевкусие приятное. Я бы даже сказала, что очень приятное. Хочется побольше таких встреч. Почаще видеться с вами, друзья. Мне вас не хватает. Скажу честно, я скучаю.

Снова 6 утра. Такси. Вокзал. Проверка документов. Поезд. Сегодня солнечно, приятная погода. Как же много слова "приятный". В последнее время у меня все "приятное". Наверное, это замечательно, не вижу в этом ничего плохого. Уже 7. Я где-то между Питером и Выборгом. Наушники в ушах. Хорошо знакомые песни. Я их уже наизусть знаю. И у каждой есть ассоциация на того или иного человека. Вот только, наверное, впервые на одну и ту же песню всплывают воспоминания и ассоциации с разными людьми. Хотя, должно быть, у них есть что-то общее между собой. Но не внешне и далеко не в поведении. Во всяком случае не в отношении ко мне.

Раньше всегда в поезде мечтала о родном и близком плече, на которое можно положить голову. Чтобы ездить с родным человеком, иметь возможность подрезать в его объятиях. Что-то изменилось. Утром собиралась в дорогу. Одевалась перед выходом из дома. Как обычно, шарф. Глядя в зеркало. Я изменилась. Не знаю, что во мне изменилось. Но я другая. Даже выгляжу по-другому. Такое ощущение, что изменилось что-то внутри за один единственный момент. А внешние изменения медленно и заторможенно распространяются.

Всегда считала, что должна быть определенность в отношениях: мол, я твоя, а ты мой. Вот только сейчас начинаю думать, а что в этом озвучивании отношений такого важного? Мы все являемся своими собственными. И это "твой/твоя" разве изменит тот факт, что разлюбили? Перестали, как прежде, получать удовольствие от совместных занятий? Или отсутствие этого притяжательного местоимения может дать отнять близость отношений? Тем более, что существует множество типов "твоего": например, друг, приятель, товарищ, знакомый... Это все помимо "главного" "твоего" - парень/девушка. Сейчас мне кажется, что это местоимение ничего не меняет. Если человеку с Вами комфортно, уютно, хочется почаще видеться и подольше разговаривать, то и отсутствие этого местоимения не помешает. Так же, как и эта часть речи не спасет умирающие отношения или чувства. Это не может, на мой взгляд, предотвратить измен или, наоборот, толкнуть в чужие объятия, если мы говорим про взаимоотношения парень-девушка, любимые и тд. В последнее время мне кажется, что в данном вопросе не может быть точки. Особенно после "твой-мой". Хотя нет, не права. Точка существует при разрыве. И то не всегда.

Обстоятельства сложились интересным образом, и я начала читать книгу, про которую в отзывах была написана странная фраза. Автор отзыва описал писателя, как неуважающего читателей и воспринимающего их помойкой, куда сливает свои переживания. Когда я прочитала этот отзыв, сразу подумала, а ведь таких "помоек" по интернету масса. Таких, как например, этот блог. Я ведь тоже по сути описываю свое состояние, свои мысли. Еще не успела прочитать книгу полностью, но книга хоть какую-то смысловую нагрузку несет. Хоть и специфическую. А здесь что? Это просто открытый дневник. Обычно, люди ведут дневники, тщательно их прячут от посторонних глаз, а тут все открыто, на виду. А вдруг кому понравится? Что-нибудь заинтересует. Но тут и отсутствуют более личные аспекты. То, что является тайной. То, что знать не положено никому. Однако дневника для подобных "тайн" я не веду.

Маленькая победа!

Если честно, я жутко боюсь превратиться в этакую фитоняшу (наглым образом позаимствую данное слово у моего друга). Вроде, пока что я не дошла до фотографий в зале с подписями из разряда: "Мой любимый зал", "Снова тренировка, это так классно!" и тп. Нет, признаюсь честно, несколько фотографий в зале я сделала, но в сеть не выкладывала. Честно! Ну мне же интересно, как быстро я прихожу в форму. Но сейчас не об этом.

Уже почти месяц как я занимаюсь приведением самое себя в форму. Перед началом занятий было поставлено несколько целей-задач. Например, суметь подняться по лестнице и несущественно сбить дыхание, ну и несколько задачек другого плана. Так вот. Сегодня вышло так, что занималась я в гордом одиночестве (не считая любимой бодрой музыки). Выбрала темп для занятий ого-го какой, в общем, к своему стыду признаюсь, что выдохлась я через полчаса, хотя обычно выдерживаю целый час. Но суть не в этом. Сегодня я достигла (ну наконец-то! А я думала, потребуется больше времени и сил) первой поставленной задачи! Радости, как Вы понимаете, и счастья, как говорится, полные штаны. Но на этом результат тренировки не закончен. Выйдя на улицу после тренировки и двигаясь в сторону дома, я почувствовала то самое, так хорошо забытое ощущение. Знаете, когда после хорошей тренировки Вы бодры, веселы, готовы горы свернуть, но при этом приятная усталость и ломота в теле? Я обожаю это ощущение (даю полное право считать меня кем угодно)! Настроение шикарное, бодрость и активность, но при этом чувствуешь тело. Для меня это всегда было знаком хорошей тренировки. Такой, когда не переусердствовала над мышцами, но и не потеряла время зря. Наверное, в последний раз я испытывала такое ощущение очень давно. (даже считать страшно, сколько лет прошло... Это ж получается, что все эти годы тренировок были в пустую?!) Помню, как выходила с занятия по хореографии (вел его потрясающий преподаватель!) и чувствовала именно описанное выше. Для меня это замечательное чувство. Необычайно рада и этой маленькой победой с достигнутой задачей, и появлению этого чувства.

Очень часто от многих слышала, что недостаточно только заниматься спортом или сидеть на диете (или = здоровое питание). Необходим комплекс из того и другого. Я не буду спорить ни с одним из людей, кто определенно знает, что и как надо делать для приведение тела в тонус. Однако, диеты меня изматывают, определенные упражнения заставляют скучать. Я всегда предпочитала и предпочитаю "веселую" физкультуру. Под заводную музыку и с теми движениями, что нравятся мне самой (обычно, это комплекс упражнений, воздействующий на все группы мышц). Вот так вот! Главное, на мой взгляд, отличное настроение и боевой настрой!
Про диеты

Секрет моего хорошего утра

У каждого человека в жизни море секретов. Кто скрывает эти секреты от близких, кто от друзей, кто от самого себя. Но, порой, появляются моменты, которыми жутко хочется поделиться. Сейчас как раз именно такой момент.

Сколько раз в жизни Вы просыпались в замечательном настроении? Надеюсь, столько раз, что Вам и не сосчитать. И лишь изредка бывало, что плохое настроение просыпалось с Вами вместо хорошего. Каждое утро в чем-то хорошее, во всяком случае для меня. Бывают лишь редкие исключения. Как хорошо, что они редки. Но вернемся к хорошему утру. Нет, не просто хорошему, а замечательному!

Сегодня воскресенье. Последнее воскресенье апреля. А, значит, весна уже в полной ее силе (несмотря на снегопады в Питере). Обычно, мое хорошее утро начинается с того, что я вижу солнце. Сегодня у нас пасмурно, но это ничуть не помешало мне. Я выспалась (наконец-то!), хотя с удовольствием провела бы весь день в постели. Не знаю, как Вы, но я просто обожаю поваляться в кровати после пробуждения. Без телефона, без каких-либо мыслей о делах. Просто лежать, переворачиваться с боку на бок, наслаждаться подушкой, одеялом. Под конец этого процесса можно все-таки подумать о том, что день прекрасен и сегодня можно свершить много невероятного! После того, как я наваляюсь вдоволь, можно и встать. Конечно, не без умывания, но это пропустим. Перейдем сразу к завтраку. Завтрак, по мнению большинства борющихся за здоровый образ жизни людей, ужасно вредный. Но быстрый и вкусный! На мой вкус, конечно.) Сегодня это был сандвич из ржаного хлеба, сыра и колбасы. Почему-то я просто обожаю сыр. Раньше больше любила колбасу. А теперь предпочту или совместить, или только сыр. Но я отвлеклась. И к этому бутерброду (назовем теперь попроще) обязательно кофе с молоком. Я обожаю запах кофе. Особенно люблю запах кофе с молоком. Даже холодный напиток вселяет в меня дух чего-то родного и жутко вкусного. Причем то, что я люблю пить, скорее напоминает молоко с кофе. Я не люблю крепкие напитки. Наверное, завершением идеального утра было бы позавтракать на балконе или веранде с открытыми окнами, но я слишком легко одета для этого.

На самом деле, есть множество идей, как можно улучшить мое хорошее утро. Но пока что это не очень легко воплотить в жизнь. В последнее время все чаще думаю о том, чтобы иметь фотографии самых близких мне людей в рамках на столе и видеть их чаще хотя бы так.

А какое Ваше хорошее утро?

Влияние весны

Ну вот и пришла весна! Становится теплее день ото дня, каждый день ждешь солнышка (и оно не отказывает нам в радости). Пусть ветрено, пусть все еще прохладно. И даже дождик можно простить - быстрее сойдет лед с озера, и не останется больше сугробов. Да, в Лаппеенранте все еще есть и снег, и лед. Вместе с улучшением погоды и появлением желания гулять появляется желание выглядеть на все 100 (это заметно даже по увеличившемуся количеству людей (девушек, в основном) в спортзале. Возможно, что увеличение количества бегунов на улице тоже связано с погодой. Однако, приведением тела в физическую норму люди не останавливаются. Начинается хотеть хоть немного (а то и полностью) поменять гардероб.

Вот и я не отрываюсь от общей "паники". Правда, спортзал нельзя отнести к мимолетному желанию выглядеть прилично на пляже. Есть причины хотеть привести тело в норму. Также появились причины и на смену гардероба. Часто засматриваюсь на людей, решая, нравится мне этот стиль или нет. Нет, не подумай, мой читатель, что я оцениваю или осуждаю. А вдруг кто-то одевается так, как я и не думала одеваться, а это выглядит потрясающе? Люди могут помочь получить как идеи, так и опыт. У меня есть некое представление того, как я могу выглядеть. Благодаря тебе, я к этому стремлюсь и совершенствую свои представления. Мне очень хочется нравиться не только самой себе, но и тебе. Хоть, если верить твоему взгляду, я и так тебе нравлюсь. 

Сегодня заманчивая погода. Солнечно. Очень хотелось бы пройтись вдоль озера и посмотреть, на сколько сошла ледяная окова. Но довольно ветрено, от чего у озера становится невыносимо холодно...

Размышления о странном

Много раз в жизни мы сталкиваемся с различными печальными событиями. Особенно часто с ними могут сталкиваться владельцы домашних животных. Совсем недавно я столкнулась с таким событием. Несмотря на то, что это было ожидаемо, смерть никогда не будет легко принимаемым событием. Во всяком случае не для меня. Конечно, не стоит сравнивать ощущения после смерти домашнего питомца и родственника или близкого человека. Но все же очень тяжелое чувство.
Каждый день в мире умирает или даже погибает трагическое количество людей. Но мы об этом не задумываемся, пока это так или иначе не коснется нас самих. Накануне похорон я, как это обычно со мной происходит, мучилась кошмарами. А после начала задумываться о плохом. Но, к счастью, довольно быстро перестала этим заниматься, дабы не "привлекать события мыслями".
Но на этом все не закончилось. Я довольно давно вынашивала мысль про этот пост, но никак не получалось сесть и напечатать. Просто не хватало сил что ли. А вчера меня сподвиг на это фильм. Довольно странный фильм, но интересный. Вроде, мелодрама, так написано в графе жанр, но что там такого уж мелодраматического я так и не поняла. Возможно, не столь "правильно" смотрела.
Так вот, этот фильм навеял на меня странные размышления. Пожалуй, даже слишком странные с учетом моего возраста. Могу показаться нескромной, но на данный момент я считаю себя красивой, умной, способной соблазнить женщиной. В моем окружении довольно много людей. Со всеми я стараюсь общаться более менее хорошо. Конечно, не всегда получается обходиться совсем без ссор. Но они, к счастью, редки. После фильма я невольно задумалась, а кто останется в моем окружении в случае какого-нибудь несчастного случая, заболевания, требующего операции и так далее и тому подобное. Понятно, что родители и брат не покинут. Уж они-то чего только не видели и не знают обо мне. А из друзей? Да, конечно, это будет проверкой дружбы, отношений и так далее. Но от их поведения будет довольно сильно зависеть мое состояние. Пожалуй, я уверена лишь в единицах. Несмотря ни на что, происходившее между мной и ими. Но насколько моя уверенность реальна? Насколько они меня не подведут? Ведь это просто напросто тяжело поддерживать кого-либо, когда самому тошно от разворачивающихся событий.

P.S. Кому интересно, фильм называется "Пристегните ремни".

Весна!

Вчера был второй солнечный день, который я застигла здесь. По необходимости объездила полгорода. И этот пост должен был быть написан вчера, но пишу только сегодня. Так вот, ехала я вчера, смотрела на состояние природы, на то, как выглядит город, и невольно думала о весне.

Вот едешь, смотришь на нехотя тающие сугробы на газонах, которые от яркого и теплого солнца как будто сползают в тень, стараясь спрятаться, и понимаешь, что ждешь дождя. Проливного дождя, который смоет остатки этого снега. Умоет город и его окрестности. В Питере немного по-другому. Там просто хочется дождя. Ощутить эту свежесть весны.

Ночью, как по заказу, пошел дождь. Не сказала бы, что проливной, но и не слабый. Называется - дождалась. Однако, то ли дождь недостаточно сильный, то ли холодно на улице, но снег и не думал никуда пропадать, (вот тут прям совсем грустно становится) как и не думала появиться весенняя свежесть после дождя.  Пожалуй, только настроение немного испортилось: солнце все же прибавляло какой-то радости. А из-за дождя еще и спать жутко хочется.

С того момента, как начинает увеличиваться день, становится как-то веселее: весна идет, скоро лето! А в ассоциации с этим поездки на машине и выбор музыки для трассы. Ну я очень надеюсь часто ездить. В связи с этим я все чаще поднимаю тему музыки, хотя, по правде сказать, она возникает сама собой.

Разница.

Долго удивлялась всему тому бреду, который я слышала от девушек про парней.  Да и до сих пор меня некоторые высказывания повергают в шок.  Например, он должен делать что-либо для меня (тут целый список вариантов), чтобы я его любила. А ты его любить не должна? А зачем? Вот это повергает в ужас. Не в шок даже, а в ужас. Нет, я отдаю себе отчет в том, что сама хотела бы получать больше, чем давать. Но это совсем не значит, что я представляю себя этакой цацой, которой все будет преподноситься на блюдечке с голубой каемочкой.

Очень многие смеются над нами, высмеивают те или иные пороки (как будто у самих идеальное поведение). А все почему? Вот Вы, мой читатель, много знаете парней, которые смотрят мелодрамы, истории о любви и прочие любовные сказки? Скажу честно, среди моих знакомых есть подобные молодые люди. Но большинство из них смотрит данный жанр чисто ради смеха. Для них это своего рода комедии. А девушки? Я лично знаю лишь единицы, кто не любит данный жанр. Одна сага Сумерки чего стоит. А теперь давайте задумаемся, как девушки видят все эти фильмы. Вот живет героиня, даже скорее существует, ведь вся ее жизнь - сплошное мучение и скука. И вдруг, как гром среди ясного неба, в ее жизни появляется ОН. Шикарный молодой человек, со спортивным загорелым телом (ну так, чтобы у всех зрительниц слюньки потекли), обязательно одевается он по последним течениям моды (ну это чтобы еще и какие-нибудь марки, наверное, продвинуть в массы). Ну и, конечно же, ОН обращает внимание на нашу невзрачную героиню (она, правда, что-нибудь с собой все-таки делает: ну брови там выщипывает, платье новое покупает или еще что). И начинает ее осыпать подарками, комплиментами. Все довольно быстро доходит до свадьбы и "жили долго и счастливо".
А в жизни что? В жизни бесконечное множество парней и девушек, среди которых можно выделить несколько основных типов. Один тип - спокойные, тихие, в меру ответственные люди, которые не обращают на себя особого внимания, но в плане отношений и тем более семьи довольно надежные. Другой тип - совершенно четко знают, что, как и когда сказать, чтобы завоевать противоположный пол. У таких людей, как правило, нет цели в постоянных отношениях и тем более в семье. Однако, именно они привлекают всеобщее внимание к себе. Именно их тихий и спокойный первый тип принимает за шикарных красавцев и принцесс из сказок. Вернее, на мой взгляд, так поступают девушки. Хотя, вполне возможно, что я слишком плохо знаю мужской пол в целом.

А что в итоге то? В итоге мы имеем множество несчастных семей и последующие разводы. Она мечтала о принце на белом коне с несчетными подарками и подвигами в свою честь, он мечтал о прекрасной девице (может, даже и принцессе), которая будет о нем заботиться. Прекрасный принц превратился со временем в толстяка, лежащего на диване, не желающего совершать никакого подвига. А прекрасная дева превращается в мигеру, которая мало того, что перестает за собой следить, так еще и над мужем измывается, что он, видите ли, оказался не тем, что она хотела. И самое главное обвинение: я потратила на тебя лучшие годы своей жизни (уж не знаю, говорят ли такие пафосные слова мужчины). А кто тебя просил их тратить? Ты ведь сама на это все пошла. Вот именно этих слов я до ужаса боюсь. Боюсь сделать что-либо в своей жизни, после чего буду способна произнести это. Поэтому, стараюсь радоваться жизни и делать только то, что, действительно, хочу на этот самый момент. А потом, если вдруг и начинаю жалеть о чем-либо, стараюсь вспомнить те ощущения, что заставили меня пойти на это.

Немного отошла от начальной темы данного сообщения, но все равно так хочется, чтобы и Вы любили, и Вас любили. Будьте счастливы! Это зависит лишь от Вас и Ваших мыслей!

А мысли роятся и роятся.

Маленькое предисловие.

 Сначала этот пост состоял только лишь из первого абзаца. И почти был опубликован под названием "Счастье?". Потом мне в голову вновь пришли мысли, которые, как я вспомнила, я хотела "озвучить". И вот до таких размеров разросся этот пост.

***

Какая в сущности разница, хороший человек или плохой? Богатый или бедный, какой социальный слой он занимает в обществе? Все это, по сути своей неважно, важно лишь одно: твой человек или не твой. Не существует никаких вторых половинок. Это все пустые вымыслы. Каждый человек является полным и самодостаточным. Для счастья не обязателен второй человек. Для хорошего настроения тоже. Но иногда правильные люди могут усилить ощущение счастья, поднять настроение, если оно вдруг испортилось, поддержать в трудной ситуации или просто побыть рядом в каком-либо случае. Я не верю, что для счастья необходим кто-то. Есть отличная фраза, к моему сожалению, не знаю или не помню, кому она принадлежит: «Праздник мы создаем себе сами». Вот и со счастьем, на мой взгляд, так же. Мы сами способны сделать себя счастливыми или несчастными. И другие люди могут являться лишь отговоркой, так сказать. Совсем недавно поверила в то, что, если человек признает себя счастливым и верит в это, из этого состояния его тяжеловато вывести (нет, я молчу о горестных событиях, я говорю о рядовых жизненных ситуациях). А вот приумножить это счастье, поднять настроение еще выше, чем было – это запросто. При условии, конечно, правильного человека в окружении. Не знаю, я стала более верующей, что ли. Сейчас для меня реальна мысль, что Бог (высшие силы, кто-то там наверху, Судьба, Удача или что-то еще, что Вам ближе) уводит того или иного человека из моей жизни на благо мне. Временами даже задумываюсь, не сошла ли я вдруг с ума. А потом решаю, что если и сошла с ума, то мне это на пользу. Я стала больше радоваться жизни и чувствовать себя более уверенной в себе. Чего и Вам, мой читатель, желаю!

***

Это сообщение получается уникальным на дату написания. Я его уже почти опубликовала и вспомнила некоторые добавки – мысли, которые вертелись в голове, но сформировались лишь сейчас. Перечитала сообщение (а уж поверьте, что это происходит очень редко) и поняла, что никуда не вставлю, надо или постскриптум делать, или новое сообщение создавать. (А как это? Это сообщение еще не опубликовано. Публиковать два сообщения в один день? Да это просто смешно! С учетом того, что у меня в блоге был год без публикаций. ЦЕЛЫЙ ГОД! Нет, все-таки лучше постскриптум. Я и так стала очень часто писать. Благодаря двум людям. И оба пока что считаются моим секретом.)

И так, что же были за мысли? А просто вот написала, что человек может быть или твой, или не твой. При этом, если человек, который сразу не твой, очень маловероятно может стать твоим (ну не меняются люди так радикально или уж если человек что-то плохое увидел и зациклился на этом, вряд ли он сможет пересмотреть свой взгляд). То твой человек однажды вполне спокойно может перестать быть таковым. И здесь уже много вариантов. Например, ты считала его прекрасным во всем, а потом он что-то сделал или сказал, что отрезвило тебя (наверное, самый распространенный вариант). Ты просто имела какой-то образ человека, основанный на этом конкретном теле. Даже не человеке, а теле. Да, грубо, но, к сожалению, по-другому не сказать. Что-то вообразила, представила, надела на человека, а потом вдруг выяснила, что этот человек живой и ведет себя совсем не так. Вот это шок! Но в такой ситуации я один раз была, хотя четко осознавала, что я сама себе рисую в воображении человека. У меня как бы существовало параллельно два человека: один был живым и настоящим, а второй с такой же внешностью – моим идеалом. Сейчас, я надеюсь, что научилась больше так не делать и воспринимать людей такими, какие они есть.

А вот другой пример: человеку нравится девушка (прошу прощения, что все время от лица девушки, уж больно сложно будучи девушкой писать от мужского лица), он знает, что и как должен делать и говорить, чтобы ее завоевать, но это не его стандартное поведение. В итоге, человек устает «носить маску» и становится, на взгляд девушки, совершенно другим человеком. Ну и как тут он может остаться своим? Только если и девушка играла роль и была, на самом деле, другой. Но насколько это вероятно?

***

Я стала писать почти каждый день (ан нет, каждый день и пишу). Сегодня первый день календарной весны. Я открываю весну, а с ней и новые чувства и состояния длинным постом. Наверное, этот пост можно считать самым длинным из всех уже опубликованных.

Впечатляет, сколько я умудрилась написать. А ведь что-то, действительно, меняется во мне. Несмотря на все свои страхи и сомнения, я снова начинаю открываться. Мамонт, сидящий в своей глыбе, начинает интересоваться окружающим миров и с интересом, но опаской и тревогой в то же время, понемногу выбирается из этой глыбы. Главное – не спугнуть в ответственный момент.